刘颖 | 《日落月升，烟火生活》

日落月升，烟火生活

1

丝丝缕缕的凉风游荡在窗外。

一杯花茶紧握在手，暖暖的阳光透过玻璃跳跃在我的眉间发梢，陪着我欣赏方桌上零落的文字。转瞬间，我这颗躁动的心便安放在茉莉花苞中，随着漂浮于茶盏边沿的茉莉花苞的绽放，隐约能嗅到空气中弥漫着淡淡的清香。

晴朗的清晨，欢游于苍穹的云儿是那样慵懒肆意。我喜欢站在晒粮场的平台上，看云悠悠飘，听风轻轻吹，尤为喜欢阳光包裹全身的味道。蓝天里白云朵朵，像河里畅游的鱼儿，书写着它们的自由。

在这样阳光静好的日子里，真的很适合出去走一走。推开门栏，扑面而来的是冬至前后特有的微醺气息，大概是谁家的酒又出锅啰！

沐浴着午间的阳光，感受着轻柔的微风，鼻间嗅到的皆是麦苗的芳香，风吹拂着叶，阳光旖旎着嫩苗。透过叶儿“零落成泥碾作尘”的身影，我仿佛看见“化作春泥更护花”时梅花的一树绚烂。我在一树叶黄下，听落叶窃窃私语，又在一地苗翠里，沉思生命的荣枯轮回……

记叙一段时光，描摹一剪素影，收拢一缕岁月醇香，流年易逝，却馨香永存。在麦田间穿行，打开所有的观感，感受着自然万物的美好。在这冬日里，沉睡的在沉睡，生长的在生长，万物各得其所，回首过去的三年，因为疫情，有太多的悲欢离合，太多的伤痛和焦虑，我一边对未来的路充满了未知的迷茫，同时又坚信，在经过了漫长寒冬的严峻考验，那一缕缕曙光终会透过云霾，先是星星点点，接着便连结成片，那里有春风拂过发丝的温柔，阳光轻吻脸颊的深情，更有被春风送到千家万户的希望。

不知不觉已越过麦田，眼前是错落有致的住户人家，耸耸鼻尖，深吸一口气，片刻间沉醉其中。啊，原来是他家的“五粮液”呀。虽不会喝酒，然而好酒的香味，确是瞒不过我的灵敏的嗅觉。可惜，我不会酿酒，也不会品酒，但我知道每一滴酒珠都蕴含着粮食的精华，那一滴滴坠落成型的酒珠是大自然对农人勤劳付出赐予的嘉奖！

曾经，我就着一杯啤酒把情仇恩怨一口一口咽进肚里，烂藏于心。曾经，我也浓墨重彩编织属于我的小小梦想，记录每一个认为值得纪念的静美时光，那些浅显而又琐碎的字迹在我指尖一个又一个跳跃而出，那些或喜或忧的小情绪也都随之释怀。

寒风拂动落叶的寂寥，任由心中的情绪起起伏伏。明明没走几步路，却度过两个时辰。晚饭后，窝在火盆边，陪家人聊聊日常，门外猫犬与不知名的山野动物的叫声零星传来，我已不再似幼时那般胆小，更不至于突然听到野猫叫声哇哇大哭了，我已逐渐成长，不再是“好哭包”。村庄渐渐沉睡，村民已经酣眠。

此时，执笔书心，只愿坚守那份简单与朴素，落墨为香，只愿在成长的厚重岁月中觅得一生诚挚相待的寄托；只想等一场梅花香粉，雪开枝头，等一个人因为我而远远到来。熟悉的地方有风景，熟悉地方更有熟人，那个人羞涩沉稳，他的脚步深深浅浅。他来时喧哗岁月，就此停驻，于是我知道，我等的人已至眼前，并将伴我静好余生。

打一局游戏，听一曲轻松欢快的歌，我把方桌搬到堂屋，就着今晚最后一点炭火的微暖，嗒嗒地敲打键盘。在这漫长的冬夜，我却并不感觉寒冷，敲下最后一字才发现竟将至凌晨，那些零散的陈旧手写稿躺在桌面上，安静，自然。

2

我不优秀，但我在爸妈心里是孝顺的，这份孝顺体现在我从来不和爸妈顶嘴，无论我是对是错。

实际上，有时我也很反感爸妈的一些行为做法，可是我脾气不好又急性子，若当时就告知爸妈我的不乐意，我想大概会一言不合就争吵。索性，我就等着事后，有了合适的机会，再去重新提起这个事情，嬉皮笑脸地向他们吐槽。这样一来，确实能有效地避免一些不必要的争吵。

还没踏上北漂这条路时，天天都是在爸妈身边。那时候，挺不喜欢我妈唠叨，尤其是减肥这件事。基本上只要我妈一问我“晚上吃啥”类似跟“吃”有关的问题，我就会像一炸了毛的猫。我真的觉得，每天晚饭之前，我妈的声音简直就是“魔音”。来了北京之后，我妈还是不忘监督我减肥。我跟我妈开玩笑：“妈，这都隔了十万八千里，你咋就老操心着这事儿呢？”

其实说完我就后悔了。我想起了上初中的三年时光，夏季是朝七晚十，冬季是朝六晚九。我爸在厂里为着一家四口的生计忙碌着，每天接送我上下学的任务就落在了身体本就不好的妈妈身上，没有一晚遗漏。为此，至今妈妈脸上的黑色冻斑都不曾消退。

一直呆在爸妈身边的我第一次出远门，还是跑来了这么远，家里真的是各种担忧与思念。上火车那会儿，我以为我会很没心没肺地一路开心到底，可事实上我错了，真正的情况是我爸在厂里偷偷流泪，我妈在家里放声大哭，我呢？我在火车上看着逐渐倒退的景色，无声哭泣。

可能你们会觉得，这也太夸张了吧？

其实，父母的心思，唯有我们自己做了父母，才能真正体会到。

父母的爱深沉地如那一轮温润的夕阳，就连冰，都想在夕阳西下的时候，汲取几缕暖暖的阳光，哪怕最后融化为水，不再是自己。

我爸也是蛮别扭的。我来到北京后，无论我如何给爸爸发短信、微信，他都没给我打过电话或发一条信息，想到这儿我想笑，鼻头却是酸酸的。我爸自己都说他是标准的严父，我和我弟弟真地是打着长大的。所以，我对我爸的爱里有一份埋在骨子里的畏惧。

我想我爸。可是我不敢给他打电话。

不是因为我担心会挨吵，我只是不想哭，也不想让他哭。

我爸不懦弱，他的眼泪也从来不是懦弱的表现。如果可以，我很想站在哭泣的父亲面前，吼他：“你是男子汉，你是家里的顶梁柱，你怎么可以哭呢？”

可是，我不忍心。

我不知道大家能不能想象一个四十刚出头正是风华正茂的男人，却总是一身邋遢工作服，胡子巴茬的模样。这不重要，重要的是这个男人，日复一日年复一年，为了自己当初选择的事业，一步一步打拼，即使他辛劳得想要放弃，却不得不考虑很多现实的问题，从而选择坚持下去。 这个男人，为了一家四口，乃至咱们一大家族，真是操碎了心。 他可以留着在工地上别人给的一瓶红牛，揣回家里地递给我，说不喜欢喝。要知道，那可是39℃高温的天气啊！ 他不小心受伤了，打电话让我去帮他处理伤口，只有在这种情况下，我爸的声音是小心翼翼的，他也会害怕，害怕我说他不会照顾自己。

爸爸冲动时会当着我妈的面，说她不明事理或者争吵打闹，事后，却也总是耐着性子，一遍又一遍地给我妈打电话，直到接通为止。

他从不再外人面前显露自己的脆弱，至少以前我从未看到过。那天之前，我不是没听过他哭泣，确是我第一次听到他那么歇斯底里地冲别人哭诉：“我老婆生病住了一个多月的医院，我连去看她一眼都没有，我在这儿都图些啥呢？”我就站在门外，听着我爸的哭声逐渐放低，直到没有，我才回到自己的卧室。我很想去给他一个拥抱，可是我知道那个时候的他，不会想要。

我不知道我妈是否还怨念我爸不去医院看她，我也从未和她提起这个片段。但我想，即使有埋怨，也还是能理解体谅的吧。

直到10月1号，我终于收到了我爸发来的微信。我很开心，后来也通了电话。我从来没有发现，原来我爸的声音也可以很温柔。

突然很想念我的弟弟了。初三的他学业很紧张，平时玩儿的时间也所剩无几了，现在想想，我来北京后，就没再听到过他的声音。

他从来不叫我姐姐。第一次开口叫我时，就是直呼其名的。他第一次开口叫姐姐，还是他上一年级的时候，那时我上初中，因为期末考试成绩很不理想，坐在凳子上哭，他放下自己的玩具，跑到我面前：“姐，你别哭了，再哭我也要哭了。”本就要止住的泪水，怎么都收不住了。我弟同样敬畏着我们的爸爸。有一次，他为了替我出头，竟然说：“我什么都不怕，哪怕爸打我，我也不怕不后悔，我为我姐出气没做错。”我分明看到他在抖，声音都是颤的。14岁的他就让我能看到，未来他也一定能像我爸一样好好守护我们的家。

亲人之间的爱跨越时空，深如大海。

作者简介：刘颖，笔名温良，生于湖北省十堰市。第十届半朵专栏作家，湖北省十堰市御风秦楚签约作家、四川省南边文化艺术馆第二届和2023届签约作者。作品散见于贴吧、期刊杂志卷首语、微信公众平台、内部刊物《汉江潮》、美篇等。