阴阳怪气为什么让人快乐？

“要不我把户口本给你，你自己看吧？”面对朋友琐碎的提问，忍不住吐槽。

她愣了，我也愣了，第一反应是怕她生气，没想到她哈哈大笑，说我的眼神太像《甄嬛传》里的华妃。

之后的谈话变得更愉快，我以前觉得“阴阳怪气会得罪、冒犯、触怒别人”，朋友的反应却让我意识到：一些张力较强的话，对关系也挺有帮助。

沟通中偶尔阴阳怪气，能为对话注入活力，点燃幽默，冲淡不愉快的气氛。

就像《甄嬛传》里皇帝讽刺妃子装嫩，说的那句“粉色鲜嫩，你如今几岁了”，我看到这里“噗嗤”笑出来了，这皇帝“不装逼”，剧中死气沉沉的后宫气氛，一下被这句话刺破了。

面对关系比较近的人，阴阳怪气会变成一种信号：

“我现在有负面情绪了，但我害怕直接发泄出来会被反击，于是用一种又怂又拽的表达方式，避免发生正面冲突让双方受伤。”

《甄嬛传》里很多“阴阳怪气”对白，都被观众融入日常生活，作为一种贴近真实心情的表达方式。

开会脑子跟不上讨论，就说：“剪秋，本宫的头好痛啊。”

被人开恶劣玩笑心里烦，就说：“翠果，打烂她的嘴。”

回宿舍发现大家在聊八卦，就说：“本宫可来晚了，好生热闹。”

剧中对白变成了生活中的“嘴替”，主打一个“以不好好说话为荣”，说的人情绪得到了宣泄，听的人也不会感到被尖锐攻击。

精神分析大师比昂说：关系的本质，是谁制造焦虑，谁容纳焦虑。

阴阳怪气的人，内心是有焦虑。可能是因为对方的反应脱离自己控制，或者当前对话场景让自己不安，又或者是被对方某句话轻微地刺痛……

但这份焦虑很矛盾：没有到直接爆发冲突那种高度，可憋着不发泄，又抓心挠肺的不舒服。

一口气不上不下吊在哪里，嗓子眼实在难受。于是，人就想啊：

怎么才能既宣泄了情绪，又不引发冲突，同时还照顾到双方感受呢？

朋友那件事的启发，让我意识到“阴阳怪气”就是一种很好的解决办法。

那之后，谁对我咄咄逼人，让我有些焦虑，我就阴阳一下：“踢到我，你算是踢到软柿子啦。”

有一股乐子直冲天灵盖，自我感觉也更有力量了一些，同时也没有破坏对话场景，交谈能正常持续下去。

仔细观察你会发现：阴阳怪气真的挺常见的。

尤其是近几年，年轻人流行“不好好说话”，一说话一个梗接着一个梗。

我曾经以为，关系好的人才会互相阴阳怪气，不熟的人互相“阴阳”容易引发矛盾，比如婆婆阴阳媳妇，就属于刁难大于幽默；

但在阴阳怪气上尝到甜头之后，我发现：有些关系，恰恰是靠阴阳怪气来变好、变近的。

我有一位来访者，一直称呼我“老师”，特别敬重我，搞得我面对他也有点紧张，生怕出错。

有一次咨询，她问我是不是换了新发型，我说没有，只是两三天没洗头了。

她“噗嗤”一下乐了：“你这头，小鸡都可以搭窝了。”

我也乐了：“那你去给我孵俩小鸡出来。”

我们都笑了，那一瞬间我感到：

内在开了一道口子，我的防御系统有些松动，攻击性从口子里跑了出来。不必向内压抑、攻击自己。

而攻击性、自恋、性等等一个人最本质的东西，恰恰是生命活力的构成要素。

这些东西不太“雅观”，时常让人羞耻，人们会用某种防御模式做“遮羞布”，把这些东西遮起来。

这也是为什么，有些对话场景会让我们觉得“毫无乐趣”，比如英语教科书上的“nice to meet you”、“nice to meet you too”。

说白了，这些对话很“假”，不够真实，没有人类特有的生命活力。

而阴阳怪气，让攻击性跑出来，但不多，所以呈现出来的效果是“溢了一些活力，但没有满，不容易让人感到刺激”。

这样一来，大家会感到：虽然你攻击了我，但这份攻击不痛不痒，我可以接受。

而这份攻击，让我们在彼此面前更真实了：“我”的焦虑被你看到，被你承接；你也可以表达出你的焦虑，“我”也会承接你。

这样一来一回，关系中，我们可以真实做自己，从而更喜欢这段关系，双方心理距离也就更近了。

很多人喜欢阴阳别人，享受一种“缺德的快乐”，其实也是在享受流淌于对话中的活力，享受真实做自己的快乐。

还可以让内心真实想法得到“看见”，而“看见”是疗愈和丰盛内心的第一步。

如果对方能get到你的点，那感觉就跟“一见钟情”一样。当“阴阳怪气”成为一种趣味性社交模式，人际关系里也充满了活力、真实与快乐。

阴阳怪气虽好，但也不能“贪杯”。

早年，玩豆瓣同城交友，和两个陌生女生一起唱K。

一个女生一直在阴阳我“高冷”、“端架子”。

我挺不爽的，另一个女生是她的朋友，替她做出解释：

她们在银行工作，平时工作压力很大，像这样找陌生人“阴阳”一下，情绪会好很多。

这个女生的解释让我意识到两件事：

第一，阴阳怪气的分寸，见好就收，不然脾气再好的人都会翻脸；

第二，陌生人更适合“阴阳”，因为陌生人不了解你，被你“阴阳”一下只会觉得莫名其妙。

一次足浴，我嫌房间小，忍不住对工作人员阴阳：“你们这地方真金贵啊，价格多别人一倍，房间小别人一圈。”

工作人员彬彬有礼地解释：“我们的服务和设备是最好的。”

“没感觉哪里好呀，地板下埋了金子吗？”

工作人员依然彬彬有礼：“你要是常来的话，说不定能挖到几块。”

我乐了，反问工作人员：“我这么没事找事的你不生气吗？”

她莞尔一笑：“这在服务行业很常见，我们已经习惯应对了。”

足浴完，我慢慢琢磨出滋味：刚刚那场对话，好像让我更了解自己真实的一面。

我的攻击性被工作人员接住了，她没有冲我生气，只是温和婉转地表达这层意思：“我懂你在讲什么”。

仅仅是这样，我都感觉心尖被挠了一下似的，孩子似的痒酥酥的快乐。

我被“看见”了，复盘自己被“看见”了什么时，我慢慢挖掘出带有攻击性的、愤怒的部分，惊讶自己竟然冲一个无关人员发泄愤怒，又庆幸还好是她，还好不是另一个接不住我的愤怒的人。

但仔细一想：全世界只有她接得住我的攻击性吗？不是呀。

我的攻击性之所以被“看见”、“接住”，一方面因为她职业修养到位，另一方面也是因为我用了“阴阳怪气”这种方式，只给攻击性开了一道小口子。

如果我直接发怒“你这是什么破房间这么小”，无论她接不接得住，我都会对自己控制不了情绪感到羞耻，检讨自己不应该失控；

但这一次，我的怒，发得恰到好处，于是愤怒变成了“活力”。不伤害别人，也没让我感到不安，只是让我从这场谈话里照见自己的内在力量。

人性有温暖的一面，也有冷酷的一面，阴阳怪气夹在这两者中间，既可以做真实表达又不过分失礼。

我愿把阴阳怪气这种交流风格，称为人际关系里的“恰到好处的挫败”。

恰到好处的挫败，是自体心理学中，促成一个人内在成长的配置要求，指一个人通过反复经受着不大不小的挫败感来成长。

就像炼铁一样，这些不大不小的挫败感使人越发“坚韧耐受”。

能够丝滑地“阴阳”别人、同时承受别人“阴阳”的人，也会在一来一回的细小挫败感中变得坚韧，不那么容易在人际关系里感到不安焦虑。

所以我建议，大家可以审时度势地用起来。做一个真实的“阴阳”人。

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作者：芒来小姐，国家二级心理咨询师，中级婚姻家庭咨询师，中国心理学会会员，国际精神分析自体心理学协会（IAPSP）会员。

编辑 | 大虾

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