“老公在外是不是有人了？”：女人想获得滋养，从戒掉4个字开始

亲密关系里，你有没有过这样的经历？

每次外出吃饭，老公点餐总是问你：爱吃什么？

你第一反应是：都跟我生活这么久了，难道不知道我爱吃什么？

每次都问问问，有没有把我放在心上？

委屈又愤怒的感觉油然而生。

两个人吵架那天，他回家很晚，你的心又悬起来了：

这个人从来不会为我来考虑，只会逃避，是不是他在外面有人了？

结果就是两个人的争吵从具体的事，变成了攻击人，关系逐渐冷淡。

我们都说，爱意藏在细节里，希望伴侣能理解自己是人之常情。

但是，有时候，我们自己可能都没发现：

情绪失控的背后，可能是我们对伴侣存在“敌意想象”。

越是亲密的关系，越是看对方不顺眼？

曾经在网上看到一个宝妈的提问：

我真的做错了吗？

她是一个5岁孩子的妈妈，工作家庭两头忙。

虽然很累，但想想老公为了这个家，每天忙到十一二点也很辛苦。

自己没理由抱怨。

可是有天因为工作不顺心，回到家看到扔的满沙发的袜子和衣服，无名火就来了。

进了书房，又看见老公打游戏打的正欢，便忍不住数落：

“就知道打游戏，你看看这个家乱成什么样了。”

老公也觉得很莫名其妙：

“你吼啥啊，我在外辛苦工作那么累，回到家还不能放松一下？

我也没说不收拾啊！”

“那你是什么意思呢？意思是说我不理解你了？”

两人就这么吵起来。

后来老公晚饭也不出来吃了。

妻子又开始觉得很憋屈，是不是嫌弃自己做的菜不好吃。

感受到了吗？

实际上在这个过程中，这位妻子觉得老公打游戏的行为是故意针对她的。

不知道你有没有过这样的经历？

总将对方的行为往坏的方向进行解读，只要别人的言行和自己想的不一样，自己就容易失控。

其实这是你对对方升起了敌意，在心理学中被称为“敌意想象”。

一方面，老公很委屈，感觉妻子不理解自己，妻子就成了具有敌意的形象。

但是，在亲密关系里，相信没有人会愿意被伴侣恶意揣测。

所以，当老公表现地很愤怒，指责妻子时，妻子也觉得很冤枉，老公也就变成了有敌意的形象；

很显然，妻子和老公都渴望对方懂自己，渴望对方看到：

你别只是看我发脾气，你听听我究竟在表达什么。

可这并不容易，在愤怒的驱使下只会让矛盾更加升级。

所以，最后两个人生生把一致对外变成了“窝里斗”。

其实，“敌意想象”不单单会出现在亲密关系里。

也可能是我们原以为最应该爱的人，比如说孩子。

前几日，一位妈妈和我大吐苦水。

她说自从儿子上网课以来，打游戏打得天昏地暗，家里没有一天鸡飞狗跳的。

有时候实在忍不住，催孩子一句：

“我和你爸天天在为你操心，这马上高考了，你像个没事人一样，就知道打游戏。”

孩子就开始发脾气，你凭什么管我，你知道我想要什么吗？

气的她也不耐烦了，脱口而出：

“我们不管你谁管你，这都是为了你好，到时候考不上大学看你怎么办？”

遇到这样的情况，作为父母的你心里一定也会感到很生气。

那么生气的点在哪里呢？

孩子不想学习，你跟孩子较劲非让他学。

头脑会告诉你这是为了孩子未来着想，而事实是：

你觉得孩子玩游戏的行为是在试探你的边界，挑战你的底线。

你为此气急败坏，其实是你对孩子投射了敌意的幻想。

然而斥责了，发泄了，反而引起了更大的情绪冲突，孩子直接关上房门，也关上了心门。

当你无意识地把敌意投射给对方，相当于制造了一个人敌人。

心理学上有个吸引力法则，说的就是：

如果你心里想要的是敌人，你就会吸引这个宇宙中的敌意资源来到你的身边。

就像德芬老师经常说的：

“亲爱的，外面没有别人，只有自己。”

而凭借想象中的揣测，就彻底切断了彼此真实链接的可能性。

至于彼此那些真实的想法，也就无从表达。

你的敌意从何而来呢？

其实，很多时候的敌意并非本意。

可是潜意识里就是控制不住，这又是为什么呢？

马斯洛说过，一个人对你有敌意，是他自己需求的受挫。

人终其一生都在寻求安全感。

来访者小K说，自己从小生活在一个经常被责骂和否定的环境里。

父亲在外做生意，长期不着家，没有感受过父爱的呵护。

虽然结婚后，小K的老公算是一个脾气比较温和，也愿意包容对方的人，但是她就是控制不住地把老公视为敌人。

和婆婆闹矛盾，老公没有及时安慰自己，她会觉得老公偏心她妈；

和老公交流一个话题，只要老公的反应是这你都不知道啊，哪怕是开玩笑的语气，她就会觉得老公在嫌弃她。

这种有毒的敌意甚至蔓延到她的工作中。

有一次同事下了班准备搭车一起去聚餐，但是没给她留位置，她只能自己开车去聚会的餐厅。

她会觉得你们都商量好了，就排挤我一个人。

事后又会质疑自己，是不是我太黑暗了？

但最后本能的应对模式还是选择“视对方为敌”。

这种敌意的感受，其实是小时候“不被爱”的体验的一种内化。

就像小K，从小没有被好好爱过，内在住着一个脆弱、无助和不安的宝宝。

这部分的自我，因为需求长期得不到满足，会带着“被敌意对待过”的怨气。

在成长的过程中寻找机会向外投射，不得不用付诸行动的方式来寻求安全感，释放自己的攻击性。

试想一下：

当你对一个人产生深深的敌意想象时，你会不会更有安全感？

这种感觉就好比，你走在一条漆黑的街道上，忽然对面走过来一个人，他未必会对你做什么。

但在这样的环境下，你就会产生戒备心。

甚至生出厮杀之心，这就是你的自我保护机制，仿佛这样可以让自己少受伤。

心理学上有一个很有意思的“踢猫故事”。

一个被上司数落的老公回到家，心情不爽的他，因为一点小事对妻子大发雷霆；

而受了委屈的妻子，看到正在打游戏的孩子，对孩子河东狮吼；

无辜憋屈的孩子最后只能把情绪发泄在猫的身上。

你看，如果一个人的需求未被满足，敌意想象传导的威力有多可怕。

而且不知不觉，你会发现你制造了一个又一个敌人。

所有外在的模式只不过是满足我们内心需要的配合。

• 被上司批评的老公把“妻子”当做敌人，找回压抑的自我感。
• 被老公指责的妻子把“孩子”当地人，找回被老公剥夺的优越感。
• 而受伤的孩子把“猫”当敌人，找回被欺压的力量感。

如果我们往前看的话，小K正是通过把老公和身边的人当敌人，找回被父母否定和责骂的存在感和掌控感。

然而，这其实是一种错位的心理能量。

你以为自己对对方有敌意，其实是你自己对自己敌意。

你讨厌这样的自己，你讨厌被内在父母严苛地对待过。

那是你想直面，却没有力量直面的部分。

终止敌意，让关系走向更深的连接

每一个充满敌意想象的人，某一部分的自我在过去都曾被深深地误解过。

要消除敌意的关系模式，你需要做的是，把指向他人的愤怒变成自我关照，增强对自我的觉知。

去好好看一看这部分遍体鳞伤的自我，把不被认可的那部分自我揪出来。

把她带到阳光下，告诉她：

我看见你了，你很生气。

我看到你很不安，你是想告诉我什么呢？

曾经有一个来访者，她对男生就很有敌意，后来才知道这份敌意来自她的父亲。

所以每次面对老公的时候，她就会在心里告诉自己：

他不是我的父亲，他不是我的父亲。

当你真正看到和觉知到的时候，你就能开始放下了。

接下来，尝试使用“善意归因”，用积极的视角去解读对方的动机。

当敌意冲过来的时候，恰恰需要的是加倍的爱意和善意去感化她。

现在的你知道对方的敌意想象根本不是针对你，你就有力量去兜住这份敌意。

就好比前面提到的网上的这对夫妻，在面对老公的“不回应”和愤怒时，她就更有可能看到背后真实的对方：

老公是不是在工作中压力也很大，是不是有心事，所以不想说话？

老公也更可能看到，老婆其实并不是不耐烦，自己不说话也有不对。

但凡有一方参透并打破这个模式，争斗就能停下来。

同样，亲爱的，当你一次次地意识到自身敌意的存在，便是在完成自我整合的过程。

敌意一旦被整合，投射就少了，关系中的对抗和斗争也就减少了，爱、尊重和滋养就更容易在关系中流动起来。

亲密关系，是我们一生需要修炼的功课。不但需要真诚，也需要经营技巧。

想要拥有一段滋养的关系，提升更多觉察和自我整合的能力。推荐你参加德芬空间《亲密关系》体验营，去不断学习、成长自己。

不要错过每一个提升的机会，因为改变，往往就从一个念头开始。

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编辑丨李小豆