不想孩子被欺负，一定要教孩子会吵架

有个妈妈在群里求助：“孩子内向胆小，在幼儿园老是被欺负怎么办啊？”

她说，自己发现儿子在学校经常受欺负，但自己却从来不知道。

前几天，她路过幼儿园便进去看看，正好小朋友们都在分发下午茶。

她看到有个小男孩抢了儿子的饼干，儿子没有任何生气的样子，自己跑去玩了。

小男孩紧紧跟着他，有意无意撞他一下，最后儿子弱弱地缩着身体，蹲在墙角。

这一幕，想必哪个做父母的看了都受不了。

很多时候，我们只想着教育孩子懂事谦让，却忘了他们有一天也要面对江湖，会有形形色色的人和矛盾。

长大之后，这些小时候听话的乖孩子，很可能就成了被欺负不吭声的软柿子。

蔡康永在节目里说过：

我们相信还击是必要的，相比还击的力量，我们更要培养孩子还击的智慧。

好的教育，绝非打不还手骂不还口。

作为父母，我们应该考虑到孩子的将来，不想他被任意揉捏，一定要教会他吵架这个技能。

孩子被欺负这件事，太常见了。

更常见的是，大多数爸妈都会说：没关系的、玩玩而已，让孩子礼貌回应这种行为。

仔细深究，孩子被欺负的背后，父母占一半责任。

因为父母不当一回事，在某种程度上就是在纵容欺负他的人。

心理测评分析专家刘爱民也说：

有些霸凌者刚开始欺负其他同学的时候，往往也忐忑不安。 但被霸凌者和旁观者的沉默，激发了霸凌者欺负别人的心理。

青年演员马思纯，就是一个活生生的例子。

对她来说，初中生活仿佛如地狱一样折磨。

有个女同学总是没来由地欺负和排挤她：攻击她身材肥胖、偷她的信件并在全班同学面前大声读出来，甚至还往她的水里倒抹布水、粉笔灰、拖把水……

一开始她求助过老师，老师让对方道歉后反过来呵斥了马思纯：“人家道歉了还哭什么哭！”

也跟家里人哭诉过，但妈妈告诉她：

“没关系，跟你闹着玩的”“不要理会”“你要努力地去证明，你过得比她好，无视她”。

所以，马思纯不再反抗，换来的是对方的日复一日地变本加厉。

在妈妈“没关系”的教育下，她早已经习惯了息事宁人、忍气吞声的行事风格。

这种长期的欺凌，和家人的冷眼旁观，让她变得软弱自卑。

即使长大后，她成了银幕里闪闪发光的大明星，成了万众瞩目的影后，可依旧无法摆脱低自尊、不自信和内耗的影子。

吃亏虽然是福，但得分人分事，也要有度。

如果家长总要求他们退让，长大后大概率会更加胆小和懦弱。

就像青少年犯罪心理学专家李玫瑾教授说的：

孩子不能欺负别人，这是家教问题。防止孩子被欺负，也是父母们要教会的问题。

为了孩子的身心健康发展，我们应该教会他如何硬气回击，而不是“没关系”。

跟忍气吞声的做法不一样，有的家长支持孩子被欺负一定要“打回去”。

但这样做就没问题吗？

在综艺节目《老师请回答》中，7岁的女孩悠悠，就是一个被欺负一定要打回去的孩子。

在家里，她对妈妈很不尊重，一不开心就拼命打妈妈；

对弟弟召之即来挥之即去，动不动就抡起拳头；

在学校，她嚣张跋扈，一言不合就打同学，完全不把老师放在眼里。

可怕的是这一切，其实是她爸爸造成的。

悠悠2岁时，在游乐园被一个小朋友欺负了，脸上被挠出一条红印。

爸爸知道后气愤极了，要求女儿“被打一定要打回去”，在家里教了她半个月的防身术。

从那以后，悠悠谨记于心，见人不顺眼就开打，什么事都要争个输赢。

在学校因为打人被同学老师排斥，没有人愿意跟她玩；回家了当胡作非为的小霸王，连爸妈都管不住她。

虽然说，悠悠的爸爸本意是希望孩子强大，担心孩子变成软弱、窝囊的人。

但不分情况地鼓励“打回去”，会强化孩子潜在的攻击意识，导致孩子崇尚暴力。

特别是正处于成长阶段的孩子，他们认知有限，教他反击的前提是，搞清楚“被欺负”的定义。

《教养力》中，明确指出，“被欺负”有以下几个特点：

不平等的权利或力量关系 故意的，目的为伤害别人的行为 只有被欺负的孩子感到难过 欺负人的孩子不会感觉懊悔，且不需要任何解决方案 会对孩子感情或者身体上造成威胁

孩子没有理清这个概念的话，很可能会误把玩闹当成恶意攻击，成为以暴制暴的街头霸王。

引导孩子学会正确处理小冲突，他才能真正保护自己，长大后独立处理好大是大非。

前段时间，网上有对双胞胎兄弟吵架的视频火了。

他们经常因为一点小事发生激烈的争吵，但每次他们都会从争吵不断发展成反思，再到道歉。

换做其他父母，看到孩子打闹，第一反应可能是不分青红皂白地指责，但视频里的妈妈没有，她安安静静，在一旁引导并记录下吵架的过程。

“贾贝贝按了好多次（电梯），我才按的”、“你撒谎。”

“对不起哥哥”、“对不起贾贝贝”、“一点感情都没有。”

“你怼这儿干嘛，疼不疼啊？”、“但我也疼。”

网友们纷纷表示，委屈的时刻还能做到逻辑清晰、表达能力这么好，有大律师的风范啊！

有时候，让孩子“吵架”是在培养直面冲突的能力。

不仅能让孩子清晰表达自己的想法，也能学会如何为自己争取公平。

所以为了让孩子不受欺负，不妨告诉孩子，被欺负时可以做这几件事。

第一，学会说“不”

相处过程中，如果孩子明显感觉到不舒服，却不敢提出，久而久之对方就会觉得孩子好欺负，并再三施加暴行。

要告诉孩子，勇敢表达自己的想法：

“我不想玩这个游戏”“我不喜欢你这样碰我”“你这样我很不舒服”。

第二，气势上不能输

受欺负时眼睛要坚定盯着对方，表现出一副不好惹的样子，这样能劝退大多数人。

也可以发出更大的动静，大喊：“你干嘛这样！”“你这样我就打你了！”

让他知道孩子不是好拿捏，同时他也会害怕引来家长的关注和斥责。

第三，善用反问句

永远记住，不要着急自证清白。

自证的过程中，孩子往往会更加手足无措，语无伦次，暴露自己的软肋。

相反，用一连串的反问句：

“你这么做是为了什么”“你能证明是我的错吗？”“谁能作证？”“敢对质吗？”

反而能让对方心虚，从而达到震慑的效果。

第四，及时求助

在这种语言的反击下，如果对方还是没有停下他的做法，那就不是普通打闹了，请务必一定要及时求助。

告诉孩子，这种恶意伤害已经不是他所能控制的了，必须借助他人的力量来协助自己。

比如告知老师等学校领导、跟父母倾诉，更严重的还可以报警处理。

在孩子的成长过程中，冲突是无法避免的。

一味忍让，纵容了平庸的恶；一味施暴，滋生了肆意的恶。

当孩子被欺负时，教会他正确的反击，保护好自己，才是最需要的生存法则。

为人父母，我们要让孩子拥有不欺负人的修养，但也要有不被伤害的气场和智慧。

这样，他方能穿上属于自己的铠甲，变得刀枪不入。

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本期解读：崔颢《黄鹤楼》

作者 | 鹿呦呦

主播 | 一凡，电台主持人。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）