【咨询师专栏】刘赛赛：放弃一切要求，孩子就可以解脱吗 || 渡过父母学堂

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文 / 刘赛赛

前段时间，我曾经参加渡过线下营，在最后一个环节“亲子对话”中，听到过一对亲子间的交流，当时受到了震撼，引起了我的思考。

起初，孩子拼命满足父母的期待和要求，满足不了后只能自暴自弃，自我挫败感强烈，渐渐出现抑郁症状。家长因为不了解孩子的心理需求和抑郁表现，并没有太当回事，直到孩子的症状达到重度抑郁，爸爸才终于意识到自己的教育方式出了问题。而后完全放弃了对孩子的要求，开始180度大转向，之前拒绝孩子的那些要求转为全部满足，这样的转变却使孩子的症状加重了。孩子更加崩溃，无法控制自己的情绪，自伤，功能受损严重，自杀意念强烈，休学在家。

在上面的情境中，孩子的内在体验是怎样的？

为什么父母的大转变，会给孩子带来如此破坏性的体验和内在感受？

父母应该如何更为合适地和孩子沟通互动？

本文将探讨这三个问题。

父母要求的大转变

会使孩子有怎样的内在体验？

最初，孩子可能会感到一种解脱和欣喜。高要求和高期望所带来的压力的消失，让孩子松了一口气，他们会感到一阵轻松，就像突然被解放了一样。然而，家长提问中绝对化字眼“没有了任何要求”、“彻底解压”也在提醒我们，从小在严格家庭环境中长大的孩子，可能学习成绩、兴趣发展、与谁交朋友都会被要求和管教，现在那些要求和限制全没了，孩子接下来该怎么办呢？他们该如何应对这种变化？

孩子自己的想法和需要可能没有被听见过，他们不喜欢但习惯了一切被家长安排好，由转变所带来的放松和解脱的感觉不会持续多久，更多复杂的感受陆续会冒出来，又因为这些感受的矛盾和隐秘性，孩子可能会很难言语化自己的感受。

孩子可能会感到迷茫和失落。孩子之前一直按照父母的要求行事，父母的要求虽然高，但是仍存在一条可以去照做的方向，现在这个方向没有了，新的方向又在哪里？孩子可能会不知道应该接下来自己到底该做什么，陷入迷茫和困惑。孩子可能会感受到失落，而又会否认自己失落的感受，以前梦寐以求的不就是父母不管自己吗，现在愿望成真，我怎么不高兴，甚至还有些悲伤？我……怎么了？

孩子可能会感到不信任和担忧。父母的表达可能会传递出“双重信息”，孩子不相信父母只希望他们快乐就好了，孩子认为这只是父母表面的说辞，而内心还是对他们有很高的期待。父母态度的大转变，可能会被孩子感受为“爸爸妈妈过去的教育方式是错的，今后他们也不知道该如何是好”，孩子本身的不信任和父母做法传递的困惑，增加了孩子内心的不安和担忧。

孩子可能会愤怒和反抗。一段时间后，孩子的愤怒会喷涌而出：为什么之前我表达过那么多次，你们都听不见，不当成一回事？是因为我生病你们改变的，还是真的关心我疼爱我改变的？你们是担心我出问题你们要负责任吗？如果你们早一些领悟到，我还会如此痛苦吗？……

孩子可能会自责和内疚。孩子可能会觉得自己做错了，自己太无能，没能达到父母的要求让父母彻底失望了，才导致父母不再对他们有任何期待，也因为没有了可以按照父母要求去做而得到父母认可的途径，而认为被父母抛弃了。

孩子可能会感到无能和无力。我们人的个性和气质具有一定跨情境和时间的一致性，严父严母突然变得“没有任何要求”，这会不会给孩子带来困惑？孩子从信息层面理解到“爸爸妈妈对我没有任何要求了，只希望我健康快乐”，而元信息层面理解为“爸爸妈妈都对我没要求了，那我必须要快乐”，快乐也成了要求。孩子因不知道如何健康快乐而羞愧，这仍然是无法摆脱的压力。

图源：unsplash

父母发自好心的转变，给孩子带来破坏性的内在体验

（1）无法言语化自己的状态令人恐惧不安

识别出不同的感受，为之命名，并整合叙述，可以为我们带来可控感。如果某种强烈的情绪被看见、被理解和共情，这种情绪对我们的控制程度会降低。而无法命名的未知状态会带来紧张和不安。当被复杂的情绪淹没，当情绪不被理解，甚至被否定，这种失控感会让我们更加崩溃。我们很难进行意识层面的沟通，只感觉到被无名火烧着。

每个孩子都是独特的，第一部分讨论到的内在体验，具体到不同的孩子会有不同。更为常见的情况是，每个孩子会在不同时期体验到几种不同情绪感受的交织。无法言语化的状态会加重孩子的负担和痛苦程度，让他们被强烈的烦躁掌控，自伤就成了最快速帮助自己转移注意力和情绪调节的方式。

（2）父母态度前后大转变加大孩子的不安全感

孩子对依恋对象的适应是一种生存本能。因孩子的相对脆弱性以及对家庭的忠诚，孩子对父母的依赖会更多，孩子更需要适应父母的模式。于是，父母的要求再高，孩子也会拼命去“够”，“我是让爸爸妈妈满意吗？我是让爸爸妈妈骄傲的孩子吗？”而这也会是孩子认识自己和评价自己，以及建构自我价值的方式。高要求的结果是，孩子自己也会习惯性地对自己要求高，无法达成时自我否定和自我挫败，感到内疚和羞愧——这很残酷，但至少孩子在心理上习惯了。

大的变化、不一致、不稳定本身就会带来焦虑和不安全感，适应需要一个过程，对孩子的心理资源提出挑战。当父母对自己的期待和要求出现较大转变时，孩子需要调整自己，对父母的“好的”“新形象”进行适应——这看似轻松，实际不容易。纵然“新形象”是美好的，然而孩子没有和“新形象”打过交道，对新形象缺乏了解和信任，没有关于新形象的应对办法，一切都未可知。

（3）父母态度前后大转变加大孩子完成“自我同一性”的困难

埃里克森将人的心理社会发展分为八个阶段，青少年时期的心理任务是完成“自我同一性”。这一阶段充分解决的状态是“作为一个人有舒适的自我感，明白自己是谁，接受并欣赏自己”，不充分解决的状态是“个体感到自我感碎片化、变化莫测，不清楚自己是谁”。一个人学业、人际关系、婚姻恋爱、人生目标和生命意义等的探索和完成，受到自我同一性完成程度的影响。

心理咨询中的客体关系理论认为，人是在与主要养育者的互动中感知自己，认识自己的。当父母态度大转变之后，由复杂感受所带来的混沌状态可能使孩子的自我感更加破碎，不清晰，更加难以正确认识和欣赏自己。先天不足的是，成长于要求严格又缺少支持的家庭的孩子，可能会形成挫败的自我，影响心理空间的发展，缺少心理弹性，对变化的适应较慢。

父母如何正确地和孩子沟通？

对于父母来说，与孩子恰当合理的沟通和互动是非常重要的。

以下是一些建议：

（1）真诚。要尽可能地开放、真诚，了解孩子的感受和想法，让他们知道父母是真心关心他们的。

（2）倾听孩子的感受。先听让孩子说出自己的真实感受，不要打断他们，也不要回复或试图教育，尽可能理解孩子的感受。他的想法可能是不全面的，不成熟的，但他愿意和你们分享，这就是信任的表现。如果他们向家长倾诉，却被指正和教育，孩子会愤怒，感到挫败，就不想再跟你们说了。

（3）设定合理的期望。虽然父母不希望给孩子带来压力，但合理的期望可以帮助孩子有方向。可以与孩子一起商量，设定一些合理的、可以达到的目标。

如何和孩子一起设立合理的期望？

①了解孩子的兴趣和能力：多了解多探索，与孩子深入对话，了解他们的兴趣、梦想、能力和困难。尽可能地具体化。

②鼓励孩子参与决策：探索的过程重视他的意见，鼓励孩子参与决策，帮助他提出自己的学习目标或生活目标。也可以是网上、书上或听到过的一个或几个他向往的选择，哪个是他想要实现成为的？

③再具体到孩子本身，可以怎么去实现呢？帮助他们学会制定实现目标的策略，让他们有期待和规划，有事情可做，在这个过程中获得效能感和成就感。

A.设定短期和长期目标：先设定短期、容易实现的目标，再设定长期的、更有挑战的目标。

B.定期检查和调整目标：随着时间的推移，孩子的情况可能会发生变化，需要定期检查和调整目标，确保它们仍然是合理和有意义的。

④为孩子提供支持和资源：整个过程，家长最好在一旁协助，为他们提供信息和资源，听他分享，跟他讨论，支持他的决定，帮助他克服困难、实现目标。告诉孩子，无论他们选择做什么，父母都会支持他们。

（4）建立信任的关系。让孩子知道，无论发生什么，他们都可以信赖和依靠父母。

如何成为让孩子信任的父母？

①避免过度干涉：父母应该给孩子一些独立的空间，让他们自己做决策，学习和成长。②尊重孩子的选择：即使父母不同意孩子的选择，也应该尊重他们，信任他们的判断。

③在非严肃场合讨论严肃话题。可以在你们一起做某些事的时候谈论，比如一起去超市、做饭、散步、理发、旅游等的时候，这样不会过多激起孩子的抵触心理。家长要注意，越是在外面，越是要注意稳定自己的情绪和脾气。

④设定明确的界限：虽然父母不应过多干预，但设定明确的界限是必要的，在大的原则上让孩子知道什么是可以做的，什么是不可以的。

⑤为孩子树立榜样：父母应该通过自己的行为，为孩子树立一个好榜样，让孩子看到，什么是值得信赖的行为。

以上是一些最基本的建议，具体的方法可能需要根据孩子的个性和情况，灵活进行调整。但最重要的是，父母应该持续地关心和支持孩子，表达对孩子的爱和在乎，彼此建立一个基于信任和理解的关系。

作者简介：

刘赛赛

新人心理咨询师，300+咨询小时数，持续参加个案督导和学习中

某高校心理咨询中心兼职心理咨询师北师大心理学部临床与咨询心理专业

曾担任渡过线下营辅导员

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