十条段子：妈，你上学时候外号叫什么啊？我妈说了两个字！

1一哥们结婚前烟酒不沾，但结婚后发现他兜里总踹包烟。就问他怎么还学会抽烟了，他说我不抽烟啊。这烟是给老婆看，我跟她说我会抽烟。不这样我哪来的零花钱。

2老公在小屋睡觉，突然惊醒喊道：女儿呢？我淡定的说道：叫唤啥！你女儿晚上想参加同学聚会，被我拒绝了，然后说心情不好，出去溜达溜达。老公马上穿衣服，说道：不行！我要把她找回来，你也不拦着她点！她心情不好，你也让她出去。我淡定的说道：大白天的，还能出啥事呀！她都这么大人了。老公一边穿鞋一边说道：我卡这会都被刷出去一千多了。

3晚上要睡觉了，小朋友三番两次跑来磨人，想要把蓝牙耳机戴上，听他下午没听完的书，被我拒绝了。记得上幼儿园时，想着让他听故事催眠就屡屡失败，总是越听越精神。我态度很坚决跟他说，明天跟我出去走路的时候再听。这就抱怨：人家刘备请诸葛亮三顾茅庐就请去了，我都来几趟了，你还不答应。

4牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！

5有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把这件事告诉了所有的蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了。

6和一女汉子下棋，她棋艺不精总输给我，我还一直在言语上打击她！我突然说了一句：你挺像一个女明星的！她立刻两眼放光问：像谁？我悠悠地说了一句：舒淇（输棋）！到现在都不理我呢！

7晚上女同事给我转了520过来，我顿时懵了，发了几个问号给她。她回：不好意思，我发错了，本想发给我老公的，他名字跟你很接近。我：谁不知道你还单身着，上周还嚷着让我们给你介绍对象呢。女同事：那你看着办吧，如果你愿意就还给我。于是接收后，我又转回去了。刚刷手机，看到女同事把截图发朋友圈了，配上三个大红心。看来我是被套路了。

8四肢不协调是什么感受？就是我想提前体验下老年广场舞的感觉，然后在河边找了五支队伍，终于找到了一个非常慢的老年操，然后勉强跟上了。我不配跳广场舞。

9领导正好要出去就顺便去交电费。临走前还嘱咐我们：大家把没必要的电器先都关一下呀，就这么点儿电了要用在刀刃上。一个多小时以后领导回来，发现我们一个个把电脑都关了，靠在椅背上舒舒服服吹着空调。

10昨天吃完饭一家人坐一起聊天，聊着聊着说起来上学的时候起的外号了，当时脑子一抽，问我老妈，我说：妈，你上学的时候外号叫什么啊？我妈只说了两个字，校花。