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心理学:同样是重视自我,独立人格与自我中心,区别在哪?

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01

张明家条件不好。父亲有病不能正常工作,家里主要靠母亲一个人养家。

张明很早就明白,一切都要靠自己。

他不忍心母亲太辛苦,早早辍学,打工挣钱,想帮家里减轻负担。

由于踏实肯干又善于动脑筋,张明渐渐积累了一些资源和人脉,从最底层的小业务员做起,不到三十就开起了自己的公司。

尽管父母一直催婚,但他不愿让下一代再走自己的老路,坚持先立业后成家。

母亲多次请人帮忙介绍对象,但张明相亲时发现并不合适,便都委婉拒绝,然后再安抚生气的母亲。

他从小见识过邻居夫妻,只因养孩子的观念不同,成天闹得鸡飞狗跳,他发誓绝不在婚姻上凑合。

后来他找到了三观一致的伴侣,两人既同频又互补。

所有人都以为他会接父母住在一起,但他并没有。

他给父母请了钟点工,将他们安置在附近小区。小两口隔三差五去看望老人。

父母刚开始很抗拒儿子的安排,但后来发现,相比那些几代人住在一起的家庭,他们家反而关系更融洽。

02

李林就不同了,跟张明年纪差不多的他,带着孩子,在家躺平好几年了。

他父亲是大公司高管,从小他就在母亲的宠溺下长大。

成绩还不错的他,上大学不久就不想继续学业了。

读书多苦啊,他想过更丰富多彩的人生。

从中学起就交往各式女友,处一段烦了就分手,常有女孩哭哭啼啼找老师告状。

父亲知道后暴跳如雷,但老婆护着儿子,他管不了。

大学快毕业时,李林遇到了心机GIRL,从贫困山区考出来的凤凰女阿苹。

阿苹一心想靠婚姻改变命运,经过长时间观察,锁定了吃穿名牌,一看即知家境优越的花心大少李林。

良家女子避之不及的花心男,阿苹却不以为然,不花她还没招呢。

李林被高段位绿茶轻松拿下,对方很快怀孕并坚持要跟他结婚。

父亲得知对方家庭情况后坚决不同意。

李林对阿苹新鲜劲还没过,觉得正好可以借此摆脱学业,婚嘛,不合适就离咯,于是拉出爷爷奶奶助阵。

老人一听有孙子抱,脑袋发晕,极力推动婚事。

婚后不久,绿茶和李林都后悔了。

因为他们发现,两人一样,凡事只为自己着想。

还好各自的目的都达到了。

阿苹解决了落户问题,摆脱了自己贫困山区的出身。

既然这个老公没前途,再另择高枝呗。离婚还可以分到一笔财产,这不是稳赚不赔么。

而李林呢,有孩子作为借口,也不用再理会老爸考研的要求。在老妈的纵容下,就此啃起了老。

03

独立人格与自我中心,是两个心理学概念。

独立人格是指一个人具有独立性、自主性、创造性。

具体来说有三种表现:

一是精神独立;

二是经济独立;

三是情感独立。

自我中心则是指一个人凡事站在自己的立场上考虑问题,不懂得客观及为他人考虑。

有人问,这两种人都很重视自我,有啥区别呢?

两个故事的主人公,张明、李林和阿苹,是两种类型的代表。

从他们的行为与表现,可以看到二者有着很大的不同。

一、心智成熟度不同

有独立人格的人,凡事自主,独立思考。

比如张明知道自己无法得到父母支持,就自行打拼创业,他们有着全权为自己人生负责的态度;

而自我中心的人常常依赖思想严重。

李林啥事想着靠父母,阿苹则想靠结婚改善经济条件。

二、边界感清晰程度不同

人格独立的人,即便与最亲密的人之间,也有着清晰的边界,不会轻易与他人搅和在一起;

人格独立的人,一定跟原生家庭完成了心理上的健康分离,不会彼此纠缠不清。

比如张明,他明白照顾父母固然重要,但结婚后,经营好小家庭才是人生第一要务。

老婆是职业女性,也有自己的父母,把自己父母放在优先的位置,这对她不公平。

如果非要跟父母住在一起,彼此间习惯不同,观念不同,会产生种种摩擦,反而导致关系的错位与冲突,不如保持适当的距离。

自我中心的人,相互之间边界模糊,会做出无意识出让自我边界,或侵犯他人边界的举动,因此他们常常发生利益牵扯,很容易产生纠纷。

李林没意识到自己已经成年,不应该再向父母伸手;

而李林妈表面看很爱儿子,实际过多参与对方生活就是一种变相的控制。

三、重视自我的方式不同

拥有独立人格的人和自我中心的人,都很看重自己的感受,但方式不同。

独立人格者,看重自己的感受,同时也看重他人的感受。

比如张明,他觉得独立的空间不仅对自己和妻子来说很重要,对父母来说也很重要。

而自我中心的人,他们心态幼稚,往往只能单方面地看重自我的利益和感受,却根本不在乎他人。

李林只管自己读书读烦了,想过轻松自在的生活,根本不去考虑孩子生下来应该怎么养活,家人的处境更是不关他的事。

阿苹呢,也纯粹是捞女心态,只想得到自己想要的,丝毫不在乎过程和手段。亲生孩子也不过是她的工具,孩子将来的前途幸福,完全不在她的考虑范围之内。

关于独立人格与自我中心,你有什么想说的?

我是董三自,持续分享认知提升相关内容。感谢三连支持!

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