上海离婚预约爆满，人民日报的评论绝了，原来这才是婚姻的真相

文/十月

高考的倒计时，也是很多夫妻离婚的倒计时。

6月7号，高考就要开始了，与此同时，上海及各地都传出离婚预约爆满的消息，等待离婚的夫妻，都已经排到了这个月中下旬。

有不少人看到这些新闻，都是一种司空见惯的感觉，好像婚姻不幸福，是普遍存在的常态。

婚姻，简简单单两个字，却难倒了无数人，让想要得到幸福的人不知如何是好。

对此，《人民日报》的一则新闻评论，让人惊艳，也给人希望：

好的婚姻，只需要做到两件事：

不带敌意的坚定，不带诱惑的深情

我们今天就来拆解一下这两句话，寻找婚姻幸福的秘钥。

1

不带敌意的坚定

攻击性就是生命力

什么叫“不带敌意的坚定”？

先来看，我们为什么要坚定。

其实在婚姻生活中，我们会遇到很多的需求冲突与误解，每当这种时候，

如果我们没有坚定的维护自己，那就会产生很多的委屈，严重的伤害自己

简单举个例子，先生拉着妻子说今天的烦心事，但妻子很疲惫，不愿意听那些负能量的东西。

这时候怎么办？很多妻子会选择忍耐，她担心拒绝会带来争吵，多一事不如少一事，强迫自己听，挤出力气去开导对方。

如果妻子这么做，往往就会产生“

牺牲自我

”的感觉，明明是不喜欢，做不到的事，但还是强撑着，压榨自己在做。

时间久了，这段关系对妻子来说，好像每时每刻都是她在

让步

，让她很

吃力

，感到

不公平

更多的，

她会去埋怨自己

，为什么不会拒绝人，每一次都要这样燃烧自己成全别人。

可别人领情吗？别人根本都不知道自己付出了什么代价。

这些所有的委屈与埋怨相加，就变成了不幸福，让她不可避免的产生逃脱远离的想法，让她随时随地都很沮丧。

心理学是怎么解释这种沮丧的呢？我们会说，

妻子失去了她的“攻击性”，进而导致她失去了生命活力。

但要注意，心理学中的攻击性是一个中性词，

不保守不激进

，它的重点是

捍卫自己的主张和边界

，而非伤害别人。

其实很多人在“攻击性”这个课题上，特别容易走

极端

，要么

完全没有

攻击性，要么就

极具放大

攻击性。

还是说先生倾诉这个例子，有些性格直接的妻子就会发脾气：“自己的事自己解决，别人没义务帮你”。

当然，还会出现言辞更加激烈的情况，无疑，这样的攻击性，会让对方觉得不好相处，不够相爱。

可见，

攻击性这个问题一旦处理不好，要么伤害自己，要么伤害对方，值得所有人重视。

那有没有折衷的方式呢？是有的。

当你需要拒绝或是反对别人，展现真正的攻击性的时候，你可以试着用

柔和

的方式，把你的苦衷和真实想法说清楚，这样既能捍卫自己，也能避免对方产生不好的感受。

恰当的攻击性，合情合理捍卫自己的同时，也关注对方被拒绝的感受

，这个就叫“不带敌意的坚定”。

2

不带诱惑的深情

爱的前提是本自具足

什么叫“不带诱惑的深情”？

先来看，什么是带着诱惑的深情。

其实很多人在婚姻里，经常感受到深深的焦虑和恐惧，他们的理想状态是，每时每刻都浸润在爱的滋养里，

如果没有足够的爱，他们就会心慌，会无助，会胡思乱想

当他们心里装着这么多的焦虑和恐惧，他们往往会率先去付出，然后立马进入期盼姿态，等待伴侣也来给他爱。

如果伴侣给的不及时，或者不够多，他们可能就会去催促，发脾气，指责伴侣不懂感恩没有心。

听起来是不是有一种交换爱情的感觉？在我们看来，爱是自发的，有就有，没有就没有，换来的有什么意义呢？

可他们也有自己的难言之隐，对于爱，他们是非常

灰心消极

的，他们早年很少得到那些自发的爱，这是非常打击自信心的事，好像

自己不值得被爱

这个不自信，就是所有焦虑和恐惧的来源，他们不太相信，在没有交换和监督的情况下，伴侣会主动的过来爱他，所以，他们必须去主动争取。

由此可见，

他们的那些爱，那些付出，那些深情，一开始就是带着目的性的，就好像一个引子，去吸引伴侣的爱流向自己，这个就叫“诱惑”。

但这种焦虑支配下的，交换爱的关系模式非常容易出问题。

这涉及到一个心理学效应，叫做“

投射效应

”，直白的说，就是

情绪会传染投射给亲近的人

在夫妻相处中，不管是他的指责督促，还是抹眼泪哭诉，伴侣很容易被其中的焦虑和恐惧传染。

面对这些情绪，伴侣会出现两种情况，都不利于关系。

一个是，

不理解不接纳

他的焦虑和恐惧，认为他不正常，不成熟，自己本来是爱的，但忽然强烈的要求自己，一下子就产生了

抵触心理

，不想再爱了。

二个是，理解和接纳他的焦虑和恐惧，所以为了安抚他，伴侣会格外注意自己的付出和爱够不够多，是不是符合他的预期。

结果就是，伴侣

继承了他的焦虑和恐惧

，开始自己督促自己，生怕伤害到对方。

那么实际上，这时候的爱，就变得有些

清单化

任务化

了，往往这就会带来压力，当压力足够大，到底是不是爱已经不重要了，离开压力才是最要紧的。

因此，当我们处在关系里，最重要的不是对方爱不爱，而是自己有没有

准备好爱与被爱

，是否看到了自己的那些焦虑和恐惧。

在焦虑与恐惧支配下，那些所有给出去的爱，最终目的都是为了满足自己被爱的需求，这是不纯粹的，很容易营造出一个表面恩爱，实则充满压力的相处氛围。

所以，“不带诱惑的深情”，本质上是

从自身的内核出发，去提纯爱，我爱就爱了，如你所是，而非如我所愿。

翻回去再看，为什么很多人一等高考结束，就迫不及待的想要离婚？

就是因为“坚定”和“深情”的部分没有处理好，关系里积攒了太多的压抑和压力，等到孩子长大成人，不必担心影响孩子的时候，就好像找到了宣泄口，直接一次性发泄出去。

而之所以处理不好这两个部分，跟我们的

注意力

有关，我们时常会把更多的注意力放在伴侣身上，而非自身。

但钱钟书在《围城》里说过一句话，

不管你跟谁过日子，到最后都是跟自己过。

这句话里蕴含的智慧就是，要

学会跟自己相处

，解决掉自身内核中的那些创伤和矛盾，你才能够去驾驭感情和关系。

最后打一个非常形象的比方，人就是一座信号塔，有时候接收功能受损，会让我们要么屏蔽掉爱，要么误认爱，

只有修缮好自己的接收装置，才能接收到真正的爱与幸福。