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NO.1、
那天下班后,我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时,小男孩缠着大爷给他买吃的:“爷爷,给我一块钱好不好,等我长大了赚了钱都给你。”
爷爷逗他说:“那你给我多少啊?”
小男孩想了想说:“我说了不算,要看老婆到时给我多少!”
NO.2、
老刘在同事家打了半宿麻将,回到家门口却发现没带钥匙。他不想惊动老婆,便打算回去向同事求助,谁知下楼时跌了个大跟头,摔得鼻青脸肿。
老刘忍痛赶回同事家,说:“我今晚能不能在你这儿住一宿?”
同事一见他这个样子,忙道:“妈呀,快进来!你老婆下手可真够狠啊!”
NO.3、
医院走廊里一群人在等待尿检,每人手里都端着自己的尿样。
护士叫一个叫王尚举的患者:“王尚举!(往上举),然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。”
护士又喊道:“王尚举!”.....然后患者们又把尿样举高了一点......
护士还喊:“王尚举!”……然后所有患者都把尿样高高举起...
这时王尚举意识到护士是在喊自己,便大声答道:“到!”
……然后所有的患者都把尿倒头上了。
NO.4、
李媒婆来我家说给我介绍一个对象,问我想要什么样的,我说:“现在也没啥要求,一是女的,二是活的。”
李媒婆双眼放光问我:“你看我行不行?”
NO.5、
昨天晚上,我和领导加班到很晚。在回家的路上,我向领导提出了要求加班费,领导当时没回应。
过了一会儿,我们等红灯时,她突然指着街角的乞丐,说:“看见那个人了吗?”
我不解地回答:“看见了,挺可怜的。”
领导深有意味地说:“是啊,可怜,这么晚还在外面,连加班费都没有。”
NO.6、
今年春节,二货男友第一次去我家,因为我飞机晚点,所以他先去,我爸喜欢喝几口,到家时爷俩已经喝好一会了,我故意说:“爸这帅哥是谁啊?“
我爸说:“不是你对象吗”
我说:“不是啊,他还没回来呢。”
结果我爸华丽丽的说:“闺女,这小伙子不错,把你对象吹了跟他好吧”
……(我和男友都凌乱了)
NO.7、
我气哼哼的跑回家,对着床上睡着的老婆吼道:“一下午刷走一万五,你干什么了?”
老婆惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀,我一直在家睡觉,是不是有人盗刷了?这可不好,我们赶紧报警去吧。”
两人一起出门准备去派出所,老婆说她来开车,刚打着火,我还没上去,车就飞快离去,只留下老婆的一句话:“我先回娘家,你气消了我再回来。”
这臭娘们!一天拿她真没办法!
NO.8、
刚在地铁站,一女生狂抽一男子耳光,边打边骂:“我让你在外面玩女人,我让你在外面玩女人!”
这男子被打急了,说:“那是我老婆!“
NO.9、
表姐一小区是单位的宿舍,每到晚上8点多就会有一群大妈在楼下小广场跳起了广场舞……大妈们都很通情达理,为了不打扰左右邻居们的休息,每个人都配了一蓝牙耳机……有一次,表姐下楼去小卖部买零食。看到了她一辈子都不会忘记的情景;楼下小广场上不是一般的寂静,大妈们都面带微笑,在那里翩翩起舞。
NO.10、
当年跟初恋一起看电影,看完电影很晚了送她回家,到了她家楼下,她说楼道太黑了不敢上去,我大吼一声把楼道灯全都震亮了,然后对她说你现在可以上去了吧。
后来一直单身的我每想到这一刻都想抽自己一下。
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