结婚，友情更重要！

什么？仅仅拥有纯洁的友谊，就可以成为领证结婚的合法夫妻？

是的，你没听错，在不远处的岛国日本，“友情婚”正逐步受到人们的青睐。不同于传统的婚姻观念，友情婚并不强调爱情的必要性，而是基于双方利益和观念的一致来缔结和维系关系。

可以理解为，是在结一种很素的婚，不需要蜜里调油的亲密和死生契阔的承诺，所谓另一半，更像是签署了一份契约的合作伙伴，可以平摊房租房贷，可以同吃同住，但也同样可以分房睡。传宗接代甚至都不是必要的，一切以双方意愿为基准。

那如果婚后一不小心爱上别人也是可以的吗？没问题呀！只要夫妻俩事先达成一致，大可在婚姻之外开展恋爱关系，不带负罪感地“各玩各的”。

听起来像电视剧情节对吧？但以上“天方夜谭”已经实打实地照进了一部分人的生活。COLORS是日本唯一一家专注于友情婚的婚介网站，据悉，在其1045名会员中，有458人通过网站介绍顺利成婚，成功比例高达43.8%。

想必此时屏幕前的你已经将嘴巴张成了O形：是什么让颠覆传统婚姻的友情婚应运而生？这股星星之火是否能发展成燎原之势，将婚姻的形态和你我的生活烧出一个新模样？

接下来请随我走进友情婚之下所蕴含的“自我革命”。

一场由“我”主导的婚姻减负

看第二眼的时候就会发现，友情婚其实并没有那么离经叛道，虽然听起来是一个新概念，但从中可以窥见异性室友、契约婚姻、丁克、开放式婚姻等的影子。

因此，与其说是新的定义，不如说是一种新的排列组合，而组合的具体形态也并无定式，因为友情婚最大的特点就是DIY。

生也行，不生也行；你在外头有人也行，就咱俩相敬如宾地过也行。主打一个“随心所欲”，只要在双方需求和意愿的交集之下，怎么着都行，怎么着都没错。

两个人热络到一个什么样的程度才能结婚、婚后长期分房睡会不会不自在，这都是其次，关键在于，由我们俩说了算，我们紧紧握住了定义婚姻的权利，力求做到让形式服务于人，而非让人被形式裹挟。

这也正是友情婚颇具颠覆性的根本所在，你想啊，传统婚姻不正好是妥妥的“反面教材”吗？

不论男女，到了28岁大关，催婚的声音就不绝于耳了——“再不找就只能挑剩下的了”“大家都结你为什么不结”“大龄未婚会让人觉得不正常啊”“你成个家爸妈就放心了”……诸如此类。

在传统语境下，婚姻似乎是一个天经地义需要被完成的任务，就好像到点得吃饭睡觉一样，如果你不去做、你没完成，“有病”、“失败”、“不孝”等帽子就会纷纷被扣过来。

这时，婚姻不仅是社会功能完善的证明，还与人格的完整度紧紧相关。如果大环境都以此为基准，那么身在其中的个体很容易陷于存在焦虑的泥淖，连自己都会觉得“我是残缺的人、是怪咖”。

随后，他很可能在焦虑与恐惧的驱使下进入婚姻，看似达成了某种圆满，实则却无异于一场豪赌。因为结合的首要前提是“有总比没有好”，而不是“他是否是符合我需求的人”、“他是否是我喜欢的人”，当你忙不迭逃离脚下的泥潭时，很可能一头栽进不远处的下水道。

并且，在该选择的时候没有充分发挥主观能动性，而更多是被胁迫、被诱导，那么不论最终结果如何，那些被压抑的真实声音都会在日后跳出来各种作妖，或抱怨，或后悔，或歇斯底里。

传统婚姻是罩在所有人头顶上的强大超我，从择偶的节点、标准到婚后的责任、义务，恨不得给你一手包办，好像掌权的长者在你耳边持续念咒、督促你应该如何，那种隐隐的压迫感，如影随形，叫人心力交瘁。难怪越来越多的人恐婚呢，谁愿意做被摆弄的傀儡呢？

因此，从拿回主体性的角度而言，友情婚是绝对具有进步意义的。它至少让人在面对婚姻时挺胸抬头，而不再像是被押解的犯人、被处理的白菜和被盖章的合格产品。我们不需要通过婚姻证明什么，而大可仅仅将其作为一个解决现实问题的工具。

当一段婚姻可以被DIY，它便是清爽的、灵活的。

首先，成婚的门槛变低了。没有爱情也可以搭伙过日子，至于生理需求和恋爱需求，可以在婚后寻找其他的解决途径，且无需背负什么道德包袱。

其次，抽离的成本也变低了。不必为了留住陪伴的功能而忍受对方的劣迹斑斑，不必为了经济上的考量而催眠自己还跟对方恩爱如初。当婚姻不再是大包大揽的一篮子买卖，当事人便也不必总因所谓“顾全大局”而忍辱负重。

其实，就本质而言，友婚姻类似于对传统婚姻的一种减负。you know，传统婚姻承载的东西太多了，要门当户对、要心心相印、要忠贞不渝、要经济条件尚可……似乎落下其中任何一样都会抱憾终身，诸如，选了钱就要爱人错过，选了爱就得忍受清贫，真·应了老祖宗那句“有得就有舍”。

而友情婚则通过拆分和外包需求、通过以契约的优先性消解道德束缚，提供了一个更容易让成年人心满意足的方案——“你，可以全都要”。而且，当你不想要其中一两样时，不必以牺牲其他已有的为代价，不至于牵一发而动全身，所以想结结，该离离，放轻松。

是不是瞬间觉得海阔天地宽？化被动为主动的感觉就是这么爽。

少了彼此挑剔，多了平等接纳

再切回到传统的相亲场景，你会发现，多的是彼此的严苛打量，少的是一份发自内心的包容接纳。社交网络上充斥着各种各样的奇葩相亲对象吐槽帖，仿佛在那样的场景之下，大家都会天然敏锐地从对方身上挑出各种缺点。

为什么？因为要求高啊。为什么要求高？答案还是要回到上面讲到的传统婚姻的特点——一篮子买卖，承载的东西太多了。

在传统婚姻灌输给你的预设里，结婚对象得匹配经济需求、得撑得起门面，最好还能引起一些荷尔蒙的波动……当立的标准是一百分，那基本随便来个谁，也都是被扣分的。难怪当年《非诚勿扰》，何润东来玩票都得被全体灭灯呢。

并且，既然追求多重价值，投入自然也少不了，男方得买房买车给彩礼，女方得在两年内生育，哪怕她事业发展得还不错，双方还要各自斩断一些花花草草，沉没成本、机会成本，一样都不能少，纯纯高风险啊，这还不得擦亮眼睛找个万无一失的？

人都是趋利避害的，他们不得不挑剔。

而当男女之间挑剔成风，大家就会因保全自恋的本能而竖起周身尖刺，一方面越发谈婚色变，一方面性别对立愈演愈烈。逃离也好，戾气也罢，都是因不堪忍受被淘汰、被贬低之挫败感而生的防御机制。

相比之下，友情婚就peace&love多了。仅保留核心需求、给婚姻减负之后，你就会带着非常明确而不那么虚高的要求来挑选结婚对象，而并不会要求对方面面俱到。与此同时，有限的需求对应有限的付出，你也不必因被婚姻绑架太多而奢求在另一半身上索要与之持平的回报。

然后，居高临下的挑剔少了，实事求是的平等相待多了。当你感到相亲和结婚不再是一个随时随地都可能会被PUA的事情，便会不那么抗拒和惧怕婚姻。毕竟，内在驱动力的激发总是和还不错的自我评价连在一起的。

那么，友情婚，你敢吗？

当然，星星之火想要燎原并不容易。

有人就提出质疑：没有爱情的婚姻真的可以吗？缺乏情感的交流与沟通，婚姻生活会很单调乏味吧？

但我认为，这倒不会是一个大问题。诚然，爱情会成为彼此沟通的粘合剂，但不是也总有人说“爱情到最后都会变成亲情”么？

不一定所有爱情都会变成亲情，但激情四射、你侬我侬的热恋期总会褪去，到时候，真正决定婚姻能否持久的，还得是人品、经营关系的智慧、个人成长的能力和现代社会所需的契约精神。

这些在友情婚当中也同样重要啊，只不过友情婚较为质朴，一上来就直抵核心，没有彩虹泡泡的铺垫和噼里啪啦的暖场环节。如果对这些心驰神往，那就先去尽情享受恋爱好了，婚姻本来就属于社会活动的门类，而非满足精神需求的方式，它不属灵啊。

反倒是我们想当然所认为的亲密关系应该向“友情婚”这边匀一匀，多一点注重边界，少一点把对方当成自个儿肚里蛔虫的幻想。

是，亲密关系必然意味着彼此相融，但大家毕竟是不同的个体，尊重和边界感总归是不能丢的。且以往的美好点滴并不能成为持续相爱的所有理由，爱意与亲密度得攒，得日积月累、不断叠加，才能和谐如初。也就是说，把人追到手，你也还是得努力呀！

这种意识是一早规定好权利义务的友情婚天然要求的，却是很多处在爱情中的人常常忽略的。

那说了这么多，友情婚的普及就指日可待了呗？

倒也不是，阻滞还是挺多的。诸如，爱不爱的，并不可控，难以明明白白写到契约之上。万一一方爱上了，而另一方没有，那就有点剪不断理还乱了。

以及，结婚通常得告知亲朋好友吧，毕竟，你的生活里凭空多了这么一个人，总得向大家介绍介绍。这时，分歧就很容易出现，你俩在理念上达成一致，其他人却未必能理解，然后就会面临至少两种价值观之间的矛盾，如果双方父母一致催生，当事人是否能依然保持自己的节奏？

适宜的土壤才能开出相应的花朵，如若备受摧残，那还是得假以时日。

但在此之前，过渡形态倒是有可存在空间的。

比如，领证结婚有点大，那么纯好朋友住在一起总可以吧？最近，《再见爱人3》嘉宾——张硕和老刘就亲身实践了一把，他们在节目中分别送走了自己的爱人，峰回路转，落单的哥俩竟搭伙过起了自己的小日子。

他们同吃同住、一起探店，既分摊了房租，也扫去了独居的冷清。关键是，相较于《再见爱人》里动不动吵到昏天暗地的炸脑壳场景，他们兄弟俩的相处氛围竟然出奇地和谐，绝了简直！

所以，谁说离了婚就只能单着过呢？谁说人到中年怕孤单寂寞就必须得跳入“婚姻的坟墓”呢？

以个体需求为主导，和合适的拍档商量着来，我们可以探索出各种各样的关系模式。当选择越来越多，离婚和失恋都会变得不那么可怕，因为你知道，即便走出去是一片昏暗，也总能找到一盏灯照亮前路。不过是出现问题解决问题而已，不必觉得末日将至。

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作者：包法利小姐，一个热爱生活的好奇宝宝＆一个专注于内部探索的人类研究爱好者。

编辑 | 大虾

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