父母老后，为什么越来越难相处了？

有位邻居阿姨，60来岁，她偶尔在遇到某个APP不会使用、手机出现问题的时候，就会找我来帮忙。

我会耐心为她讲解，帮她解决问题。

其实她的孩子和我差不多年纪，我问她为什么不找孩子解决，她说孩子忙，多说两句就不耐烦了，往往是问题没解决，还得吵一架。

想想，如果是我妈找我做这些事，我肯定不如对这个阿姨耐心。

身边有很多朋友，包括我自己，在面对自己父母的时候，常常会不耐烦，一言不合就大吼大叫，要么干脆摔门而去，就是无法和父母好好交流。

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为什么父母老后难相处

知乎上有个话题，叫“和父母无法沟通，你有多绝望”，下面的回答里记录了数不清的绝望瞬间：

• 顺着他不行，逆着他不行，不说话不表达还是不行，没有活路可走的感觉；
• 如果不是过年，我想去上班都不想和父母相处；
• 有时候觉得自己面对的不是血缘至亲，而是毫不讲道理的混混……

看着这些回答，不禁会产生深深的疑问，为什么明明是最爱的人却带来了如此多的伤害？

首先，当人逐渐变老后，会面临很多的不确定性，这包括了身体和心理。

有人会患上阿尔茨海默病、帕金森症或是严重的糖尿病和高血压；有人会面对亲人朋友的离世，或迁离故居等变得抑郁寡欢。

就算是年轻人，遭遇以上经历的一种，都需要很长一段时间来调适，更何况是面临多重失去的老年人。

逐渐失去健康、家庭地位、尊严……让他们对未来生活充满恐惧，这样一个痛苦的过程需要很长一段时间的适应。

随着年龄越大，失去的越多，但不是每个人都能在心态上及时自我调整的。

另一方面，由于父母的老去，不能再给子女提供依赖，精神上和物质上的。

害怕自己成为累赘、怕被子女嫌弃、怕有一天没人可以指望……

他们愈发忐忑不安、小心翼翼，内心极度缺乏安全感。

可为了维持父母权威，他们会固执坚持自己的看法，于是就出现了各种不讲道理，只听自己愿意听的。

这时，子女已经被父母折磨到吐血，感觉父母老后变得越来越相处。

而父母也不理解孩子为什么火气越来越大，点火就能着。

其实，互不理解是一件太平常的事了，因为每个人彼此都存在着认知偏差，或者说“同理心差距（Empathy Gap）”。

我们的同理心是由我们的经历、感受编织而成的，但世界上没有一模一样经历的两个人。

尤其在你还没有体验到年迈父母所经历的痛苦时，理解偏差就这么产生了。

人和人在一起，本质上，就是一个不断相互理解的过程。

只是，我们往往会对至亲有更高的期望，却只有更少的耐心。

2

面对难相处的父母，我们该如何做？

当了解到父母难相处背后的成因，就迈出了理解的第一步。

该如何与难沟通的父母相处呢？

01

别急着说理动怒，管住自己的嘴巴

举个例子。

女儿：妈，你要我每晚给你打电话，但我偶尔总会有事啊！

妈妈：你有空做这做那，就是没空给我打电话！

女儿：（失去耐心）只要我没准时打来电话，你就开始担心，但你应该知道，我不可能每次都能准时呀！

妈妈：哼！

女儿：（怒气攀升）我真没见过你这么不讲道理的人！

这次对话双方都不欢而散，而且根本没有解决任何问题。

你要记住，无论父母多么让你受挫，愤怒都无法解决任何问题，只会让双方更难受。

母亲看不到自己的问题，只看到了女儿的不耐烦和暴跳如雷。

这时候，你首先要做的是，是调整自己回应的方式，不要气急败坏的反驳父母，而是先要认同他们的感受，表示理解。

比如刚才这个例子中，作为女儿，我们可以说：

“妈，我知道您总是放心不下我一人出门在外，才要求我每天都打来电话的。

可我偶尔也会有事，一忙也会忘记，并不能每天都准时打来。

所以下次我再忘记的话，您也可以打给我，我每天也很惦记您，听到您的声音我也放心了。”

这时，他们才会放松心情，在你提出建议时，才会欣然接受。

02

同理父母的处境，认可他们的痛苦

管住自己的嘴巴是避免冲突的第一步。

接下来，你要站在父母的立场上来反观他们为什么这么做。

曾经热播电视剧《都挺好》里的父亲苏大强，在妻子去世后面临即将成为空巢老人。

他不仅将软弱无能表现得淋漓尽致，还通过极其“作”的个性，让他的儿女整天围绕他转，每天为他解决一系列问题，引得观众的一顿吐槽。

但如果站在苏大强的立场，这种“作”其实可以理解。

强势的妻子去世了，三个儿女关系不佳，自己又患上了阿尔茨海默症。

他面临的处境是艰难的。

假设自己是个老人，也许80多岁，或者更老；

可能失去了不少东西，包括视力、听力、活力、行动力等等，你也许就能明白父母种种难相处的背后实际是一种对生活的无力感。

很多时候父母需要的是陪伴，我们可以陪他们一起翻看老照片，帮他们剪指甲，带他们去遛弯儿，陪他们出去旅游。

我朋友的方法就很值得推荐。

她在上海做自媒体博主，这对于她远在湖北小城的父母来说，实在是过于超出认知的事情了。

于是她经常把爸妈带到上海，然后把她圈子里的朋友带到家里玩。

父母即使加入不了他们的聊天，也能在旁听和相处里，感受到这群年轻人眼中的美好世界。

03

抗拒改变时，别强迫父母迁就你

有时候回老家，看到家里的床头柜、茶几抽屉经常塞满了乱七八糟的东西，那些不怎么放东西的地方也积满了厚厚的灰尘。

我就会说家里这么乱，怎么不收拾收拾呢？

他们却说一直都是这样的，不乱。

我想帮着收拾一下，他们却要拒绝，说我收拾了，自己就找不到东西了。

即使我把屋子里里外外都打扫的干净整洁，可是下次看到又是老样子了。

我常常耐心劝诫他们应该让屋子保持干净整洁，否则容易滋生细菌，对身体不好。

他们有时候答应的爽快，行为却照旧。我时常因无力改变他们而感到苦恼不已。

有句话说：如果你改变不了沙漠，那就去适应沙漠。

我们还年轻，比父母有更大可能做出改变的空间，试着理解父母，包容父母，事情的结局可能又是另一番景象。

04

让父母觉得自己依然有价值

马斯洛的需要层次论中说：

每个人都有追求自我价值的需要。缺乏价值感的人即使家财万贯，可能也会觉得生活索然无味。

许多年迈的父母常常会流露出一种悲观情绪，认为自己变老后毫无价值。

当你察觉到父母出现这种迹象时，一定要及时关心和正确引导，帮助他们找回价值感。

可以帮助父母找到一些他们感兴趣的活动，比如跳广场舞、钓鱼、绘画等，让他们多与同龄人聊天、结交朋友。

只要是他们擅长或感兴趣的事情，都值得一试，让他们找回属于自己的老年生活。

另外，可以考虑养宠物，参与志愿活动来帮助他人，让他们感受到被需要，获得自我认同感。

在日常生活中，我们也应该更多地肯定父母的付出，表达因为有他们的帮助，自己的生活变得更美好。

李诞说过：“我们这一代的孝道就是让父母觉得自己还有用。”

当我们有烦恼时，遇事拿不定主意时都可以给他们讲讲，让他们参与到自己的生活中。

当他们提出意见时，如果你不认同，也不要当面反驳，从而打击了他们的积极性，伤了他们的自尊心。

他们在帮你一起想办法解决问题的过程中，也会感受到自己在子女心中的重要地位，为此会让他们开心好久。

3

心理学家爱利克·埃里克森曾说，人到晚年，最大的功课便是总结一生——能正面、温柔地接纳自己，以及自己的人生。

这份功课很难，很多人都不一定能做好，这需要与生活中不断的失去与磨难做和解。

我们与父母和解的方式，也是与自己和解的方式。

学会控制自己的不满，在沟通中不断表达爱、关心和支持，让父母知道无论如何我们都陪在他们身边，这才是修复、处理关系更加有效的方法。

作为子女要多点耐心，慢慢来，就像小时候父母陪在我们身旁，拉着我们说：慢一点，别摔了。

父母在，人生尚有来处；父母去，此生只有归途。

父母已经陪了我们足够长的时间，接下来，也让我们好好陪他们走完这最后一程吧。

- End -