分手到复合的真实经历

感觉就是，能再一次公开爱你真好！

（分手的十八个月中，看到任何旧物，对方都能轻易地借尸还魂。既然过了这么久都还有温情，何不再给自己一次机会呢

复合了四个月，依然很好。

不像很多人口中说的，因为某些原因分过手，就一定会因为同样的原因再次分手。我们确实因为同样的原因吵架，但有之前分手的先例，我们都有很大改变。我改掉了生气不接电话不回信息的毛病，他也不像之前心高气傲丝毫不作退让，所以即使吵架，也仍能面红耳赤跟对方协商，保证问题不过夜。

前两天我们一起去看了前任3，非常感慨，幸亏我们两人的面子最不值钱。

复合快十个月，今天差点全线崩盘，特来更新留念。

下午给他打电话，他因为看视频没注意手机振动，打了七八次好不容易接通，然后我气不打一处来，挂了电话一个人生闷气，无论他打电话还是发微信都不理，一段时间以后他就放弃挣扎没再找我。

晚上我气消了开始反思自己，的确是我理亏，继续冷战下去也没有意义，我就想先作出让步。所以给他回了电话，并做好了回复他诸如“你下午怎么不讲道理，挂我电话还不理人”之类的质问。结果他云淡风轻的接了电话，说“歪，小老婆，找老公干啥？”特么他居然自始至终就没有生气！

刚跟他散步时候他说，“之前一次咱们俩脾气都暴躁，你生气我也生气最后不就分了么。这次我就学聪明点，你怎么骂我欺负我我都不生气。哎你就是个小心眼，不过你这个发脾气的频率我也勉强能接受，谁让你这么可爱呢。”

我以为有了天大的矛盾，结果在他眼里就是小孩子发脾气什么事都没有，变成熟的他真是给了我无限的包容。这么好的男票哪里找的呀！

我们都毕业了，今天是异地第一天。

他中午给我打电话，依依不舍地在挂电话时候说“我们要约定，不见面的时候尽量不吵架，吵架也不能矛盾过夜。你在我身边怎么作都可以，异地了不在你身边你得乖乖的。”

确实冷战很容易让两人愤愤而别，碍于面子从此各自天涯。当面吵架能一炮泯恩仇（并不），异地只能隔着手机屏幕，脑补对方不爱你不在乎你的悲情故事。

既然是想要好好珍惜的人，就少折腾。

明天一周年啦，不知不觉重新在一起一年了。

目前我们两个都在美东，相距不近不远六百公里，异地第四个月。

你曾经一度来美受阻，虽然我们口头上说隔着半个地球也没关系啊，可各自心里都明白，12小时的时差，没有重叠的生活环境，愈来愈远的人生轨迹，未来希望渺茫。至今我仍非常清楚地记着，你拿到签证的时候说的不是别的，而是感慨“我觉得我们之间，可以有个不一样的结局了”，此刻回想起来，依然潸然泪下。

是啊，即使异地，也在同一时区，可以每晚睡前视频道一声晚安，起床问一句胖猪你起了吗，一起规划圣诞节去纽约还是洛杉矶，一起吐槽尼玛这作业看不懂然后互相加油。即使异地，生活轨迹还是在逐渐靠拢而不是渐行渐远，我很满足。

前几天你说，不然黑五买一对戒指吧，好让周围的女孩子死心。当时说这一句玩笑话时，你肯定不知道我多受触动。从前在一起，只是觉得两个人相处非常舒服自在，享受当下这就够了，不会去想十年以后身边还是不是同样的人。可如今，你愿意主动宣告自己被占有，而且可能就是签了卖身契的那种占有，一瞬间，我仿佛拥有了更多的你，满心的惊愕与惊喜。甚至有种自己后半生有了着落的感觉嘿嘿。

若说分手后复合的体验，可能就是比从前更爱你吧。

在你身边，我有很强烈的归属感，这是其他人都没能给我的。第一次我想要安定，想简简单单，想和你一起努力，和你一起进步。这大概来源于你足够的智慧，你毫不吝啬你的鼓励，还能适时作出中肯的评价。而且即使了解我的弱点，还依然选择包容，让我在不情愿长大成熟的时候，仍可以做个孩子。

说实话，我是个悲观的人，没有特别多信心。但我会努力，请你一起。

7日更

异地了半年，还剩十天就要见面了。

面对这个曾让我满怀信心一定可以走下去的人，我却满脸茫然。

不敢提分手，因为太怕一念之差错过了爱的人。毕竟经历过错过的痛苦，所以现在每次动摇的时候都不断给自己打气说，他是值得的，他是对的。

更新

他问我，“我们和那些刚在一起没多久，干柴烈火的情侣有什么区别？”

然后又自问自答说，“是默契”

2019.8.27日更

“没有人能持续地爱一个人，真正的爱情，是在漫长的生活中一次次重新爱上对方。”

在微博看到这句话，感觉就是本人了，特地来更一下，也算是给这个夏天朝夕相处的四个月画一个句号。

前几天的某个下午，我问他要不要去海边散步，他吐槽我没有提前计划，两个人上赶着话闹得很不愉快，于是我哭着自己去了海边。一路上我一直劝自己先将就着，等遇到更好的人立马踹了他。没多久我收到了他的信息“不然晚上我给你做个排骨吧，咱们也算从排骨开始从排骨bye-bye”，我知道他说bye bye是因为第二天我们就异地了，可顺其自然就想到了和平分手的场景——两个人安安静静吃完最后一顿饭然后再也没了联系。我顾不上地铁上人多，眼泪一下子就涌出来，即使我现在敲着键盘，回看那句话依然是忍不住泪目。什么遇到更好的人踹了他，我值得更好的诸如此类的假想，在即使是假想的分手面前都不堪一击，所以我更难以想象如果真的有一天真的分手会怎么样。

其实很多时候都是这样，当时气得要死，事后觉得也不过如此。这也是很多人分了手还念念不忘的原因。所以分开还是继续都要慎重再慎重。

回想起来，好像朝夕相处的日子里，我只记住了他的好，缺点也变得可爱。他肚子胖胖的摸起来很舒服，学习的时候很认真，看恐怖电影死死抓着我胳膊，发誓减肥还天天吃火锅，会放很臭的屁，打游戏很菜，会撒娇让我从地铁站接他，白T上永远有各色的痕迹，会学电影里的片段给我wink，买个新玩具能高兴好多天。就是这些具象的片段，无所谓好也无所谓不好，在我脑中勾勒出他的样子。

真幸运遇到这样可爱的人，今天我又喜欢他了多一点点。

之前去他家帮他整理了衣柜，前两天他跟我说，“穿衣服的时候看到折的整整齐齐的衣服，非常感动”。我说那你可得好好珍惜我这种贤惠的女孩子了，没说的是，其实我也很感动。

这种细微末节的付出能被对方看到是非常美好的事情。当初我整理衣柜并不求什么，就希望他的房间看起来干干净净，但他不仅发现而且认可了。我们俩之前聊过，都认为两个人互相付出很正常，但不能把对方的付出当作理所应当。所有的付出都应该被感恩，这是人格的独立，也是给予对方的尊重。

这一点我们俩都做得很好。

大半年没更了，今天想起来再更新一下近况。

我们一起度过了这个夏天，掐指一算美好的日子也快要结束了。两只脚都踏入金融行业的他月底回上海，我继续留在美国上班。之前一直是异地，但时区都是一样的，一个月以后就彻底是异国了。

还真没想象过12个小时时差的我们相处起来会是怎么样。在同一个时区时，有趣的东西都可以随时分享，晚上也有固定时间视频，即使见不上面，总觉得步调还是一致的。异国以后，能交流的时间只剩下早晨和晚上，而且两个人都要上班，繁忙琐碎的生活可能把那仅有的三四个小时也消磨得所剩无几。

唉，大概就是这样，祝我们好运。