回避型依恋是什么？怎么判断？网友受益匪浅了

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人生得一知己足矣，斯世当以同怀视之。

”在茫茫人海中，有些灵魂就像古人笔下的“

孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪

”，他们渴望被理解，却又害怕亲密的触碰。这便是回避型依恋者的心声。

他们如“出淤泥而不染”的莲花，内心纯净却难以绽放，因为害怕外界的纷扰与伤害。他们可能“欲语还休”，因为每一次的靠近都伴随着内心的挣扎与不安。

知我者谓我心忧，不知我者谓我何求

回避型依恋者心中的孤独与渴望，往往难以被外界所理解。他们需要的，不仅仅是关爱，更是那份能够穿越心灵迷雾，直达内心深处的理解与接纳。

让我们共同倾听那些隐藏在回避型依恋者心底的呼唤，用理解与包容去温暖他们的世界，让每一颗孤独的心都能找到属于自己的归宿。

而我是 你喜欢的我只是我表现出来的让你喜欢罢了，你了解真实的我之后就不喜欢了。

倘若对方不信，或者我要测试对方（就是没安全感的本能反应），就会暴露极多缺点想让对方接受，并且自己对结局是预判好了的，假如他真的讨厌我了，就证明了开头的观点，进一步深化那个观点，如此

循环往复就很严重。

嗯，回避型依恋往往在别人夸赞自己的时候都会认为对方并没有了解到自己充分的阴暗面而已

我能说看哭了吗，这么久第一次知道自己为什么会这样，还一直觉得自己有病，哪怕我知道自己十分渴望爱，但就像快渴死的旅人一样，遇到好心人沙漠中的水还是会推开，生怕人家给自己下毒

很多人都会提到说，自己的原生家庭并没有特别糟糕，那为什么我还是回避型依恋呢？

这个问题我其实无法准确回答，因为依恋风格理论的提出是西方心理学家基于童年时期和赡养者的互动模式去判断的，但

人性是复杂的，成长路途当中难免会遇到不同的负面经历和境遇，这些都会对人格的塑造产生深刻的影响。

可能是校园霸凌，可能是不被成长时期的小伙伴喜欢、可能是社会环境压抑和扭曲、可能是努力却又得不到理想的结果更不被理解、可能是家人给的爱只是溺爱，等等因素。

关于依恋风格理论的研究都是西方先进国家的心理学家提出的，而西方先进国家由于心理学普及相对成熟，家庭教育理念也以尊重、平等、自由、独立为主，我国心理学普及不成熟，多数家长不注重孩子的心理健康问题，家庭教育理念以打压、批评又或者是溺爱为主，所以

实际上我国不健康的依恋风格类型远远要比安全型依恋要多，并不像多数依恋风格理论的研究那样所说“安全型依恋占人群中的大多数”。

看见那句“他们是来爱你的”，眼泪一下子就出来了。但我还是不相信…

我自己的情况是:曾经试过两次次喜欢别人，但是当知道别人可能喜欢自己后就会开始厌恶，会开始把他和别人做比较，会开始觉得他不够好。

而且

这种厌恶是双向的

，因为有时候又会觉得自己不够好。而且其实明显感觉到是

自己太敏感

，而且在别人表白的时候会以“

你其实不了解我

”这种理由拒绝。我觉得很奇怪，

想了想自己的原生家庭可能比较大的特点是和爸爸的关系不好，十年左右没有说过几句话的那种。

典型的回避型依恋，一旦我喜欢的人也喜欢我，我就会感到厌烦，并且拒绝，拒绝后会认为是自己不配，然后还会找对方的各种缺点来证明自己做的决定是正确的。

不喜欢的人一旦表白，不纠缠的还可以做朋友，但不能单独一起出去玩，纠缠的就会厌烦，有时还会说出很冷漠的话，之后又会觉得自己太过于绝情，同情心开始泛滥，平时拒绝与异性有任何身体接触，且不喜欢花异性的钱，可能天秤座就是太过于公平了，我这样还有救吗[捂脸]

我觉得把交往对象当成玩偶，保持独立。

这是已经做好了被恶待被抛弃背叛的准备，就是你下一秒捅我一刀我也能够做到好不惊讶地应对，因为我这秒虽然与你交往着但我也相信你下一秒成为我敌人的可能性。大概是这样的，他们只是拿交往者满足自己的

倾诉欲，爱人欲

等等心理需求，他们也一直在交往中不太明显地保持主动，“

我随时可以和你开启一段关系，也可以随时控制与你的距离，疏远你，也可以随时离开你

”大概就是这样。

可是人与人之间的情感真的能坚不可摧吗，互取所需难道不是事实

绝大多数亲子关系坚不可摧，而回避型正是因为原生家庭出了问题，连亲子关系都让他们怀疑和否认，所以才会成为回避型依恋呀

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