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婚姻停止内耗,从读懂这6句话开始

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作者 | 柳雪敏

来源 | 帆书樊登讲书(ID:readingclub_btfx)

听过这样一句话:

“没有人不渴望婚姻幸福,只是有人不懂得怎样让婚姻幸福。”

过年是大家和小家团圆的时刻,也是检验婚姻是否幸福和牢靠的重要节点。

有些夫妻过个春节,感情升温,一家人和和美美,而有些夫妻过完春节,就鼻子不是鼻子,脸不是脸,冷眼相看。

是什么导致了婚姻的结果如此不同?怎样才能让自己的婚姻走出内耗、稳定持久?

有一本书能很好地回答这些问题,它就是《幸福的婚姻》

书中用大量调查数据还原了婚姻关系的真相,其中这6句话,堪称经典,读完让人醍醐灌顶。


婚姻的基本任务之一是,在丈夫和妻子之间建立“我们”的意识。

俗话说,恋爱是两个人的事,而结婚是两个家的事。

很多夫妻之间的矛盾,并不来自二人的感情,而是来自双方背后的父母、兄弟姐妹,以及那个大家族。

之所以会吵闹,就是因为双方已经成了新家,但仍然各自从属于原生家庭。

书中用一句话给出了解决方案:“婚姻的基本任务之一就是在丈夫和妻子之间建立我们的意识。”

结婚意味着我和你“结盟”了,我们俩才是盟军、友军,是“一伙的”。

所以,该与原生家庭分割的,一定要及时分割;该划的界限,一定要划清。


有一段话说得非常好:

好的婚姻是,你从你父母家里走出来,我从我父母家里走出来,我们共同组建一个属于我们俩的新家。 而不是我从我父母家里走出来,来到你和你父母的家,并努力加入你们这个大家庭。

越早明白这一点,夫妻就越能一条心,婚姻就越稳定幸福。


和伴侣沟通时,基本原则是:理解必须先于建议。

很多夫妻经常会有这样的委屈:

明明是好心想帮爱人出主意,ta还一脸不耐烦,不想听的样子;明明是想帮对方解决问题,ta却说自己想静一静,让自己不要打扰。

为什么会出现这样的结果呢?书中有个观点是这样说的:

你必须让伴侣知道,在你提出解决方法之前,你完全理解并同情对方遇到的困境。 否则,ta会觉得你把问题淡化了,或者不是真正关心这个问题。

很多时候,我们需要的并不是具体的方法,而是一种被理解、被共情、被接纳的感受。

反之,你说得越多,给出的建议越多,对方越反感,越觉得你根本不懂ta,只会瞎操心。

先理解,然后建议才容易被听进去;先共情,然后方案才更容易被采纳。

理解自带疗愈功能,共情自有止痛奇效。


夫妻间的绝大部分争吵是无法解决的。

大凡夫妻,肯定都红过脸,吵过架。

有的夫妻,床头吵架床尾和,事情过了就翻篇;

而有的夫妻,不吵则已,一吵就要吵出输赢,分个高低。

为什么会这样呢?因为他们对争吵这件事的看法不同。

前者知道,婚姻里的问题层出不穷,吵来吵去在所难免。

所以他们吵归吵,各自释放完情绪就好了,没指望过解决什么。

而后者想通过一次争吵,把一类问题从此彻底解决掉,让对方以后不再重犯。

他们的争吵,是想让一方屈服、认错、改变。


但作者告诉我们:

夫妻间的大部分分歧,源于生活方式、性格或三观的根本差异,为这些分歧而争吵,纯属浪费时间,只会损害这段婚姻。

也就是说,争吵不可怕,可怕的是你总想通过争吵来解决问题,让对方改变。

争吵很多时候就像夫妻间的家常便饭,有争吵,说明还想沟通。

只有当你意识到这一点,你才不会把夫妻间的争吵当成多么不得了的事,你才不再为怎样杜绝它、避免它而徒自费心伤神。


你越是不明明白白说出你想要什么和不想要什么,你就越不可能得到什么。

很多夫妻都会出现这样一个问题:

想要什么,不明说,认为对方应该知道;有什么需求,不明提,拐弯抹角,让对方猜。

其结果是,对方十有八九猜不对,也给不到你想要的,最后剩下自己恼火。

对此,作者说:

要学会用正确的方式直接告诉对方,你想要什么,同时也要用恰当的方式来问对方,他想要什么,这样沟通才无阻碍。

谁也不是谁肚里的蛔虫。

话即使说清楚,对方都未必能完全领会,更何况你还藏着掖着,说一句留一句?

有时候不是爱人真的很差劲,完全不懂我们,而是我们给的线索太少,发出的指令太模糊,所以对方才不知所措。

已经是夫妻了,想要什么、不想要什么,就直说。

这是夫妻之间应有的硬气,也是对彼此的信任和尊重,更是减少猜疑和矛盾的法宝。


亲密关系浪漫持久的关键是,在各种生活小事上靠近配偶。

很多人以为,浪漫就是烛光晚餐、钻石玫瑰等等。

但其实,这只是浪漫非常狭隘的一种呈现方式。

真正持久的浪漫,其核心只有一句话,那就是:在每天的日常琐事中靠近对方。


当爱人在厨房做饭时,你能进去搭把手,帮帮忙,而不是躺沙发上自顾自地玩手机;

当爱人感冒发烧时,你能去给ta测测体温、出去买药,而不是只嘴上提醒多喝水;

当爱人闷闷不乐时,你能过去问问ta怎么了,陪ta坐会儿,听ta倾诉,而不是视而不见。

这些事都不大,也不复杂,但你主动走过去的行为,能让对方感受到你在靠近ta,而不是疏远ta。

这就是最朴素、也最经久的浪漫。

浪漫不分时间,不挑地点,只需要有一颗“无论干什么,我都愿和你在一起”的心就够了。


只有人们感到自己被别人喜欢和接受时,他们才会改变自己的行为。

现实生活中,夫妻间最常见的行为可能就是:相互抱怨,彼此看不惯。

你嫌我睡前不刷牙,不洗脚,不讲卫生;我嫌你东西乱扔乱放,上厕所不盖马桶盖。

你抱怨我不干家务,我吐槽你花钱如流水;你说我懒,我说你笨。

总之,我们都对对方有不满,但也都在用批评和指责的方式,试图让对方乖乖改正。

殊不知,这样做只会南辕北辙。

作者在书中写了一句话:“人们只有感到自己被别人喜欢和接受时,他们才会改变自己的行为。”

这就是人性。当人们觉得自己被别人厌恶,不被人赏识时,他们会觉得自己被蔑视、被攻击,从而会努力保护自己。

所以,你越是批评指责,对方越不想改变,他就是用这种“负隅顽抗”的行为,在向你示威抗议,表达他最后的倔强和不屈。

那正确的做法是什么呢?

书中说:“多向伴侣表达自己的感恩与赞美,这是批评和指责的解毒剂。”

要想让爱人做出改变,指责不行,批评不行,那就试一下赞美和感恩吧,多夸夸ta的优点,多感恩ta为你做出的一切。

说不定ta就会因为这些,而愿意让自己变得更好,更契合你的需求和期待。


婚姻不是一道简单的选择题、填空题,它是一道综合性探究题。

没有标准答案,没有固定的解题思路,更没有什么套路能解决你所有的婚姻问题。

但是,仍有一些观点和视角,可以帮你想通很多道理,看透事物本质,刷新你对婚姻的理解,进而改变你婚姻的航向。

都说婚姻是人生最重要的道场,愿我们一起修行,一起精进,一起做更好的自己!

点个“在看”,新的一年,愿我们都能在爱与被爱里得到圆满。

作者 | 柳雪敏,来源:帆书樊登讲书(ID:readingclub_btfx)。

主播 | 赏新晴,视频号:赏新晴读书,公众号:听晴声(ID:sxqreading)。

图片 | 视觉中国,网络(如有侵权请联系删除)


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