女性友尽指南：针对朋友要如何相处与脱离

今天分享的书籍是《友尽：探索现代友谊的潜能与边界》 作者：艾琳·法尔科纳

2024年第24本书

一个法国女作者艾琳·法尔科纳为现代女性的友谊提供了一份令人耳目一新的指南，还提供了培养友谊的更深层次的原则、评估和实践，你将学习如何从不再滋养你的友谊中脱离，探索现代友谊的惊人重要性，并懂得如何成为一个优秀的朋友。

在找朋友之前，要先全面、深入地了解自己是谁、性格如何，学会增进现有的、真正重要的友谊，找出有毒的友谊并舍弃。

虽然写的女性朋友，但很多建议，男性也同样适用。只有学会尊重自己、爱自己、善待自己，才能更好的处理所有的人际关系。

直播时间：3月20日周三晚上8点

主题：如何识别煤气灯操纵？

直播地址：视频号 读书方法 ，另一个视频号： 生活黑客 做为备用。

了解自己的交友模式

无论正处于人生的哪个阶段，你都应该花些时间去审视童年时期的交友模式，从而获取宝贵的信息：是什么促成了你当前的人际关系，又是什么导致了你当前的行为。弄清自己的经历和家庭给潜意识造成了怎样的影响之后，你就可以更加清醒地决定自己想成为什么样的人，以及该如何对待生命中那些重要的人。作为父母，你应该思考如何用自己的友谊给孩子树立榜样。你希望向自己的孩子展示怎样的友谊呢？要知道，你和朋友间的互动不仅会影响到你自己，而且能够预示孩子未来的友谊。

现在请你试一试：

（1）写出关于重要童年友谊的所有记忆，无论好坏。在你当前的友谊中，是否出现了童年的行为模式呢？

（2）小时候，你的父母或是对你有深远影响的大人是如何与人交际的？你现在的行为和他们是否相似？在你当前的友谊中，是否出现了他们的行为模式呢？

良好友谊的标志

糟糕的友谊是什么样的？

作家苏珊娜·德格斯—怀特认为：你了解自己，然后你发现不喜欢自己在这段关系中的行为或感受。

问题重新聚焦于自我认识上：什么让你感觉很好，什么让你感觉不好；什么是你可以接受的，什么是你不能接受的。如果你不清楚这些，或是有意识地压抑自己心中的某一部分以取悦他人，那么你就很容易陷入那种付出远多于收获的友谊中，或是满足于友谊的长久，浑然不知这些友谊已经不是自己主动的选择，而开始变为坏习惯了。

慢慢来

一段关系开始得越快，结束得也就越快。很多人会犯这样的错误：遇到一个人，觉得与其志趣相投、一见如故，接着就对这个人倾诉太多、要求太多，全都做得太过了。无论多么相见恨晚，你都得想清楚自己到底跟这位朋友认识了多久、对其有多少了解。了解他人以及让他人了解自己都不是一蹴而就的。

堪萨斯大学的传播学教授杰弗里·霍尔（Jeffrey Hall）研究了友谊以及友谊的发展过程。在一项2018年的研究中，霍尔让受试者持续记录自己与新朋友的亲近程度。他发现，从认识一个人发展到普通朋友需要40—60个小时，从普通朋友变成朋友需要80—100个小时，而达到至交好友需要大约200个小时。

如果你思考一下，自己每周在友谊上花了多少时间，那么上述数字就变得有趣了。假设你每两周花一到两个小时与一位新朋友见面。根据霍尔的研究结果，大约10个月以后你们才能成为关系较好的朋友。

当然，你与朋友相处的方式决定了你们最终的亲密程度。或许你已经坐在一位同事旁边几百个小时了，但如果你们说的全是客套话，“嘿，周末过得怎么样呀？”从来没有更深层次的交流，那么你们就不会觉得对方是亲密的朋友。

我该怎么做？

紧密且持久的友谊具备一些基本特征。它们不仅能够促进新友谊的建立，而且对于个人来说也是很优秀的品质。如果你能看清自己在积极、可靠、脆弱与持续方面的水平，并努力提升它们，那么你不仅可以为友谊尽自己的一份力，而且还可以自信地向对方提出同样的要求。想一想自己最重要的友谊，然后列一张表。针对每一段友谊，判断并记录它是否符合下列要求：信任、持续、坦诚、对等、尊重界限。

列出自己的界限。如果你认为自己不需要任何界限，那么不如这样想：就算是和真心喜欢的朋友待在一起，哪些事依然会让你不爽。出现这种感觉，就基本可以证明你需要相应的界限。

假如你曾被朋友的行为惹恼，却没有说出来，那么请写出2—3次这样的经历。为什么没有把自己的困扰告诉朋友？你是否给朋友带来过困扰？后来怎么样了？

假如有朋友总会越过你的界限，那么请把这些朋友写下来，然后请扪心自问：你是否明确表达了自己的界限，还是说它们只存在于你的脑海中？反思一下，假如你觉得自己曾逾越了朋友的界限，那么请写出3—5次这样的情况。你是如何处理的？

试着从容地把你的困扰告诉朋友。如果你感觉不安，就从小事练起，再慢慢过渡到可能引发大冲突的事情。

多多不益善

希望你能看清现实，明白自己到底能够跟多少朋友进行深入交往。如果你能慎重地决定与你长久共度最多时光的人选，你就可以摸索出更好的相处方法，为你的友谊付出更多，也从中得到更多。在你明确了自己想跟谁共处，以及不想跟谁共处之后，很可能会出现这种情况：你所认定的亲密朋友的数量自然而然地变少了。当你能够了解自己，并了解自己希望身边环绕着什么样的能量时，你就会逐渐看清哪些是值得自己投入的友谊。

想一想那些被你当作亲密朋友的人。你每个月与他们相处多久？时间够长吗？如果不够，是什么阻止了你们的共处？

你每周花在社交媒体上的时间有多长？查看自己的手机来获取准确的数值。你对这一问的答案和上一问的有何区别？

形形色色的友谊

无论你人生中的那些人在友谊的同心圆上处于什么位置，他们都有其优点和意义。好好思考他们在你的世界里所扮演的角色，你就能更好地调整自己对他们的期待以及为之付出的精力，从而把最多的期待和精力留给至交好友，剩下的人给到足量即可。

分类列出你所有的朋友，如列出职场朋友、双情侣朋友、至交好友等。

你对每个朋友在时间和亲密程度上的期待是否与她的类别相匹配？

有没有哪个人的类别是你想要调整的？

是否有哪些类别存在较大的空缺？

友谊诊断

你有怎样的感受？

第一步，我希望你去评估一下时间和精力。你在跟谁共度时光？在接下来的4个星期里，记录下所有与你共处的人，包括同事、家人、朋友、你的普拉提教练、你的保姆等人。你应该明白我的意思了。养成这样的习惯：在与上述所有人互动的过程中，关注自己的感受。你觉得轻松吗？焦虑吗？内疚吗？受到启发？感到振奋？你觉得你在做真实的自己吗？正如第四章所说，与他人共处的时光不必永远阳光灿烂，彩虹满天，也不必全都具有价值。但是，假如最近有人让你觉得自己很糟糕，或是觉得灰心丧气，你就得再往前回顾一下。这种消极情绪只出现了一次吗，还是说已经成了你和那人相处的固定模式呢？

别担心，现在你只是在收集数据。

你做出了怎样的举动？

第二步，我希望你去关注自己与上述所有人相处时的行为举止。你做出了什么样的举动？看到手机上弹出了她的号码，你会是什么样的反应？你每次真正和她见面之前，是否不得不先取消3次？当她打电话找你的时候，你会不会放下手边的所有事情？你会提议一起简单地喝杯咖啡，还是会坚持一起吃晚饭，这样你们就有了更多共处的时间？你们共处的时候会聊得停不下来吗？在跟某位朋友聊天时，你会不会回避某些话题？在相处的过程中，有没有朋友让你倾向于过度放纵自己？你有没有察觉到自己想取悦某些朋友？你喜欢自己跟他们相处时的行为举止吗？

同上一步，别去评判，留意即可。

每个人分别扮演了怎样的角色？

诊断友谊的第三步，是去思考每位朋友分别在你的人生中扮演了怎样的角色（以及你在他们的人生中扮演了怎样的角色）。我们已经思考了自己会有哪些种类的朋友：职场朋友，活动中的朋友，能聊上几句的朋友，等等，但还有一个关键，就是分析每位朋友影响你的方式。

如果你去分析自己对友谊有什么需求，以及各种朋友能提供什么，那么你其实就会放弃不合理的期待，并且欣赏朋友的真实面貌。假如你意识到自己最看重朋友的才智，你就可以更加关注这个方面。你可以把自己的友谊想象成一张文氏图：任何一个圆都不可能包含你所需要的一切，但通过叠加所有的友谊，你就能够满足全部的需求。值得注意的是，你很可能会和某位朋友处于一种对等但不平等的关系，比方说，你会请她提供可靠的工作建议，而她找你则是为了参加夜间活动来发泄情绪。

有毒的朋友

认识这类友谊是很重要的，原因只有一个：这样你就可以结束它们了。有毒的友谊常常是旧日里建立起来的。若是成年后才遇到这样的人，你就不太可能会与他们建立起亲密的关系。至少，我希望你别这么做。然而，也许这位朋友在上学期间是个十分有趣的人，后来才逐渐养成了一些恶习。又或者，也许是你不太注意，没有意识到她根本就不算是自己的朋友。

有毒的友谊表现出的迹象如下：

只有在自己需要或想要什么的时候，他们才会来找你；

对话从来都不平等；

他们在别人面前贬低或取笑你；

跟他们相处过后，你会觉得自己很糟糕；

他们极为争强好胜；

当你有了好消息的时候，他们不会为你感到高兴，你也不愿意告诉他们；

他们给你的生活带来闹剧；

他们在背后说你的坏话；

你们的友谊是有条件的；

他们放你的鸽子；

他们拿你的秘密来要挟你，并且会把它告诉别人；

他们会带坏你，还会撺掇你去惹祸上身；

他们在背后议论别人；

当他们要跟你们共同的朋友做些什么的时候，他们不会带上你。

有上述表现的人肯定是在促成有毒的友谊。请别误会，只要你容忍过这些表现，不论时间长短，你就也脱不了干系。你是同谋！他们是寄生虫，但寄生虫不能没有宿主。

这其中还有个圈套：有毒的人常常是超级超级有趣的，也很有魅力，还很搞笑。由于他们具有不确定性，当他们出现的时候，你可能会觉得他们很特别。他们看起来似乎一心为你着想，或是时常夸奖你。然而，这恐怕是个陷阱。你可以跟对方起一次冲突试试，也完全可以设立一些界限，从而在跟对方相处时维持自己的情绪安全。但你很难与对方（安全地）亲密起来。

你是什么样的风格？

诊断友谊的最后一步，是了解你自己的友谊风格。你是个喜欢一对一的朋友吗？还是说你更喜欢集体活动？与朋友相处的时候，你是喜欢活跃一些呢，还是喜欢一起坐在桌前，喝一杯红酒，不停地聊天呢？思考一下，你喜欢如何与朋友相处。与朋友相处时，哪些情况会让你觉得自己得到了最多的支持、双方的关系最紧密、自己的内心最为喜悦呢？这样，你就能够了解自己的友谊风格。

了解自己的友谊风格，你就能够避免与朋友不同步的感觉。

我该怎么做？

我希望你能逐渐意识到，友谊中有很大一块其实是关于你自己的：你是什么样的人，你有什么样的需求，以及你能付出什么。它需要你做好前期工作，去弄清楚是什么造就了你，这样你就能够尽可能地把最完整的自我带到友谊中去。这样似乎是只顾着自己了。友谊的出发点怎么可能跟自己有关呢？关键在于，如果你努力地提升自我、悦纳自我，你就会对自己的友谊提出同样的要求。你会积极主动地寻找同类，他们也对自己做了同样的工作（或是至少想要开始这样做了），就会把最完整的自己带到你们的友谊中来。这时，你们的联系才可能燃起火花，温暖彼此，并且只要你们敢于尝试，就会一直温暖下去。

列出你所有的密友。

在每个人的名字旁边，写下对方让你喜欢的品质。例如，他们是滋养型朋友、创意型朋友、关键的朋友吗？还是说，他们是跟你相似的怀旧型朋友？

也许你缺一位与自己不同的朋友？也许你需要一位导师型朋友？想一想在什么地方能找到这样的朋友。（书友会？跑友会？加入一个团队？）有计划地寻找你需要的人和品质。

成为更好的朋友

虽然我们都知道，信任与忠诚是成为优秀朋友的基础，但我们的绝大部分行为都还有改进的空间。比如说，你或许是世界上最忠诚的朋友，可是在与某位朋友聚会时，你大部分时间都在看手机，那么你就要做出改变了。跟前面讨论过的很多内容一样，这一部分也与认知密切相关。先单纯地观察一下自己跟他人面对面时的互动方式，这样你就有可能获得足够的动力来练习友谊的技巧。

去找你最重要的朋友，跟他们坐下来一起讨论这份问卷。我的建议是，先做问卷，再出去喝一杯，不要把顺序搞反了！

说出你喜欢我的几个点。

你会如何定义我们的友谊？

是否曾有哪个瞬间让你觉得我们会成为朋友？

关于我们的友谊，你有什么最美好的回忆呢？

我们的共同点有哪些？

你认为我们最大的不同点有哪些？

你上次被我惹怒却一言未发是什么时候？

你为何一言未发？

你上次（如果有的话）对我感到失望是什么时候？

我上次向你表达爱意是什么时候？

你是否觉得有些话题是无法与我讨论的？

关于你，有什么是我不知道但你想让我知道的吗？

关于你对我的要求或需求，有什么是我还没做到的吗？

你的友谊超能力是什么？

友尽“指南”

如果你想要结束一段友谊，那么我认为你应该思考下面的这些问题。

列出那些出了问题的友谊。

这段友谊还能修复吗？问问你自己，你有什么地方是可以改进的吗，即便是要进行一些艰难或痛苦的对话？如果有的话，我强烈建议你试一试。最差的结果也不过是这段友谊没能撑过去，但你已经考虑过这件事了！如果你成功了，你就能够加深这段友谊。或许，你已经为消除误会做了努力，但无济于事；又或许，你终于有点儿清楚你们长期以来是什么样的相处模式。

认清自己对当前问题应负的责任。别急着怪对方是有毒的朋友或是待你不好，先想想你自己对问题的发展起了怎样的推动作用。不管你会不会结束这段友谊，你都必须弄清楚自己该怎么做才会更好，这对于你自己的成长和你将来关系的健康都有好处。你当初为什么要忍受对方的恶劣行径？是什么让你觉得你需要这么做？

想象一下，假如对方不存在，你的人生会是什么样的，你又会有怎样的感受。这一步很重要。你是会觉得一身轻松，还是会觉得浑身难受？凡是面临重大决定的时候，这一招都很好使，它可以帮你快速确认自己的真实感受。想一想，这段友谊的结束还会给你的人生带来怎样的改变。你们同属于一个朋友圈吗？你们的孩子喜欢彼此吗？你是否需要把这件事告诉其他人？友谊结束后的这段时间通常很难捱，对于新现实的想象可以让你顺利地度过这一段时间。

你需要跟对方直接谈一谈吗？你可以不加解释地逐渐淡化一段职场友谊，但如果对方是与你相交多年的好友，那么出于对这段友谊的尊重，你应该找对方谈一谈，或者写一封信，或者发一封电子邮件。坦率的做法或许会使你失去那种温馨舒适的感觉，却可以让你保持对友谊这种关系的尊重，以及对你与对方共度的美好时光的尊重。要做到这件事是相当艰难的，就算只是思考一下，你的脑海里都会涌现出一千个放弃的理由。花时间好好想想，摘出放弃的正当理由，区别于你自己对此的焦虑和恐惧。

你想表达什么？你想让她完全明白你在这段友谊中坚持不下去的原因吗？她是否本来就知道自己越过了你的底线？还是说这会成为一个爆炸性新闻？要尽可能地照顾到她的感受。即使你打算跟她当面沟通，也要提前写下自己的想法。

你想怎么做呢？你能想象得出自己对她说“我们结束了”的样子吗，还是说你更擅长书面交流呢？如果你准备当面沟通，那么你的情绪可能会变得很激动！在你自己的脑海里进行练习，或者对着镜子练习。我不是在开玩笑！你可能会觉得这样很奇怪，但这是很重要的步骤，当你真的听到自己说出这些话的时候，你的情绪会受到刺激。你会难受。因此，你想要尽可能放松地表达自己的想法，这样才不会偏离了原意。直接告诉对方你不想再跟她做朋友的做法过于尖锐了，绝大部分人都是做不到的。如果你准备给她写一封信或者发一封电子邮件，那么你得好好斟酌自己的遣词造句。你要知道，肯定会有别人看到它的。不要骂人，不要造谣，要简明扼要，要尽可能地亲切有礼。这话一出，就是一辈子的事。

保持冷静。在认识到这段友谊已经走到尽头的时候，你很可能会感到伤心或是愤怒。在思考该怎么说或怎么写的时候，你要尽可能地照顾到她的感受。你表达的内容不能是出于对某件已发生的事情的应激反应。无论你要做什么，出于尊重，你都得先处理好自己的情绪，清楚自己想要表达的意思。但是，当你处于应激反应的时候，你就做不到这两点。应激反应下的举动是绝对不会带来理想的结果的。你的愤怒和伤心终将淡去，但你要是说了不必要的狠话，那你就会一直沉浸在自责之中。如果这次谈话让她很意外，她可能会感到难过，甚至会哭泣。她可能会认为你的记忆有偏差，会想让你回心转意。你要想象各种可能的情况，并且计划好该如何回应。

即便这段友谊是由你结束的，你也会感到伤心。你要允许自己缅怀失去的友谊。当初你们会成为朋友是有其原因的，就算彼此之间最终不适合，你们也有权拥有美好的回忆。不要因为自己找了个“错的”朋友就觉得内疚，这才是生活。实际上，根本就没有“错的”朋友这回事。我们试着建立不同的友谊，有些合得来，有些合不来。我们要从中学习，然后继续前进。

把这件事告诉那些该知道的人。你要是不说，等到他们偶然间听说了，那你就助长了关于自己的流言蜚语。如果你继续跟某人做朋友只是为了让其他人觉得轻松自在，那就不必了，永远不要让人选边站队。而且还要注意尽量少跟别人说坏话。

做好尴尬的准备。如果你们同处于较大的社交圈中，那你们就可能会碰到彼此。想一想，假如你俩真的遇上了，你该怎么做。怎样才能尽快完成最为客套的交流？在脑海中预演你们碰面的各种可能情况，认真思考自己该如何回应，以及自己该是什么样的气场。我建议你尽量高抬贵手，假如做不到的话，你就得避开这些情况一阵子，直到你做得到为止。

新的开始

处于一段合适的友谊之中时，刚开始的相处应该是很轻松的，但同时你也要制订一定的策略——积极填补朋友圈的空缺，从而拓展自我。

随着自身的发展，我们对友谊的需求也会随之变化。到了一定的时间，人生就会不断把我们推向他处，而我们要是想成长，就得找到能够满足不同需求的人。

有些友谊会持续一生，并且会伴你一同成长。然而，还有些友谊只适用于特定的框架。由于上了同一门课程，你与某人相处得很融洽，可一旦脱离了这个场景，你们的友谊便难以维系了。

如果你能看清你现阶段的生活以及自己在友谊中的需求，你就可以用正念的方式来选择新的友谊。

荷兰的社会学家杰拉德·莫伦霍斯特（Gerald Mollenhorst）指出，在结婚以及生子之后，人们都会失去很大一部分的亲密朋友。此外，更可怕的是，德国的研究人员在开展了Meta分析后得出结论，在过去的35年里，全世界的朋友圈都在逐渐缩小：与2000年至2005年参与研究的受试者相比，1980年至1985年的受试者自述的朋友数量平均要多出4位。既然认识到了友谊对于个人健康的好处以及对于社会健康的好处，再加上惊人的职业倦怠率，我们就越发地需要行动起来，去扭转这种朋友变少的趋势了。

有好些女性都处于一种不交新朋友的状态，至少也是隐隐约约的感觉。有很大一部分的原因是恐惧。

首先，你必须弄清楚自己的友谊有什么空缺。你分析了自己有哪些类型的朋友，以及可能还缺少哪些。请记住，这并不代表每位朋友都要满足你的所有需求——要是你的朋友们在你的人生中扮演着不同角色，那也是相当正常的。如果你的人生发生了变化，这种时候就很适合去审视自己的好友列表，但就算没有什么大变动，你也有必要时不时地想想这事。

另一个要考虑的因素就是你的能力。你是否在工作、家庭和家族之间拼命奔波？若是这样的话，或许你只想巩固现有的友谊，保障自己与这些朋友相处的时间。可还有些时候，或许你可以多参与一些人际交往（并且少看一些真人秀节目）。想一想，你需要付出多少时间和精力。

如何结交新朋友时，“任何场合都可能是认识新朋友的绝佳环境。瑜伽课、公园、聊天和晚餐聚会都可以为新友谊创造机会，只要你愿意，并且觉得自己跟对方有缘分。

朋友分为怀旧型、滋养型朋友、创意型朋友、导师型朋友、关键朋友、跟自己相似的朋友和与自己不同的朋友。

计划一下，你该如何结交这一类人。写下最有可能遇到这类人的地点和时间。做些安排。

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直播时间：3月20日周三晚上8点

主题：如何识别煤气灯操纵？

直播地址：视频号 读书方法 ，另一个视频号： 生活黑客 做为备用。

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近期直播过程中，发现大家还是有不少在100天行动践行的问题，在注意力、时间管理上的困惑，因此想收集下大家在这方面的问题。本身在践行100天行动的同学，也可以加上来，聊聊你的感悟或者困惑。

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