上海
一个理想化的孩子，是如何养成的？
作者：李雪；本文来源：公众号“李雪爱与自由”（ID：lixuexinlixue）。如果喜欢蓝橡树的文章，请记得要把我们“设为星标”哦！
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一个多年未见朋友，上一次见她，她的孩子还在肚子里。她也是我的铁粉，几乎看了我所有文章，也很认同我，践行闭嘴给钱。
但是，她始终觉得，李雪没有孩子，说的一些情况过于理想化、绝对化，自己养个孩子就会知道，现实没法像李雪描述的那么理想。
机缘巧合，这位朋友带着已经5岁女儿来我家小住，小姑娘确实活力爆棚，很招人喜欢，但是有些费妈，经常会跟妈妈抱怨无聊，各种指挥妈妈，比如零食明明在书包里，但是不去拿，而是冲妈妈叫“我饿了！我要吃饼干！”，如果妈妈没有立刻去拿，就会闹情绪。仿佛手脚都长在妈妈身上。
她觉得这是正常的，孩子还小嘛，就是需要各种照顾，我已经践行闭嘴给钱，孩子养得非常健康了。
我说，你和她的关系有些粘腻，处在共生的状态。虽然她略有不服，但是依然信我，于是我开始给她反馈。
孩子跟她抱怨无聊，她条件反射式地给出解决方案“我们可以去做些XX”，没过2分钟，孩子继续抱怨无聊。我会提醒她，你妄图解决她的无聊，你越界了，孩子抱怨时，你只需要“嗯”一声表示你听到了就可以。
孩子抱怨说这屋子太热了，她立刻说“你可以去另一个屋，那里没这么晒”，孩子情绪更大了：我去了！也是热！。这时我会给她反馈：你越界了，因为孩子只是表达“热”，并没有对你提出具体要求。
就这样反馈，她领悟到了“闭嘴”的真正含义，话越来越少，感受到孩子情绪，内心升起焦虑时，就跟我一起感受呼吸守神。她的洞察力也非常敏锐，她发现当自己守住边界，孩子立刻随之发生变化，一个费妈的孩子，真的开始变得那么“理想化”。
比如，孩子之前经常抱怨无聊，无聊的时候就要看iPad，甚至能连续看几个小时动画片。现在孩子感到无聊，会直接跟妈妈提出解决方案：我不想看Ipad了，我想去游泳。妈妈回应，好的，你收拾好要带的东西我们就出发。
孩子开始问：我需要带什么东西呢？然后自问自答：哦，这要看我去游泳池会做什么。妈妈回：游泳之后你可能会需要洗澡。孩子立刻get到了：那我不仅要带泳衣，还要带洗澡要用到的东西。不一会，孩子自己收拾了满满大一包东西。她不禁感叹：这样当妈也太爽了吧。
出门坐上车，孩子说了一句：今天的阳光真好。妈妈敏锐的捕捉到，这是孩子第一次这样说，以往都是一上车就对妈妈抱怨无聊或者热，要求看iPad。这说明孩子开始感知客观现实了，不再完全活在自恋视角中。
有趣的是，她有个好朋友也是雪粉，两家孩子年龄相仿，几乎天天在一起玩，朋友看到她女儿的巨大变化，决定每天找一篇李雪的文章，反复读三遍。
以前她也认为李雪的书和文章都看过，理论上也赞同，但李雪对孩子的想法可能过于理想化，每个孩子都是千差万别的。
但当她看到一个短时间内“理想化的孩子”摆在面前，她才意识到，以前可能并没有看懂李雪的文章。
这也让我意识到，我可能也经常自恋地认为：我已经写得很清楚了，认真看的都应该看懂了。而事实是很多人确实没懂，我需要接受现实反馈，不断丰富输出方式，争取更多人可以真的领悟。
另外，提出一个检验方法：如果你的孩子活力四射且不费妈，那么你就是真的懂了。
作者：李雪；心理学学者，新浪微博 @李雪爱与自由 。著有《当我遇见一个人》《走出剧情》《有限责任家庭》。当当、京东、淘宝全平台在售。公众号：初心心理；公众号：李雪爱与自由。
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