因为性格不合适而分手，还有挽回的机会吗？

“性格不合”这四个字在我看来啊，就是一种推卸责任的说法。

你能说世界上有完全合适的性格吗？

你找了个性格互补的，嫌人家无法给你回应。你找了个性格类似的，嫌人家总是跟你争吵。

性格差异才是人际交往最美好的地方，它带给我们了新鲜感，彼此的吸引力，彼此分享不同的人生和态度。你享受了性格差异带来的好处，却无法接受性格磨合过程中的一些小问题，这合理吗？

“性格是从行为方式中表现出的人格特征，是人对现实的稳定态度，但不是一成不变，性格会被我们的认知和阅历所影响。”“性格没有好坏，没有高低，没有绝对的合适或不合适。”“即使看起来性格比较合适的两个人，也会遇到不同程度的问题。”

所以我认为，所有的分手，说“性格不合”，这只是因为我们不愿意承认自己的认知不足，对伴侣的了解不够，没有在感情里“见招拆招”的能力，而产生的一种合理化归因。所以我们为了规避自己内心的挫败感，简单的用一句“性格不合”来打发这段关系中的各种问题。

01

感情中的“性格不合”，其实是一种“认知偏差”。

其实很多时候，我们会感到不快乐，不舒适，并不是因为对方给我们造成了多么严重和实质性的伤害，而是我们自己产生了一些认知偏差，或者说是认知不和谐。

因为我们往往在爱情来临的时候，无法产生“真正的认知”。激情使我们互相催眠，那些相处中可能会发生的问题，都被我们的幻想掩盖了。我们爱上的并不是这个人，而是爱上了爱情，于是把对方身上一些我们所没有的品质放大了，完美化了。

而这种状态却不能持续很长时间，随着两个人越来越亲密无间，幻想的部分减少了，真实的生活才开始了。这也是我们真正开始建立认知的时候，也是我们会产生认知偏差的时候，无一例外。

a“自利归因偏差”

自利归因偏差指的是：当一件事成功时，我们觉得这是自己的功劳，而失败时，就归因给别人或者外部环境。

很多人在遇到现实困境的时候，都会本能地甩锅给自己的另一半。我举个非常常见的例子。

有一天，我跟我的伴侣准备出门参加聚会。我收拾得比较慢，他站在那等了我几分钟。然后我们一出门，就突然下起了暴雨。我们慌忙找地方避雨，却注定要迟到。这时候，他就对我抱怨了一句“如果你早点出门，现在我们都到了！”

事实上，下雨并不是我能预料的，我也是受害者，因为重视这场聚会的妆发被大雨破坏的我心情也非常糟糕，再加上被责怪之后，本能地就选择反击，于是我就说“谁让你不早点叫我起床？”然后他更加生气，又说了一番指责抱怨我的话，最后雨停了，我们准时赴约了，但整场聚会我们都在闹别扭，气氛非常尴尬。

后来我发现啊，真的太多人会习惯性把差错归结于对方，来寻求自我内心的平衡。但是这样的认知偏差往往就是两个人争吵的开始，一旦两个人都用这种偏差心理去指责对方，那沟通的结果一定是以失败告终，一方失望一方愤怒。

这时候两个人谁都意识不到自己正在用一种“自利归因偏差”，扭曲了客观事实，冷静下来想想并不觉得自己做错了什么，又觉得对方好像也没问题。于是归结于“性格不合”。

b“行动者—观察者偏差”

行动者—观察者偏差指的是，当我们观察对方的行为时，我们总是忽视情景的影响，而倾向于指责对方的人格品质。

这个偏差其实最常见的就是在一些综艺节目上，网友对于某些明星行为的不满，上升到人身攻击，揣测和打击明星的人品而不是从客观环境去分析。

亲密关系里，我们也总是有这样的误判。

比如当你的另一半，非常疲惫地回到家，你让他去洗衣服，他说好累想睡觉。可是躺在床上又开始玩起了手机。这时候，你就会忽视外部因素对他造成的内心感受，而是本能地抱怨对方“不是说睡觉吗？玩游戏就有力气，洗衣服就没力气是吗？我看你就是故意逃避责任，想拖到衣服发臭让我来洗，你是不是想要累死我！你累我就不累吗？”

而对方可能只是想先休息一下，对他而言玩手机可以缓解情绪，他心里其实早有打算，玩一会游戏就会去洗。而这时候你的揣测和指责，就会让对方产生更大的负面情绪。于是他也不会意识到，你这是好心提醒。对方也会用观察者偏差来误解你“你说够了吗？你怎么这么喜欢控制别人呢？你把我当你的保姆吗？我欠你的吗？”

看，问题就这样产生了，这时候，你忽视了俩人本身的生活习性的差异，觉得对方做错事还反咬一口，于是引发争吵冷战。但其实如果一开始，你就温柔地问他“你打算什么时候去洗衣服？你要是累的话要不明天再洗吧~”，对方就会在一种很安全很舒适的环境里放松下来，补充能量，而不是一直处于敌对攻击状态。

c“差错定价”

我们常常会因为一件事对我们自己的价值，来给这件事定价。之所以会有差错定价偏差，就是因为我们往往只看到了眼前当下的利益，而忽视了长期价值。

所以很多人一开始会被一些甜言蜜语啊，礼物惊喜什么的打动，但是我们却忽视了，感情不是一天两天的游戏，是需要几年甚至一生去经营和陪伴的事。那放到长期来看，一个人的情绪价值是否稳定，品质品格是否端正，是不是更值得你去考虑呢？

还有一种非常常见的现象，比如对一些物质相对匮乏的人来说，他们更愿意找一个经济条件比较好的伴侣，但是却只注重于眼前的财富，家庭背景，而忽视了这个人本身的能力是否能够持续地为家庭带来安全感，这个人的品质是否能维系和稳固住他的家产。这都是值得被考虑的因素。

因为读书和学习，短期看不到价值，于是放弃治疗。因为赚的一些小钱买不了房，于是挥霍无度。

如果两个人都只注重于眼前的价值感受，而忽视了长远的关系需求。那这段关系就会越走越狭窄，越走越觉得无路可走，落差越大，就越不想将就。于是再次说一句“性格不合”，草草了事。

所以你发现了吗？哪有什么性格不合，性格不合的背后，都只是普遍的认知偏差问题。如果你能尝试去把这些偏差修正，那你们就会减少很多不必要的争吵，从而感受到更多的舒适和合适。

当然，以上所说的内容，是你在任何亲密关系里都适用的，需要去调整自己认知的地方。而以下所说的，就是我总结出的一些干货了，在你调整好自己状态后，可以参考的一些挽回方法。

02

如何挽回“性格不合”的对方？

1.

挽回对方的第一步是“划清边界”。

看到这里你可能会困惑，都分手了！早就划清界限了！不，分手只是关系上的断裂，而不是在问题上的梳理清楚。所以被分手的一方，往往是比较难以感知“界限”的一方。

划清界限就是：分清楚哪些是“你的问题”，哪些是“对方的问题”。

对方的问题，你无法控制，但是你可以掌控你自己的问题，这样一来，你就会发现，沟通是有选择性的。

这就是通过心理学的“课题分离”理论，把“自己的课题”和“对方的课题”做一个分离，你只要负责自己领域的问题即可。这不止在挽回中，在复合后也同样适用。如果你一味想去侵犯别人的边界，帮别人解决他并不需要解决的问题，你们之间的矛盾就此产生。

尤其是当你跟对方有产生多次冲突和无效沟通之后，你更要学会划清界限地思考问题，越俎代庖毫无意义，只会让对方更排斥你。分手后如果你还能联系到对方，摆正自己的位置，你只是一个“熟悉的陌生人”，你要做的不是把对方拉回来，而是通过改变自己来影响别人对自己的认知。以这样的心态去挽回，成功率高一大半。

2.

学会深度沟通，把问题做减法。

你知道吗？大部分人都会把关系中的小问题放大，很多问题本身并不是什么问题，但因为你加上了情绪态度和主观判断，让小问题发酵成了大问题。

那么如何判断你们之间的问题是否严重呢？

如果当你一直纠结于这个问题严不严重时，它就只是一个小问题而已。

因为如果这个问题本身非常严重，侵犯到了你的底线和原则，你完全就不需要纠结，正常的人类都是拥有基本的安全界限和抵抗风险的能力的。

我们纠结，不是因为我们退无可退，而是因为我们“不够满意”。

所以，你试试在挽回过程中，找个机会跟对方进行一次深度沟通，学会抛开你的需求和情绪去分析你俩的情况。

a合理化沟通目的，降低对方设防

“我觉得我俩，确实不合适再在一起了。不过我现在有个想法，既然我们都分手了，不如你给我指点指点我的问题，实话实说，我争取下次恋爱努力进取。”

做这个铺垫来降低对方的反感，非常有利于你们接下来沟通的平等性。在这次沟通的过程中，你们可以互为好友，互为导师，但是切记不可用“伴侣身份视角”去说一切不该说的话。

b诱导式提问，一边认同，一边引导对方的真实表达和诉求。

当你想要问对方“你对我有什么意见”时，对方往往会有所保留，因为如此直接的问题让对方不确定自己的“作答”是否是安全的。你可以从一个小问题开始，一步步带领对方，比如你先说“你这几天工作还好吗，还加班吗？”对方就会很轻松地跟你说一说现在的工作状态，然后你的反应必须是接纳性的，无论对方说他太忙了很累，还是变得轻松了。你都可以站在他的角度，重复一遍他的话，然后肯定他。接下来，你就可以问一些更为深入的问题，逐步引导到他对你的看法和意见。提问的全程都是一个接纳和所有所思的状态，让对方感受到他的意见是重要的，但你的情绪是安全稳定的。

c植入思维，间接展示改变。

等到你持续地问对方了一些问题后，他也会问问你的现状。这时候，你就可以顺理成章地跟他说，我啊，最近想通了一些问题。然后给他举个有真实感的小例子，来展示你态度和观念的改变，比如你们身边类似的情感案例，或者是关于你人际交往中的一些感悟。不用展示地太刻意，让对方自然地了解到“你跟原来不一样了”，从而造成对方的遗憾“如果你早就这么想，我们也许就不会分开了。”

3.

利用“恐惧”协助对方弥补缺失。

我们都知道，这个世界上不存在完美的人。但同时我们又期待完美的关系。为什么呢？因为我们或多或少有一些情感上的缺失，或是对未来的恐惧，是需要一个“完美伴侣”来弥补的。

我们担心自己一个人无法承担生活中的困难，所以想要有一个人一起分担。

我们在原生家庭的控制和打压下无法得到认可，所以需要被人欣赏。

仔细想一想，你想要的安全感，不就是对方能接纳你，跟你一起打破不安和恐惧嘛。那同样的，你为什么不能接受对方是一个有缺失的人，想办法去给予支持和认同呢？

我们常说，要满足对方的情感需求，但是最核心的情感需求往往不是我们表面上理解的：外表、财富、体面的工作、优秀的品质......最核心的情感需求是“你能否读懂我内心的恐惧，拥抱我的恐惧，走进我的内心，给我足够的安全感。”

而当我们站在对方的阵营思考问题时，这一切就不会那么难。比如对方失业了，他需要的可能只是默默的支持、安抚、肯定。而你要么抱怨对方，质疑对方的能力，要么过于积极地给对方寻找就业方式，逼着对方出去工作。

比如对方在背弃信诺的时候，你首先想到的是自己的损失，指责对方不守承诺，而没有想到对方为什么会冒着跟你争吵的风险，做出放弃的决定。是因为你让他感觉到了不舒适？还是他今天实在太累了。比如对方需要被关注的时候，你害怕他过于膨胀，于是用不屑的语气跟他说，这有什么。如果他恰好是一个内心自卑的人，从小得到了太多的否定，你的不屑就会唤起他的童年阴影，他自然想要远离和挣脱你。但如果这时你能告诉他，你真棒！你又给了我很大的惊喜，就会想要不断靠近你。

相信有两句话你应该不陌生：

“外在决定两个人能不能在一起，内在决定俩人能走多远。”“两个人因不了解而相爱，因了解而分开。”

但其实要我说，一段关系因感觉开始，但因“能力”而持久。当我们能够持续给对方舒适安全的感觉，能消除他的恐惧，抚平他的焦虑，那这样的关系，即使没有了激情的催眠，也能走得很远。

别再让“性格”背锅了，如果你永远只站在一个视角去看待关系，那你的每一段恋情，都很难“合适”。