《人性的弱点》浓缩成这3句话，看懂了，少走10年弯路

作者 | 周美好

来源 | 十点读书（ID：duhaoshu）

美国现代成人教育之父卡耐基在《人性的弱点》中，讲到一个故事。

说自己年轻的时候，因为胆子小，所以身边人总是欺负他，甚至参观的服务生、出租车司机，都会经常吓唬他。

所以，那时候他很害怕出现在人群之中，也很畏惧站在众人面前讲话。

直到有一天，不得不当众发表演讲时，他非常紧张地问朋友：“如果听众不同意我讲的话，怎么办？如果他们不喜欢我怎么办？”

朋友回答说：

“他们喜不喜欢你不重要啊，重要的是你有没有把想表现的信息传达出去，至于他们喜欢或是讨厌你，又何必在乎？至少，你已经完成了自己的任务。”

简单一句话，将卡耐基从紧张不安的情绪中释放了出来。

而卡耐基诸多类似的人生经历，其实都可以作为我们如今的生活指南。

如果你的生活也遇到了各种问题，不妨翻翻《人性的弱点》这本书。

其实，你在35岁面临的危机，卡耐基早在88年前就解决了。

人际交往

如何让对方喜欢？

曾经看过一个问题：

如何让对方喜欢你？

相信每一个想给陌生人留下好印象的人，都会对这一话题很感兴趣。

卡耐基就在书中详细解释了这一问题，很简单：

满足对方的需求，尤其是深层次的需求——显要感。

显要感，是人类天性中最深切的冲动之一，是人类天性中渴望别人重视的本性，是成为伟人的欲望。

而这，也成为区分人与动物的主要差别。

这种欲望推动着林肯去研究法律，即便那时候他还是贫困的杂货店伙计，因为他想出人头地；

也激励着狄更斯完成了不朽的作品，因为他想青史留名；

更促使着洛克菲勒创造了无数财富，即便他一辈子都花不完这些钱。

当然，显要感绝不单单是属于名人的伟绩。

在我们的日常生活中，它也表现为你想买最新款的衣服，想驾驶最新款的汽车，想和别人谈论子女的聪明伶俐。

深究其本质，无非是一个人渴望得到周围人的认可，而驱使内心做出的本性活动。

但遗憾的是，无论我们是养育孩子，还是和朋友交流，包括与伴侣相处，却常常因为太过熟识，而忽视了对方的自尊心。

因为孩子成绩下降了，就当着众人面责骂孩子；

由于和朋友相处有了嫌隙，就对他极尽挑剔；

更有不少人，在和伴侣相处时，眼睛像带了有色眼镜一样，看到的全是毛病。

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卡耐基就曾经分享过一个故事。

他在一个宴会上，听来宾讲了一段很幽默的故事。

在讲述中，对方引用了一句成语，不巧，用的不是很恰当。

为了满足自己的优越感，卡耐基立即毫无顾忌地纠正了对方的错误。

没想到对方坚持己见，丝毫不承认自己说错了。

没办法，他只好求助身边的朋友。

一位研究文学多年、造诣很深的学者。

可对方想都没想就说“卡耐基，是你错了，这位先生才对。”

回家的路上，他不解地问对方为何如此回答，对方反问他：

我们都是这个盛大宴会的客人，为什么一定要找出一个证明，去指责人家的错误呢？

你这样做会让人家喜欢你，对你产生好感吗？为什么不给人家留一点面子呢？

他并没有征求你的意见，也不需要你的意见，你何必要跟他争辩呢？

这件事之后，卡耐基明白了一个道理：

通过挑刺对方来炫耀自己的优越感，并非胜利；

避免冲突与矛盾，让彼此能够和谐共处，才是一段关系的双赢。

诚于嘉许，宽于称道，才是待人处事的技巧。

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枯燥工作

如何燃起斗志？

过年收完假回来，身边同事对工作的抱怨越来越多。

“不想上班”“早日退休”，成了很多人的口头禅。

但不知道你有没有发现：

很多时候，让我们晕头转向的很多时候并不是工作本身，而是我们的心态。

尤其是面对枯燥的、我们并不喜欢的工作时。

曾经有一项研究新陈代谢的实验，实验结果发现：

当一个人感觉烦闷的时候，身体内部的血压和氧化作用会降低。

而一旦这个人觉得他的工作有趣时，他的整个新陈代谢过程便会立即加速。

这也就是为什么，当我们做自己感兴趣且令人兴奋的事情时，很少会感到疲倦。

当然，现实生活中大部分人工作只为谋生，何谈兴趣？

这种时候又该怎么办？

卡耐基也给出了解决办法：

假装。

具体表现为：

如果你也对目前的生活感到无趣，不如先“假装”对工作有兴趣，一点点假装就会使你的兴趣成真，也可以减少你的疲劳。

销售员卡腾堡就经历了这样的改变。

当他最开始做销售时，他语言说得不好，对自己所推销的东西也没兴趣。

如果照这样一直下去，用不了多长时间，他的饭碗就没了。

为了避免这种情况发生，他学着改变了自己的心态，在每天早上出门前对着镜子里的自己说：

“卡腾堡，如果你要吃饭，就一定要干好这件事，既然非做不可，为什么不做的痛快一些？

为什么不在每一次按响门铃的时候假想自己是一个演员？

想象你正站在舞台上，有许多观众正在看着你，为什么不开心一些，投入更多的热情呢？”

这样自我激励的方法有用吗？

答案是显而易见的。

靠着这样的心理建设，也靠着每天早上给自己打气的信念，他的销售工作做的越来越好，并成为那一年法国收入最高的销售员。

很多时候我们都说：

决定你心情的，有时候并不是发生的事情，而是你看待事情的态度。

用一颗积极的心态看待工作，也许工作会为你带来不同的体验。

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婚姻关系

如何和伴侣相处？

前两天看到有人说，每逢节假日过后，总能听到身边有人离婚的消息。

这个时代，大家好像就是更崇尚快餐式的爱恋，对长久的婚姻关系和家庭维系少了很多耐心。

美国婚姻研究员桃乐丝曾总结过不幸婚姻的原因：

为什么许多甜蜜的美梦，会在结婚以后全部破碎呢？答案只有一个：

夫妻之间一直在批评对方。

过年回家期间，想必你也见识到了，那些不和睦的家庭中，都会有一个爱挑刺的人。

心理学上将这种人称为“指责型伴侣”。

他们最擅长的，就是抓住一些细节，将你批评得体无完肤。

《小舍得》中，夏君山和南俪原本是一对恩爱夫妻。

但是在孩子教育问题上，两个人出现了很明显的分歧。

南俪总觉得女儿欢欢不够上进，成绩不够好。

所以，不管女儿取得了怎样的成绩，都只是没完没了的贬低和打压。

结果，导致女儿性情大变，出现了严重的心理问题。

但南俪并没有就此收手。

放假时，她甚至给女儿做了密密麻麻的规划，细致到了每一天、每一小时。

看着妻子这样的逼迫女儿，夏君山忍不住了。

回想着这些天妻子对待父母和女儿的态度，他忍不住开口说道：

“你对你生活不满意，非要跟爹妈较劲，跟孩子较劲，唯独不肯从自己身上找原因。

孩子不是你咸鱼翻身的工具，你现在已经彻底疯了！”

此话一出，俩人矛盾彻底升级。

本该能够互相给予情绪支撑的家庭，变得矛盾不断、纷争不休。

而这，又何尝不是大部分家庭中存在的矛盾呢。

其实，谁家锅底都有灰，每段婚姻都有难。

我们需要的不是“不吵架”，而是学习如何处理这样的矛盾。

卡耐基曾在书中对这一点进行了明确的说明。

要想保持家庭的美满，要记住一项规则：

不要总是批评你的家人。

相反，你需要：

发自内心地欣赏对方。

倘若你是男性。

当你的妻子做了一顿丰盛的菜肴，不妨尽情赞美她，让她知道你很欣赏她的手艺。

要让她知道，你之所以感到快乐，是因为她的存在。

倘若你是女性。

不妨像对待陌生人一样对丈夫，适度容忍他们的错误，不要无休止地说出难听的、伤害感情的话。

在两个人出现分歧的时候，试着多沟通，而不是非要揭对方伤疤、让对方难堪。

要知道，越是亲近的人，有时候越需要被尊重。

礼貌对于婚姻何其重要。

那个与你同床共枕的人，才是与你关系最亲密的人。

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其实，与他人相处以及对待周遭事情的态度，往往会影响到一个人与自我的相处。

也能看出一个人是否成熟。

卡耐基还分享过一个故事。

说自己的小女儿刚开始学走路时，想要把客厅的小椅子搬到厨房里去，这样就可以拿到冰箱上的东西了。

看着她晃晃悠悠站在椅子上时，卡耐基立马冲了过去，但女儿还是摔倒了。

他连忙扶起了她，但小女儿却用力挣脱了，然后朝着那张结结实实的椅子狠狠踢了一脚，十分生气地骂道：

“都是你这坏家伙，害得我摔了一跤！”

这样的习惯，其实大部分幼儿都曾出现过。

但如果任其持续到成人期，则会带来诸多麻烦。

我相信，现实生活中，你一定见过太多人：

一有不顺心，就责怪父母、老板、伴侣、儿女。

而如果实在找不到人可以责怪，就会责怪多变的时代、现代生活的不安，甚至会责怪自己为什么来到这个世上。

想尽办法为自身的不足找到开脱。

毕竟，责怪别人比自己承担责任，容易得多。

那真正成熟的人会怎样做呢？

他们会勇敢地去面对、接受，然后想办法加以克服、解决，战胜困难。

而不是像孩子一样踢椅子出气。

承担起生活的责任，承担起对自我的责任，这才是一个人重塑自我的根本，也才是一个人能够立足于社会的前提条件。

现在的你正在面对哪些生活难题？

欢迎来评论区留言，说不定就会收获陌生人的帮助。

余生还长，愿我们都能处理好自己的人生课题：

让关系少点负累、让工作多点热情，让家庭多点温馨。

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作者| 周美好，食一碗人间烟火，饮几杯人生起落。

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