女孩幼时被父母视为累赘送人，养父母更是令人气愤，如今又入火坑

我不止一次这样想，如果说，我在他们眼中是个累赘的话，那当初为什么生下我？然后又把我当成累赘送人。有人劝我大度，有人劝我想开一点，我不怪这些人，可能是旁观者清吧，因为他们从出生就被爱包围，根本体会不到我糟糕的前半生。

说来遗憾，我是一个不知故乡是哪里，生辰在几时的人，我叫彭陆英，37年前我出生了，我猜想生父母定是看了一眼我是女孩后就决定了我的命运。

一片红布裹住全身，没几日我就成了别人家的闺女。作为回报，我的养父养母给了我生母3000块钱，让她养养身子，就这样带走了我。3000块钱在当时应是一笔巨款了，算是我给这个家做的唯一贡献吧。

我的童年是灰暗的，我眼馋别人家的父母，他们为什么对自己的孩子那么好？而我的爸妈为什么总是对我冷冰冰的。多吃一点就会被说，少干一点就会被骂，不给读书，没有新衣服，孩子该有的童年一件也没发生在我身上，他们只会叫我不停干活，给自己家干完给别人家干，仿佛我就是一个只会干活的机器。

小时候的我渴望读书，能进校园一直是我的梦想，可我知道这是个根本不能实现的梦。我藏了一本邻居家孩子用过的破字典，这是我唯一的课本，在担心害怕中，偷偷地学会了认字。几年后，父母又生下了一个儿子，原本就不喜欢我的他们，对我的苛求变得更多。

说来可笑，直到我20多岁，父母还没有给我说媒的打算。我心里开始嘀咕起来，平日里对我冷冰冰的他们，应该是希望我嫁出去才是。直到我知道我是被抱养来的孩子时，一切疑惑才有了答案，原来养父母从开始就不想我嫁人，只想让我在家充当劳动的苦力。

我心有不甘，为什么我连恋爱嫁人的权力都没有？我的命运难道半点都不由自己做主吗？直到我遇上了一个人，他在听完我的遭遇后十分惊诧和怜爱，这么多年终于有人愿意听我倾诉心中的愁苦，我不加保留地对他倾泻而出，把希望全部寄托在他身上，我暗自窃喜，自己终于要有一个真正意义上的家了。28岁那年的一天上午，我逃离了这个家，满心期盼着可以过上了我羡慕的小日子。

幸福来得太快了，让我不敢相信这一切都是真的。第二年夏天，我一身红装完成了婚礼，虽然没有一分钱彩礼，更是没有一个嫁妆包裹，可丈夫有担当又踏实，这种日子是我做梦都想要的，我甚至改名和丈夫一个姓，发誓要与过去彻底决裂，好好经营自己的小日子。

我和丈夫生下了四个可爱的孩子，从小没得到过母爱的我，发誓无论如何都要守护好他们。可天不遂人愿，丈夫在一次务工时被机器切断了右手4根手指，这对从事架子工的丈夫来说，无疑是致命的打击。“媳妇儿，我苦不来钱了，工地不要我了，我连摩托都骑不了，以后还能干什么啊？”丈夫自责又自卑，他太想给我们娘五个一个好日子了，可老天偏偏不祝福我们这对苦命鸳鸯。

孩子们一天天长大，花销上也越来越多，丈夫不是一个认输懒惰的人，只要有时间就会去找工作，可总是四处碰壁，没有一个厂子愿意接受一个肢体残疾的人。后来，一个好心的纸厂厂长收留了他，虽然工资少得可怜，可丈夫却无比认真，终于有个地方可以收留自己，不至于让孩子们在家挨饿。我在家里种了一亩苞谷，一亩山芋，还有十几只芦花鸡，平时下的鸡蛋都用来给孩子们补身体。

“妈妈，我们家这条件供养学生不容易，把机会留给弟弟妹妹吧！”老大已经有了大姐姐的模样。才8岁的她就知道守护弟弟妹妹，我和丈夫心疼之余，更多的是羞愧。有人劝我把小娃过继到条件好的人家，可我死都不会同意，我不想让我的孩子再经受一遍生母抛弃养母不爱的日子。

家中日子过得寒酸，生活的目标变得越来越小、越来越具体。我们从原来计划攒钱盖房，变成了攒钱给孩子买一件衣服、买点奶粉。我和丈夫都不是好吃懒做的人，我们拼命想给孩子们好一点的条件，可发现我们总是拧不过现实，只能在破烂的生活中缝缝补补。孩子们越来越大，完成他们的学业是我和丈夫唯一的愿望，可这个愿望的实现越来越难。