两小无猜，从青梅竹马，到最后形同陌路原来我们不会向对方低头

在我两岁半的时候，我的父亲得了白血病，离开了这个世界。

我的母亲，带着我半岁的妹妹，改嫁了。

自幼时起，我跟着我的爷爷奶奶，他们靠卖菜的收入把我养大。

我性格很孤僻，不喜欢与人打交道，我的爷爷，因为我是女孩子，他不是特别喜欢我。

所以我一直有个心愿，我希望自己是个男孩子，这样我就不会被人不喜欢，我的母亲，就不会走。

我的爷爷，总是在无人的时候，偷偷骂我。所以我的奶奶从来就不敢去走亲戚。

我九岁那一年，我遇上了他，他原来不是我们一个村的，他是从别的地方搬过来的。

自从认识他以后，我就天天与他在一起，我们每一天，一起上学，一起放学，他天天跟在我的身后。

我不开心的时候，他会第一个关心我。

无论我走在任何任何地方，他总是愿意陪着我。所以暗自下决心，我希望我长大以后能够嫁给他。

我们慢慢的长大，他依然每天跟在我的身后，只是我们不像以前，很少再说话了。

不是我不想跟他说话，那时候青春懵懂，每次看到他，我都惊慌失措，不知道如何应对。

时光飞逝，而我一直在等待，我知道他很喜欢我，我想等着他，亲口跟我表白。可是快到毕业了，他还没有开口，我心急如焚。

我觉得这样也不办法，如果他一辈子，不开口，我是不是要等一辈子，为何我一定要等他表白，若是喜欢，就是自己主动争取。

而我们最终错过了，他还有半年毕业，他偷偷的离开了，没有留下任何一句话。

他离开的那一天，我并不知道，也没有告诉我，等我知道的时候，已经有半个月的时间了。

他陪了我六年，他守护了我六年，我从来没有想过，他会这样的离开，我的世界一片坍塌，如五雷轰顶。

我经常安慰自己，他那么喜欢我，或许是怕我伤心，才不跟我说，过几天，就有他的消息。

我总是这样安慰自己，直到有一天，我开始反思自己，或许他是真不喜欢，只不过是自己一厢情愿，自作多情罢了。

更多的是不甘心，矛盾的心理占据我内心，他若是真的不喜欢我，为何对我那么好？

为何愿意护着我，愿意每天陪着我。

我开始疑惑，开始是变得自我怀疑。后来我推翻了一切结论。

他或许是真的不喜欢我吧！为何你走的时候一句话也不跟我说，为何他一直不与我联系？

是自己自作多情罢了，慢慢的我学会了放弃，学会了放下，不再去争辩那些无所谓的是非。

直到有一天，他加上我的QQ，跟我表白了。

那一刻起，我开心的，我泪流满面，可我知道，我们之间再也回不去了。

我无法接受一个，不辞而别的人，我也无法接受一个，被人放弃过的人。她讨厌那种感觉。

我很喜欢，也很爱他这个人，可是我们之间终究回不到过去。就这样我选择了消失在人海。

他三年未曾回家，之后每一年，我就会遇到他，只要他不主动跟我说话，我从来就不想跟他说话。

有一次他盯着我看，眼睛都不得眨一下，我瞅他翻了一个白眼。

我以为过去了就过去了，所有事情都会过去，我从来没有告诉过他，我真的很喜欢他，或者很在意。

后来我结婚了，嫁人了，直到有一天，我已无意间看到他的QQ相册。那是一张青梅竹马的照片。

那一刻起，我泪流满面，我知道，我在内心深处的某一个角落里，有一种莫名的情绪在去涌动。

那是曾经的我，是一个不甘心的我，在他面前，我总是装作做若无其事，装作什么都没有发生。

可我自己知道，我从来没有忘记过。或许我也错了，太较真了，他对我的好，足矣让我铭记终生。

我从来没有得道父爱，是他给了温暖，也带给我疼痛，当初为什丢下我，为什明明喜欢，却要放弃我。

我无法跨越那个横沟，我讨厌被人放弃，我说服不了自己，我一想到他不辞而别，内心就一种揪心的痛。

有一种声音反复在撕扯我的内心，他不在乎我，若是在乎，怎么可能这么久，不理我，他怎么那么狠心，这么久不想我。

这件事一直深深埋在我心里，让我无法去诉说。

我总是告诫自己，过去就过去了，再也回不到当初。

虽然自己也很清楚，可是自从我看到那张相册开始。知道我没有办法当做这一切都没有发生。

我突然不想去否定这一切，一直压抑自己的情感，让自己痛苦不堪。

所以我选择了坦白，我选择了一个时间。有意无意的把他狠狠臭骂了一顿，自从那一刻起。

我所有的执念在那一刻开始消失了。这是我最开心的时刻。

两小无猜，自幼青梅竹马，最后，却形同陌路。

他因为我拒绝了他的表白，对我如同陌生人，我因为他，不辞而别，从此不愿意在理她，那时候的我，太年轻，学不会低头。如果我当时不计较那么多，会不会我们之间不会如此。

或许结局对我来说并不重要，重要的是，我与他所经历的一切，我想完整的画上句号，我想坦然的去面对一切。我想让她知道我曾经喜欢过他，仅此而已。