2024年的第一个地狱笑话，让无数打工人汗流浃背

新的一年新的减肥方式出现了，只要玩个游戏就能瘦八斤？

《幻兽帕鲁》，AKA“重生之我成了老板的soulmate”，最近可真是火出了圈。

明明是一款粗制滥造的游戏，却在全球范围内走红，狂揽数百万销量，在国内也登上了各大热搜，甚至有人一周疯狂肝了七十五个小时，吃饭都是随便糊弄，然后直接瘦了八斤。

但玩着玩着，打工人们汗流浃背了：这根本不是异世界奇妙之旅，简直是打工生活模拟器啊。

在游戏里，用精灵球在野外捕捉一种名叫帕鲁的小精灵，它们就会直接以身相许，全心全意地在厂里打螺丝，让玩家的地盘成为名副其实的打工责任有限部落。

比如帕鲁小精灵棉悠悠不仅平时能种田建房产羊毛，还负责在战斗时当羊肉盾牌，

火绒狐是像五娃一样的喷火小能手，也是给所有帕鲁做饭的食堂师傅，毕竟部落刚起步嘛，必须要会过日子。

朋克蜥晚上干活的夜猫子属性更是在一众白班选手中脱颖而出，成为了玩家心目中的最强打工族。

看吧，不仅现实中需要复合型人才，游戏里也只有多功能帕鲁才有竞争力。

把不同种族的帕鲁分到各个部门之后，接下来要看的就是帕鲁个鲁的属性词条（简历之说真话版），而这也明显反映出它们的工作态度和工作能力。

有的一看百年难遇的天选打工人，四个词条全都是金色的正向属性，神速+节食大师+采伐领袖+工匠精神，像极了中午只吃白人饭，一天到头嘎嘎卷的办公室卷王。

有的非常符合当代职场人的精神状态，工作狂+偷懒成瘾，完全就是“天天喊辞职，月月拿满勤”的我本人，毕竟惹到我，你算是踢到棉花啦~

而当弱不禁风+偷懒成瘾+无底之胃+消极主义的标签出现后，大家意识到，坏了，抓到活的脆皮大学生了。

除了每个帕鲁都能在公司里找到对应的同事之外，玩家看到帕鲁变成“社会人”的过程也像是在照镜子。

卖力抡锤子还面带笑容的，是刚抓过来为了实习盖章的大学生，

而干了很久的老员工全都是已经一副有气无力，被抽干灵魂的样子，空气里全是打工人的怨气。

把监控摄像头拆了呗，我是无所谓的，没那么容易的，不轻易破防的，但是我一个朋友可能有点汗流浃背了···

只要上过一天班，人就已经脏了

游戏里的帕鲁都能染上班味儿，咱们现实中的打工人就更没办法避免了。

众所周知，刚来实习的大学生和工作三年的老油条是两种不同的生物。

前者还充满着对生活的希望，后者就只有空洞的双眼，僵硬的四肢，和随时随地希望宇宙坍塌、世界爆炸、三体舰队统治地球的幻想。

之前在B站看到一个谁是卧底的游戏，游戏规则是通过回答问题，在一群00后中找到混入其中的两个90后。

结果刚投完两轮，卧底就全都出局了。这倒不是因为她们回答的问题有什么破绽，而是因为从玩游戏的人到屏幕前的观众，都从她们微宽的发缝，无神的双眼和老练的气质中察觉到了那股浓浓的班味儿。

毕竟，班味儿就像爱情，即使捂住嘴巴也能从眼睛里冒出来，想藏都藏不住。

没上班之前幻想自己是精致优雅，每天衣服不重样的office lady，上班之后才发现光是活着就已经很累了，根本没心思搞穿搭？

即使有人哪天心血来潮，早起一小时化了精致的全妆，也只是脸更白了，嘴更红了，一到工位，那股任人宰割的疲惫感就又占领高地了。

不过虽然人是懒得打扮了，但有一样单品却是很多打工人永远无法割舍的东西：包包。

有资深社畜选出了最适合打工人体质的包包，每一个都让人狠狠种草。

首先出场的是奶茶中号手袋，高级的纹路，超大的容量，正品的保障的同时还耐磨耐脏，是能摸得到的品质感，

最重要的是，它的适用场景非常丰富，上班迟到时可以拿“刚刚去取外卖了”当借口，下班时想象自己是一个体谅保洁阿姨的好孩子。

上班没有太多东西的，可以看看某丰同款的超薄入门款纸片包，ins风配色，简约百搭，

使用时的精髓在于走的时候一定要步伐自信，神情紧张，一副再不去送快递就要赶不上的样子是最好的表情管理。

如果哪天必须要带电脑回家的，复古环保纤维款手拿包和防水加厚办公蓝方包都是不错的选择，经典的配色，不管是春夏秋冬都不会出错。

虽然包包整体做了定型，但胜在容量大，而且可以去财务处申请，直接薅公司的羊毛。

能把摸鱼玩出花来，一看就是多年的老社畜。只是一旦公司被签到机统治，可就什么花样都不好使了···

当然，外貌的不修边幅只是班味儿统治人类的第一步，让你分不清工作和生活的界限才是它的大杀招。

有的人看似下班了但似乎又没下，因为下班后会被那些刻在DNA里的条件反射整破防，每天都在社死的边缘徘徊。

有人跟老公吵架正在气头上，结果幼师的职业病突然发作，一句“你的小耳朵是不是不听我说话”，对面的嘴角翘得比AK都难压。

有人不管在哪儿签字都得别人的笔，实现从护士转变为文具摊摊主的身份转变简直易如反掌。

有人不小心眼线画劈了，设计师的本能让她不受控制地按下键盘上的“ctrl+z”补救，

还有人走在人挤人的大马路，却好似回到了学生跑操时的大操场，说完“来给老师让一下”时瞬间汗流浃背。

路人：好大的官威啊。

班味儿是什么味儿呢，是冰美式的苦味，是听说有人休假去旅游的酸味，是共享单车车座的劣质橡胶味，也是早高峰地铁上穿透口罩的汗味。

而当它把卑微打工人深深地腌入味儿之后，连阿飘都得退让三分。

加班加到一半的开朗（惨惨）小女孩心血来潮，想玩个人脸识别特效放松一下，没想到屏幕上突然多出几个红框，显示有人“1213岁”了。

刚开始女孩还有点害怕，可等她念出“这个班你来给我上”的咒语时，屏幕上的红框一下都消失了，连之前打开的门都重新关上。

好好好，要么说打工人的怨气比鬼都重呢。

一疯起来就发狠了，忘情了

当然大家都知道，祛除班味儿最好的方法，就是不上班，“辞职是最好的医美”这句话也是职场规则中屹立不倒的真理。

不上班的时候，脸色变好了，头发变多了，浑身上下都透露着精神气儿，再也不会因为脆皮进医院了。

但是大部分人还是舍不得自己手上的仨瓜俩枣，于是开始想尽各种办法阻止班味儿的持续渗透。

有人用衣服和班味儿割席，把沾染了上班灰暗的衣服扔在固定的角落，主打的就是一个工作日套上就走，星期天避如蛇蝎。

有人找了个秘密基地，上班被班味儿熏到以后就偷偷溜到离公司不远的地方呼吸新鲜空气，

有人习得了发疯技能，表面“好的收到”，脑子里全都是“有本事你炒了我”，用“便宜没好货”的好心态横行职场。

而更多的人则响应了目前早已持续一年的发疯活动，疯得比安塞腰鼓还要壮阔豪放。

他们会到处问诊，给自己开诊疗单，一会儿确诊为“一捏一大把”的薯条，一会儿确诊为只能躺平的“披萨”，一会儿又成了“成分复杂”的烤肠。

如果说之前的吗喽鼠鼠甄嬛传起码还是个活物，那现在的他们已经完全朝着尸体的方向去进化，冲浪十分钟，然后确诊二十种无生命物体。

他们也会特意跑到李玉玲的评论区，求她录各种各样的自嘲语音，

听着像美团外卖语音包一样的声音，说出“被自己穷笑啦”的时候，有种被官方嘲讽的无力感。

而在“没有职业歧视”的限定条件下，他们确立了“去美国竞选总统，把英语改成山东话，把佛罗里达州划给日照”的梦想，自由女神像也变成了千千万万的打工人。

虽然会有人担心打工人的自嘲是自我矮化的表现，但发疯却并不意味着他们讨厌上班，或是不思进取，

相反，他们其实是在压力的重担之下，用一种主动出击的态度解构生活的不如意，给了稀烂的生活一点颜色瞧瞧。毕竟真疯了一年，也没见年轻人真的成群结队撂挑子不干，成为“垮掉的一代”。

而那句“与其精神内核自己，不如发疯外耗他人”的至理名言之所以火了一年，也说明发疯确实能减少一点糟心事，冲淡一点冲天的班味儿。

当然，假期才是班味儿最好的除味剂，相信现在打工人的身上，只剩下年味了？