他是我的伴侣，他是位艾滋病毒感染者

遇见

交往到现在，我们在一起已经超过了将近一年半的时间。其实从来没有预想过，有一天，我们能够躺在床上说著四年以后的我们想做什么，骑著车的时候说著以后我们可以在哪裡买房子，买车子；想住台北还是高雄，未来我们要一起做些甚么。但就在最近，我们开始规划了我们的未来，想象著以后住在一起时候的蓝图。而你感叹，还需要四年我们才可以过著这样的日子。

其实，这一切对我来说像是一场不可多得的美梦，所以即使还要四年，我也很欣然接受。

对你第一次有印象，那时候人在国外，一个朋友兴高采烈的从脸书上敲了我，跟我说，酷斯拉社拍了一个有关关心屏东青少女同志自杀的影片，要我马上开来看。

一打开，裡面是社团裡的朋友们，诉说著同志的处境，分享自身经验，希望透过这些故事鼓励同志朋友能够珍惜自己的生命。

然后，我看到了你，看到你说著自己经历过的往事；看到你说著你是感染者、看到你说著令人高兴不起来的事，脸上却带著笑容，像是说著别人的故事一样。

我只觉得，这个人怎么这么可爱！而且这么乐观。

暧昧

回到台湾，我进了中正大学，入宿后的两三天还是暑假，日子閒得发慌，于是，我想尽办法进入社团，透过各种管道和社团裡的人联络。果然，在搬进大学宿舍的第二天，我发挥了天生的社交能力混进了中正大学酷斯拉社，晚上跟著社团的朋友们一起去唱歌，遇见你。

我知道有某种悸动在心中拓展开来，真的，你就像是在影片中看到的样子一样可爱。我记得我与你肩靠著肩坐著，肢体上的碰触让我清楚知道，我们俩之间有著相同的感觉。

看著你唱著歌摆动身体的样子，有种莫名的著迷。

然后，我们约了在学校散步，我牵起了你的手，你也没有拒绝。

绕了大大的校园一圈，话题像永远不会结束似的。

没几天，我要求到你家，你答应了。

我们俩躺在床上一直聊著天，那时我对于性比较被动，哪知道你居然忍不住拉著我的手开始抚摸你的身体。那种感觉确实让我脸红心跳、让我无法抗拒。但其实我心中还有很多的担心还没解决，我担心著你感染者的身分，我不知道跟你做爱是否会因此被传染。

但在那样的情境裡，我无法抗拒你的主动，也无法对自己发自内心的欲望说「不」。

于是，我亲吻了你，暂时把对于爱滋的恐惧抛在后头。享受与你的激情。

交往

在刚交往的这段时间裡，会时不时的聊到爱滋，藉著你每次述说你自己感染爱滋后的故事，学习怎么体会爱滋感染者的心理状况、了解感染者心中可能有的焦虑。

也因为你很了解爱滋，偶尔像你学习，甚至常到心之谷查询有关爱滋的资讯…，所以我也因此了解该怎么保护自己，同时也是保护你。

虽然对于爱滋的了解渐渐多了，或许是从小接触到对爱滋的观念都是「没多久可以活」「被嫌弃、被厌恶」甚至于家人都会远离。

一直有种内化的恐惧在心中不曾减少，甚至或多或少影响了自己的情绪。

而这些恐惧也来自社团及身边的朋友们，有些人知道你是感染者后，都用疑惑的语气问我，难道我不怕因此而被感染？一开始就不太肯定的我，也因为这些问题而在心中渐渐产生担忧。

偶尔在心中会预设著，如果三四个月后我去做爱滋筛检，出来结果是阳性的，我该怎么办？我要怎么面对自己成为了感染者？我要怎么面对我的家人，告诉他们我明知道你是感染者却跟你交往，而被感染？那种挣扎很难表达，而且对于刚交往的我们来说，太难启齿。

那时我认为，如果向你表达我的恐惧，似乎是在向你表达我对爱滋的不认同与歧视。

因为身为非感染者的我，恐惧著身为「带有爱滋病毒」的你。

「爸，妈，他是我的伴侣。」

就在同志大游行那天，你来我家住了两三个天，我爸妈知道你是感染者，但却不清楚我们的关系，直到那天我们睡在同一张床上，那些亲密的动作让我爸妈看到后，才知道原来我们在一起。

从此，我爸妈开始紧张了，他们不理解为何我要选择一个爱滋感染者成为伴侣？

是不是因为我也是个感染者？我在跟他交往的过程中有没有好好保护自己？

这些问题不断在他们脑中浮现而且困扰著他们。直到我们淮备回学校，妈妈语重心长在家门口跟我说了一声：「好好保护自己、照顾自己。」

我才意识到他们有多紧张、不能理解。

在晚上到了你租的小套房后，手机裡有著许多未接来电是妈打来的。

看著那那一通一通的未接来电，我不知道怎么回拨，我知道，一回拨就会是接踵而来的质疑与不满。

正当这时候，手机响了，一样是来自老妈。

于是我接了起来。

排山倒海的压力与不谅解瞬间爆发，在电话那一端的声音是参杂了许多的複杂情绪，有不满、质疑。控诉著我不明事理，说我挟持著父母的爱随意挥霍、不懂珍惜自己的健康白让父母担心，甚至责骂我对爱情的选择为什么可以如此随便。

无声的泪

来不及解释，也无从解释起，心中明明知道这些话裡的负面情绪是来自于你们的爱。

但由于那样的压力累积的太过迅速且庞大。

我说不出几句话，即使说了爸妈也听不下去，不断地被打断，听著爸妈说有多难过。老妈说完后换老爸，在电话中的大声咆哮使我再也无法理性面对这一切。

再也吐不出一个字，我只静静著听著老爸的愤怒，静静的落下眼泪。

这是爱，这是来自于爸妈对我的爱，因为爱我，所以会担心，所以害怕，所以责骂我不知道该如何照顾自己。

这时候，我只能这样的安慰自己。

而你在我身边，看著我无助的像个孩子一样落泪。还好，这时候有你陪在我身边，有你陪著我分担著这些情绪。

隔著几天，我都不敢主动打回家裡。

偶尔爸妈打来，几句话就把电话挂掉，彼此的话题越来越少。

我知道，爸妈有很多话要跟我说，但是说不出口。

偶尔聊到我的伴侣，就是一阵大声指责，或是争吵。

搞到最后，我连台北也不想回去了，想尽办法要避免掉与爸妈的争吵。

因为每次回台北，就是避免不了聊到这个话题。

然后一次次的在对话中，我好像在伤害爸妈，同时也在消耗我对家的热情。

协助

最后，因为不想再让我们的关系继续恶化。

我找寻了社会团体的协助。

找到了露德协会志工小高，与另一个单位的小美老师。

讨论出来的对策是，希望可以透过匿名筛检的结果证明自己与感染者交往并不会有问题，并且帮助我清楚知道，要让父母理解绝对不会是一两个月可以解决。

接著几次，我鼓起勇气与爸妈沟通，但每次结局都是大吵，或者一方直接离开。而且爸妈讲的质问都是那几句话

「你明明有选择健康伴侣的权利。」

「如果我知道你感染到爱滋，我会恨那个人一辈子！」

「我们跟你相处二十年，他才跟你相处不到一年。难道我们的爱比较没价值？」

记得某次的沟通，问题依然在这几句话上打转，然后，我大哭的跟爸妈说：「我不是不爱你们，我就是因为太爱你们。所以我想尽一切办法去让你们理解，今天如果我不爱你们，我大可以抛下我跟感染者交往这件事情之后，就甚么都不说了。」

我知道自己情绪已经失控，把自己关进了房间，不想再说任何事。

只顾著大哭，打电话给小美老师，哭诉著心中有多痛。还好小美老师电话中的安慰与建议，不至于让我对沟通失去信心，找到一个继续努力沟通的理由。

交往5个月后，我去做了匿筛，但要5个工作天后才知道结果。

这5天，每天都在预想著结果，即使知道与你的性行为都是安全的，但仍然无法克服恐惧。

害怕如果我真的感染了，我的家人一辈子也不会谅解我，而你也说过，如果我真的因为你而感染爱滋，你也会因此内疚。

幸好，那天询问过后的结果是阴性的，一切的假设与担心都没发生。

转变

渐渐的，我不再用说理的方式与爸妈沟通，也学著不再拿任何数据要爸妈相信爱滋病有多无害。取而代之的是，跟爸妈说我在这段感情中过的多好，有多快乐。

分享我跟你在一起生活的点点滴滴。

然后不断的告诉爸妈，我依然没感染到爱滋，要他们不要再为爱滋担心。而爸妈似乎也不再担心我会感染爱滋，也不再与我争执伴侣是感染者这件事，只希望我好好照顾自己就好，不管我爱的是谁。

即使在争执的过程之中，我不知道流过多少次眼泪，但也学习到沟通的过程之中，不是只拿著冷冰冰的数据就好，人是活的，数据是死的，爸妈最想知道的是，我能够真的不会因为跟感染者交往而感染爱滋。

而我也确实做到，让他们可以不为这件事情再继续担心。

而在这些争执的过程中，也幸好有你一直在身边陪伴著我，让我知道我不是一个人面对这一切。

我哭的时候，你陪著我落泪，沉默的时候你拍拍我的背，一起商量著下一次的沟通该怎么做。

也是因为你的陪伴，我才能够顺利的走过来。

我知道，有时候看著我落泪，看著我在电话中被我爸妈责备，你心中的痛未必亚于我，却未曾听过你一句抱怨。谢谢在生命中有你互相扶持。接下来，请让我跟你牵著手，在未来的日子裡一起走过。

爱我所爱

2012年12月06日，爸妈结婚纪念满25周年，爸爸在写给全家人的信中提到：「阿生，爸爸不会想要左右你的爱情，只要你爱的我都同意，因为我爱你，所以我一定会爱你所爱。

年初我和妈妈在你的恋爱议题中，有著与你不同的意见，我们不是要你做任何取捨，只在表达对你的爱。

你的人生必然影响我们一家人的未来，为此，我必须将对你最自私的爱放在前面。

我们要你健康，也想要你幸福。

我们要你寻得最好的爱，这些都是你我相同的期望，只是父母多一层『家人』的保护，想护著你不要有太多的负担、责任，更不想要你有太多的风险。

我并没有不接纳他，将来的你若真要与他终身为伴，我必然也接受、定然祝福。只是在这之前，请让我当个护子的父，扮演我必须扮演的角色。

请你真的要好好让自己健康，并给我们承诺会小心自己的健康，在这个前提之下，爱你所爱吧！」

就在长期的抗战后，我们都赢了彼此。赢回了那个差点形同陌路的家。

感染者伴侣

成为感染者伴侣后，深刻的体会到整个社会对于爱滋的不了解，甚至是歧视。在告知朋友们、家人后，很多人第一个回应都是「那你没事吧？」、「你还是健康的吗？」。

其实在与我伴侣相处之后我深刻的体会到，爱滋感染者并不如想像中的「恐怖」，感染者如果有定期追踪身体状况，其实生活模式与非感染者一样。也根本不会有「只剩几年寿命」的情形发生。

当然，我不能像医生一样的保证感染者永远都不会发生状况。但我认为，只要定期追踪身体状况，感染者就是健康的。

而我只是一个感染者伴侣的身分，就可以感受到社会的不友善，更遑论是一个感染者的处境。感染者往往因为这些不友善，在感染初期因为不知道该向谁诉说，而心中承受巨大压力；

在选择伴侣的过程中总会特别的犹豫，害怕伴侣因为自己感染者的身分而不愿意进入这段感情，或者已经在稳定交往的感染者，无从向伴侣提起这件事；甚至是面对亲情的时候，心裡更是惶恐如果有一天家人知道了，会不会从此变得陌生？

感染者伴侣最常面对的问题是「为什么不选择一个健康的人？」

对我来说，因为清楚知道爱滋可以预防，也知道爱滋感染者本身也不是如同社会想像的一样恐怖，所以在选择伴侣时，并不会特别以「是不是感染者」来做为选择伴侣的条件之一。

作者：Vincent Chiang(台湾省)

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