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真正厉害的父母,从不用琐事内耗孩子

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作者:主创团·小番茄

一位心理学家讲过一个故事:

3岁时,公园里,孩子一路狂奔摔倒了,正一脸痛苦时:

父母赶过来:“我说什么来着,慢点跑慢点跑,你不听,又摔跤了吧?”

5岁时, 孩子吃饭不小心把饺子掉在衣服上,正不知所措时:

父母围过来:“你怎么这么不小心啊!刚穿的新衣服又弄脏了!”

7岁时, 孩子上学时忘了带作业,被老师批评了一顿。

父母晚上又是冷嘲热讽:“叫你昨晚不收拾,这回长记性了吧!”

10岁时,孩子有次考试没考好,父母又在饭桌上嘟囔:

“养你有什么用”、“你看看别人的孩子”......

结果12岁那年,孩子被确诊为中度抑郁。

父母一脸不可思议:“怎么会这样?我们明明什么也没对他做!”

一个家庭最可怕的,就是像这样——不断在小事上内耗孩子。

分明是无心到可以忽略不计的过失,却始终揪着不放,喋喋不休、可着劲地指责孩子。

在这种环境中长大的孩子,往往会心力交瘁、如履薄冰,活得痛苦且压抑。



之前微博上有个热门话题,叫“糟糕的家庭,总在小事上消耗孩子”。



事情有多小呢?

就是哪怕鞋子放的位置不对,吃饭掉了一块肉,衣服上弄了污渍、默写错了一个字……父母都要挑孩子毛病,给孩子讲一堆大道理。

前几天,网友@黑尾鸥1998爆料了自己的经历:

她在吃火锅等位,旁边有一对父子也在等位,顺便商量等会儿要吃什么。

父亲很“贴心”地让孩子选一道自己爱吃的菜。

儿子选了红糖糍粑,结果被一口拒绝,爸爸的理由是:“点一些能涮的。”

孩子有点不高兴,但还是辩解:“是你说点我想吃的!”

爸爸又反驳:“就你自个儿乐意吃,吃不完,回回剩下还浪费。”

孩子有点想摆烂:“随便吧,你看着点。”

结果爸爸不乐意了:“说好每人选一个,就差你了。”

儿子有点急了:“我要点糍粑,你又不让!”

接着爸爸又是一通理论,还建议儿子点个“小酥肉”。

孩子这会儿已经彻底摆烂,菜单一扔,“什么都不想吃。”

爸爸慢悠悠地捡起菜单:“不就是个糍粑吗,行行行,让你点,行了吧?”一边说一边往菜单上打勾。

孩子瞬间暴走,高声嚷嚷着:“我不要我不要!我不想吃了行不行!”

爸爸也不乐意了,开始指着孩子教育:

“你咋呼什么?你看看周围,谁像你似的,那么没素质?”

男孩不说话了,憋红了脸,眼泪噼里啪啦地往下掉。



一旁的妈妈和外公外婆等家人闻讯赶来,在爸爸的指控下,齐心协力地“教育”起男孩来。

我非常能体会男孩那种崩溃的心情。

明明一盘红糖糍粑就能解决的小事,却用各种理由拒绝孩子、控制孩子、指责孩子,给孩子套上道德的“枷锁”。

最后孩子情绪失控,饭也没吃好,还可能因为这件事陷入阴影,难以自拔。

一个家庭最怕的不是贫穷,而是因为一些小事不断消耗孩子。



看过一个视频:

小男孩不小心打翻了西瓜汁,满满一杯饮料,洒得一桌子都是。

看着满桌狼藉,爸爸第一时间拿来了纸巾擦拭。



看着小男孩愧疚不安的眼睛,妈妈马上安慰孩子:“没事的,马上就好了。”

听了妈妈的话后,男孩的脸上马上恢复了笑容。

接着,妈妈把自己的西瓜汁分给了孩子,爸爸把自己的倒给妈妈,而懂事的男孩,又把自己碗里的分了一些给爸爸。

一家人其乐融融地吃起了饭来。

看到之后,不少网友纷纷表示破防:

“泪目了,原来做错事情是不用被责备的。”

“记得有次和小朋友一起玩,不小心头撞到了墙,后脑勺撞破了,赶来的爸爸不仅没有安慰,反而先责备起我来,真的超级难过……”

这其实就是家庭氛围的差距。

如果在小事上不断内耗,只会让家庭氛围变得紧绷,让孩子变得焦虑压抑。

只有情绪稳定、心态乐观,营造一种平和、愉悦、松弛的家庭氛围,才能给孩子满满的幸福感。

有一次考试,樊登老师的儿子写错了一个字,还是樊登的“登”字。

樊登没有批评他,反而夸他:

你这种做法在古代是很高级的,叫“为尊者讳”,古人在写爸爸的名字和皇上的名字时都不直接写,要写错一点才可以,是忠孝的表现。

不仅宽慰了儿子,还让他对“登”字记忆深刻。

谁都有粗心大意、马虎犯错的时候,如果把一件小事无限扩大,只会将后果严重化。

只有大事化小、小事化了,孩子才更容易翻篇,亲子关系也更和谐。

摔碎了碗碟就一起收拾,走错了路就当是多看了一道风景。

家人之间,多一点包容和理解,少一些苛责和挑剔,才能把日子越过越好。



心理专家刘禾粟在采访了100个家庭后发现:

一个家庭处理事情的态度,直接决定了这个家庭的幸福程度。

幸福的家庭,从不在小事上内耗,而是做到了这几点:

1允许孩子犯错

一位朋友曾经跟我倾诉,从小到大,只要跟妈妈待在一起她就非常紧张。

“小时候吃饭不小心掉了几粒米,妈妈就会指责我浪费粮食;

走路不小心绊了一下,妈妈又会说我做事马虎;

上厕所忘了关灯,妈妈又会指责我半天;

所以,每次在家我都格外小心谨慎,生怕犯了什么错。”

可家庭,应该是让人放松的、治愈的地方,而不是让人紧绷的地方。

有位网友回忆道,自己小时候踢足球,不小心将邻居家的珍贵兰花踢碎了。

没想到,父亲给邻居赔礼道歉后,居然笑着安慰他:

“你脚劲儿挺大呀!以后没准能踢进足球队!”

“爸爸知道你不是你故意的。”

接着,父亲就带着他找了一处适合踢球的地方,还陪着他玩了一个下午。

长大后,每当他想起那个下午,心里都觉得特别温暖。

一个家最大的松弛感,是允许孩子犯错。

你的一句“没关系”,是理解、是关怀,会给孩子满满的安全感和爱。

2 不用自己的情绪污染孩子

博主@张桐分享过个人的成长经历。

从他记事起,父母就经常会为了一些琐事吵得不可开交。

父亲买的菜贵了,或是打牌输了几十块钱,回家会被母亲各种数落。

母亲饭菜做得不合口味,父亲一边吃饭,一边嘟囔,惹得母亲一脸不快,有时候甚至连无辜的他也要一起责备。

在这种氛围下,他的童年总是感到特别压抑、恐慌,生怕母亲的情绪落在他身上。

要知道,家不是情绪的垃圾场,孩子也不该为父母的负能量买单。

每天进门前,记得弹弹身上的灰尘,提醒自己“要把坏情绪留在门外”。

千万别让垃圾情绪,伤害了孩子的脆弱心灵。

3 不用言语无心打击孩子

网上看过一个女孩分享她的经历。

她从小听到最多的话就是:我怎么生了你这个不中用的东西。

她好不容易考了第二,满心欢喜地报喜,妈妈却皱着眉头说:“怎么不考第一。”

有次,她鼓起勇气想要参加歌唱比赛,妈妈却讽刺道:“就你这公鸭嗓,报名也是浪费钱。”

在妈妈一句句言语打击之下,女孩变得越来越自卑、焦虑。

在孩子长大过程中,那些父母无意中伤孩子的话语,就好比一根根针插在孩子心头。

所以,父母一定要管好自己的嘴。

多给孩子捧场,给他赞美和鼓励,才能不断滋养他,给予他前行的力量。

4 给予孩子充分的自主权和选择权

很多的家长都有类似的困惑:

“晚上你想吃什么?”“都行。”

“周末自然博物馆去吗?”“随便。”

“大学想选什么专业?”“都可以。”

于是很多父母常常抱怨孩子没主见、不好沟通。

却没有进一步探究,孩子是真的没想法,还是被逼无奈的无声妥协。

其实,很多孩子,不是不会做选择,也不是逃避做选择,而是习惯了被父母“否定”之后,开始摆烂,慢慢放弃了选择。

要知道,孩子是一个独立的存在,他们不是父母的附属品,也不是父母的风筝。

放下自己的控制欲,尊重孩子的思想和感受,孩子才能越发自信、有主见。



有人曾说过:

“孩子就像一棵小树苗,家庭环境就是浇灌的水。如果水质过差,树苗不仅不会成为参天大树,还会枯死。”

父母是孩子的领路人,家庭是孩子的第一生活环境。

如果在小事上不断消耗孩子,会影响孩子的能量和活力。

只有父母不纠结、不焦躁、不打扰,孩子才能乐观豁达,积极向上,越走越远。

点个“在看”,为孩子提供一个和善、自由、松弛的环境,让他无忧无虑地成长。

也愿每个孩子都能长成一棵棵枝繁叶茂、充满生命力的大树。

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