一吵架就分手，说完分手就后悔，陷入感情怪圈的你如何自我拯救？

晚上，接到朋友小A的电话，愤愤地告诉我她又分手了，已经拉黑了男友的微信和电话，“这一次他要把我气死了，必须分手！”

作为朋友并不意外，在他俩相恋的六年中，估计自己都已经记不清这是第几次闹分手了。

小A的男友曾经调侃她道：“大傻妞，一年拉黑我八回！”

看着他们一路走来，好的时候恨不能时时刻刻黏在一起；一吵架，立马分手。分分合合，反反复复。

转眼小A也到了三十岁的年龄大关，看着身边同龄的同学、朋友纷纷走进婚姻的殿堂，又逐个有了可爱的宝宝，自己却在这段感情里兜兜转转，有时也禁不住黯然神伤，不知自己这段孽缘要纠缠到什么时候，还能不能走进婚姻，共筑未来？

想必不少处在恋爱马拉松中的朋友也有如此经历。看过一些恋人分分合合十几次，像两个在感情这场游戏里被绕进怪圈的孩子，筋疲力尽又无法逃脱，直到耗尽彼此间仅余的那点温情。最后草草找个人结婚了事，抑或不再相信爱情，一直单身下去。

然而真的没有办法打破这个怪圈吗？

据观察，处于此种怪圈中的恋人中往往有一方喜欢把“分手”挂在嘴边，遇到矛盾冲突“分手”便脱口而出。当时带着委屈、愤怒、责怪、怨恨等负面情绪冲动做出决定，很快在情绪退却后开始后悔，自己开始饱尝分离的痛，开始看到对方的好，然后想方设法寻求复合。可是复合的动力往往是害怕分离和失去，却并没有看到彼此之间的问题和问题产生的原因，进而探究解决问题的方法。这样，很快当问题再次呈现出来，又开始以分手的方式收尾，如此循环反复。

有人说即使再相爱的夫妻，一生中都有100次想要离婚，有50次想要的掐死对方的冲动。更何况恋爱的过程本身更是一个相互磨合和练习相处的过程，相处中出现矛盾，本身在所难免，问题是如何让这样的怪圈停下来呢？

由此，我们即可面对两个问题，第一是冲动决定，第二是面对并解决问题。

若此时正在读文章的你也同小A一样处在分合反复的怪圈里，不妨试试以下做法，当分手的想法产生时，问问自己：

我现在是否平静？

古人云＂极喜时莫与人物，极怒时莫与人书＂。告诫我们在极度高兴时不要送人东西，在极度生气时不要给人写信，更重要的是在被负面情绪笼罩时不要做出决定，尤其是这样大的决定，事后往往会让人后悔。

当你带着强烈的情绪，不妨先给自己些时间，做个情绪管理，待自己平静下来再做决定为何不可。

两人之间产生问题，有没有自己的责任？

亲密关系的建立必然是个互动的过程，身在其中可能更容易看到对方的问题，而忽视自己的问题，造成相互埋怨、指责。

问题产生，也正是在提示我们这个关系需要正视的一些问题。所有问题都不会无故出现，它是带着使命出现的，来提醒我们某些内在的问题需要被看，需要被疗愈。而这背后往往隐藏着我们幼年时未被满足的需求或曾被伤害的情感，先把自己心灵的空洞补好，而后两个相对完整成熟的大人才能更好地进入一段亲密关系。

此刻指责解决不了问题，更有效的是先放下对对方的指责，审视一下自己，其中自己的问题有哪些？可不可以改善？为了这份感情你有没有做过不留遗憾的努力？

哪些是对方的问题？

这个问题找出来不难，难的是放下。放下你的焦虑，你的要求，你的想法，把他的问题交给他来承担，你不是他、无法替代他，允许对方按照自己的节奏、方式来处理。你能做的就只是相信、陪伴，给他时间。

熟念他的坏，更要记得他的好

心理学中有一个名词叫做＂近因效应＂，是指某人或某事的近期表现在头脑中占据优势，从而改变对该人或事的一贯看法。一般在与较熟识的人交往时，近因效应更容易起作用。在相恋的两个人中，无疑近因效应的作用更加明显，与此同时处在矛盾中的两个恋人更容易忽略对方曾经的好。为了避免被这个效应影响，我们可以常做感恩的练习，告诉对方，你很感谢他的……，感谢他为你做的……

如此，即便最终你可能会失去眼前这个人，你也成为了更好的自己。等待你的将是一段更健康，更纯粹，更能相互成就，相互滋养的亲密关系。