河南
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有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！
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和老公吵架了，一气之下楼主回了娘家，并且临走前对老公甩下狠话：你就是跪着求我，我都不会回来的。晚上老公发来一张图片，并附文字：买了一份鸭头，一份鸭脖，一份花甲，一份小龙虾，太辣了，实在吃不下。当时把我给气的，我跟我妈说：你看看我不在家他有多败家，我得回去收拾他去！
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地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭声震耳欲聋。车上人多，孩子的妈妈，那个年轻的女人一副很难为情的样子，左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子，就递给她，她说：这个不好吧，会漏水的。寻思啥呢！我说：把嘴堵上！
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今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！
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关于自己，在睡觉时，是这样的：睡着需要1个小时，无聊时睡着需要30分钟。上课时睡着需要10分钟。写作业睡着需要5分钟，早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟！
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两位男士喝高了，从酒吧出来，踉踉跄跄往家走，并讨论着各自的女人。一个说：“我是打死也不相信女人能保守秘密，前几天刚我告诉她一个小秘密，她就给我传出去了。”另一个说：也不一定，有时候她们还是能保守秘密的。就比如说我妻子，我们结婚三十年了，我都不知道她把我工资藏哪里了。
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那年刚换的苹果机，特宝贝。儿子天天要玩游戏，递给他的时候总要说一句“拿好玩，别摔了！”我爸见不得我那副怂样，一把掏出他的山寨机丢给我儿子拿去摔，别玩了！
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小表妹上初中，有一次跑我家里求救：“表哥，下自习路上遇到几次色狼，你能不能接我放学？” 我毫不犹豫的答应了，当天晚上，迎面走来一帅小伙，表妹大叫：“就是他！” 我上前一把按住，正想动手，她拦住了，恶狠狠的对小伙说：“这是我表哥，空手道高手，今天你不加我微信就甭想走。”
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我哥和嫂孑结婚后，因为有了宝宝一直在家看孩孑。上半年孩孑去上幼儿园，她就开始了她人生中第二次职业生涯。我嫂孑长得很漂亮，她在一家保健品店当推销员，每个月都是他们店里的销售冠军，提成拿好几万。我很震惊，便向她讨教推销的方法。嫂孑说：“我每次上门推销的时候，都同那个家的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我还会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买东西！！”
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小时候我脾气犟，每次母亲打我时，也不求饶也不跑。过后，母亲一边为我擦红花油一边流泪：“傻孩子，打你时，你咋不知道跑呢？你跑了，我看不到你气就消了……”又一次打我，母亲拿起棍子时，我撒开脚丫子跑了，母亲在后面追我几条街，那次我挨打的更狠，母亲边打嘴里还骂着：“小兔崽子，长能耐了，还敢跑了，看我不打断你的腿，我让你跑……”从那以后我就知道了：女人的话不能信！！
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老婆把家翻个底朝天，终于在床底下翻到一张银行卡，我瞬间脸色煞白！老婆就像一个战场上的长胜将军一样，摆着胜利者姿态：“不是说你没有私房钱吗？这是什么？说啊！”
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今天去奶茶店打王者，没有位置坐，只好站着等，看见一个声音好听人超级漂亮的小姐姐打王者，玩的不好，还被队友骂，最后输了，小姐姐彻底崩溃，我当时特别兴奋，机会终于来了，我买一杯奶茶纸巾走到她跟前说：“菜逼，赶紧滚吧！给百星野王让个位。”
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昨晚在路边摊吃夜宵，邻桌坐着一男一女，听他们聊天应该是同学关系。后来女的要跟男的猜拳，说输了的人要答应对方一个要求。男的赢了，看着女的眼睛说：“什么要求都行？”女的脸红低头笑着说：“是…..”然后男的说：“你买单吧！”
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