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热搜上令人心塞的“1盘剩白菜炒饭”:新型洗脑,逼疯中国年轻人

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01

最近,有这样一条视频,在网上引起了热议。



一位妈妈,晒出了自己做的一锅白菜炒饭,配上苦情催泪的背景音乐,文案是这样的:

“儿子一天在学校吃饭花30多,买20多一杯的奶茶,我们两个老的在家吃剩白菜炒饭。”



她的本意,不知道是不是想通过反差对比,来营造出“孩子吃香喝辣,做父母的只能吃糠咽菜”的氛围。

然而,评论区的风向,却没有站在她那边,而是充满了各种嘲讽:



“那就别让他上学了,仨人一起在家吃剩饭。”

“为什么这顿饭钱不给孩子再点杯奶茶呢?”



“老登,怎么除了这条视频是白菜炒饭,其他全是饺子腊肉啊?”

网友们的嘴就跟淬了毒似的,大冬天看得人心里暖暖的。

也有苦口婆心,跟这位妈妈摆事实讲道理的:



“既然给了这个生活条件,就没必要拿它说事。

孩子是你们要生的,提供一个基本的生活条件是作为父母应该的,而且这生活费也确实不算多。”

为什么一个简简单单的“剩白菜炒饭”视频,会引起年轻人这么大的反感?

因为我们真的受够了老一辈这种苦情戏般的表演,算账式的付出。

博主“琦琦讲坛”说得好:

“中国的父母都是PUA的高手,很多时候不自觉讲一些话,觉得天经地义。

但全是错的,都是极度地在制造孩子的愧疚感和负罪感。”



02

你会发现,身边类似的“催债式父母”,简直是比比皆是:

每当自己对孩子付出了点什么,必定要反复强调,并且期待子女要以另一种形式“还回来”。

把孩子当成自己的所有物和资产,总是在琢磨着盈亏,以及什么时候才能“回本”。

比如,有人因为过年回家的时候,给了妈妈2000块钱,结果被骂得狗血淋头:



“两三千块钱啊?够你的生活费?你回来吃我的用我的,你连一点自尊心都没有。

你每一年都这样,你有什么用?养你有什么用?专门气父母。

为什么别人的子女那么有用,你就这么没用。

我现在说,你明年别回来过年了!从今以后,我也不认你。

为什么别人的子女,娶老婆、盖房子、买轿车,为什么我养你那么没用?”



典型的用养鸡的剩饭,还想憋出个凤凰。

每一句话都透露着算计,养孩子对她来说就像是一场交易,当没得到足够多的回报,她就气急败坏。

有人拍下了自己女儿背着书包出门的背影,配的文案却是这样的:



“闺女又要出去学习去了,刚考研八字没一撇,说又要考啥。

这不又背着书包上书店了,我就想知道,啥时候才能回本。”



在这位家长眼里,孩子去考研、考证,而不是去打工赚钱补贴家用,就是在赔本。

有人仅仅因为喜欢把被子平铺着,而爸爸非要她叠起来,两人大吵一架后,爸爸说:



“这是我买的房子,你出过一分钱没有?我可以随时把你赶走,随时把你从户口本移出去。”

这些父母的“债主心态”,往往暴露了这样一个底层逻辑:

他们生孩子不是因为爱,而是因为希望自己老有所养,希望能够低成本获得高回报罢了。

他们常常对着还没独立的孩子说着这样的话:

“算算你上大学花了多少钱?”

“从小到大,培养你,花了多少钱?”

“有本事你别问我要一分钱。”



因为他们比谁都清楚孩子还没有赚钱的能力,所以用这种方法就可以轻而易举地拿捏孩子。

在这样的家庭氛围下成长的孩子,经常会有种寄人篱下的感觉,总是觉得自己亏欠了父母。

03

知乎上有个浏览量高达159万的问题:



“为什么中国有很多家庭,父母与子女关系最后都成为了彼此的仇人呢?”

有个点赞比较高的回答是这样的:



“因为很多家庭的父母不是父母,是奴隶主。

口头上是母女关系父子关系,实质上是奴隶主和奴隶的关系。

而且孩子是非自愿,且免费给人当奴隶、童养奴。”

但事实上,父母的这种“债主思维”、“奴隶主思维”,其实是很蠢的。

孩子的心里其实跟明镜似的,分得清什么是真正不求回报的爱,什么是以爱之名的绑架和高利贷。



真正的爱,孩子一定会在成长过程中感受得到,并且心存感激,和父母保持一生的良好关系。

而“高利贷”式的爱,孩子只想逃得越远越好,脑子里只有这样一个想法:

“欠你的,我还给你就是了,从此以后再无瓜葛。”

做父母的,是时候转变自己的思维了,就像《奇葩说》辩手席瑞所说:

“生孩子这件事情,也没经过孩子同意啊。

你生出他来,你的养育本身就是基于对于一个生命负责任的态度,而不是说我养育你是要你来报恩。

你要非得算账,算成这个样子,是很悲哀的亲子关系的。

父母你逆转一下,亲子关系会好得很。你不要再提养育之恩,而是把孩子当成给父母的礼物和恩情。

我们的平凡生活里面的英雄梦想,是在亲子养育的过程中实现的。

你什么时候感觉到我们如此普通且平凡,但是我们普通且平凡的人生,可以深刻地影响另外一个人。

我们的生命印记,在另外一个人的生命印记当中得到了反射,得到了遗留,这是因为孩子。”



深以为然。

04

这几年,有这样一个话题经久不衰:“长大真好啊”。

有人说,长大后住在自己的出租屋里,大晚上饿了可以吃上吐司,还可以抹好多花生酱。



不像以前躲在房间里饿肚子,连起来给自己煮一碗面的勇气都没有。

有人说,长大后可以只吃喜欢的食物,尝试了自己一个人吃一整个蛋糕,直接从中间挖不用顾忌礼仪。



有人终于吃到了从没吃过的阳光玫瑰,第一次知道原来葡萄真的可以有玫瑰的香气。



有人租了个房子,再也不用害怕被丢掉,不用小心翼翼地要钱花。



对于原生家庭不好的人来说,长大真的是件很棒的事。

即使小时候没被好好地爱过,但我们可以长大后选择当自己的“父母”,把自己重新养一遍。

最后,送给所有被“讨债式父母”的PUA所洗脑,活在愧疚感、亏欠感中的孩子一段话,出自作家余华的杂文集《我们生活在巨大的差距里》:

父母过得辛苦痛苦跟你无关,这并不是你造成的。

不要牺牲自己的人生,去承担父母的责任。

父母吃过很多苦,都是他们无数个错误选择造成的,不要因为一句‘都为了你’而被绑架。

难道没有你,他们就走上人生巅峰了吗?”

希望亲爱的你,不要活在过去的阴影里。世界和我,爱着你。

共勉。

作者:小椰子,个人成长领域作家,全网粉丝量破100万。关注我,用独特视角解读社会事件,陪你一起每天认知升级。

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