河南
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1、午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”
朋友就问：“是不是要感冒啊！”
结果朋友老公说：“不是，我的脑袋装的全是你。”
朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”
2、老公：老婆，你又刷卡消费了。老婆：怎麽了，不就买了一双鞋吗？老公：一双鞋？怎麽会刷了三仟多？什麽鞋这麽贵？老婆：哪有这麽贵，鞋三百多！老公：明明显示的你刷了三仟多啊！老婆：尼玛，不就因为买了鞋之后，我发现裤子和鞋不是很配，所以又买了裤子，结果衣服和裤子也不配，所以……
3、老婆：老公，快过来，有人想打我！老公：谁这么大胆啊？敢替我报仇，非请他吃饭不可！
4、老公：你们两个（老婆和儿子）这麽大了，还尿床。老婆：我没尿，他尿的。老公：那你床怎麽湿了？老婆：我看见他尿床，我…我笑尿了。
5、老婆：老公，当初你老说俺靠着你就像小鸟依人，现在呢？
老公：现在依然是……
老婆：听你这么说俺真开心。
老公：现在依然是鸟，不过当年是小鸟，现在变鸵鸟……
6、老婆心血来潮要那个，老公笑了笑，掏出一百元丢给老婆，然后睡一边去了。老婆：“给了钱就不做了？”老公：“嗯！”老婆：“那你说说这叫什麽费用？”老公：“保护费啊！”老婆：“保护什麽？”老公：“肾！
7、婚前，老公说：来一下吧就一下。
老婆说，不要啦。
婚后，老公说：不要了，睡觉吧。
老婆说：快点给我。
8、话说同事那天陪老婆去产检，然后拍3D胎儿照！
照片出来时，夫妻很高兴的看着。
大夫突然对着爸爸说：“孩子不是你的”
“什麽？”
先生的脸马上垮了下来。
太太：“老公，你要相信我！”
二人快吵起来时大夫说：“这张才是，刚拿错了！”
9、一天小明感冒了不想动，躺在床上，二货老婆过来说：“老公，你就躺着吧，我喂你吃饭。”小明内心顿时暖意直流，心想，媳妇还是没白疼。五分钟过去，小明忍不住问：“老婆，你能喂我点菜吗？”。
10、晚上网吧包间ＬＯＬ，旁边坐一对异性情侣在组队包下路。
……德玛西亚……交火了，男孩猛追一敌人，女孩大喊：老公，老公不要追啊，那个人在后面干我…我快要被他干死了！
老公：你快躲草里啊！
老婆：他追到草里干我了，啊…我被搞死了。
然后整个包间笑声一片。
11、老婆回到家特自豪的向老公炫耀：“别人都夸我，说我在数字界和字母界
都是一人之下万人之上。”老公听罢大怒说：“你傻啊，在数字界你是２，字母界你是ｂ，加一起是２ｂ。
骂你呢你乐个什麽劲。”
12、老公：我想买部汽车。
老婆：人家都说车子是男人的另一个老婆，你买车就犯重婚罪了。
老公：那车子登记在你名下，我只要能偶尔使用就行了。
老婆：你还想光明正大的包二奶？
13、因手机没电，漏接一个重要电话
我就随口说了句：这破手机，害人！
话音未落，老婆“忽”的冲了过来，冲着手机高喊道：
敢害我老公！这还了得？看我拔你天线，卸你电池
敲你屏幕！还敢不服的话，直接扔锅里炖了你！
凶残的女人，惹不起呀！
14、老婆上学时的室友们要搞一次聚会。于是，老婆一大早就去商场购置了全套武装：鞋子、口红、衣服、裙子等，准备盛装出席。
丈夫看不惯，说：“几个老女人，打扮了给谁看？”
老婆说：“我找的老公已经输给了别人，难道在打扮上我还要再输一次？”
15、儿子今年四岁。有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”
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