失业、离婚、欠债，10年沉沦在躁狂抑郁之间，如今找到自救之路

本篇作者 | 未来

本篇编辑 | 董小姐

插图来源 | t_totorika

当值编辑 | 玄鹤

今日导读
今天的这篇长文，读来让人惊心，也让人感动。惊心之处在于，一个生命竟然可以承受如此多的人生苦难，而感动之处在于，在经历了千般坎坷之后，她依然选择重拾希望，向着光前进，不曾放弃，谱写自己爱的奇迹。 在文中，她勇敢地回顾了自己往昔37年岁月的坎坷：从小就是成绩优异的尖子生，却经历了一路的波折，初高中经历了几次恋爱受挫后的抑郁低落，来到重点大学后又因为遭受排挤而不得已复读重考，毕业后精神状态极差，不停失业，靠家里养着，躺平了四年。 直到2014年，她才正式被确诊为双相，然后开始了更为艰难的治疗之路，自确诊之后，9年来，她的生活就往返在抑郁——躁狂——住院——再次抑郁之间，从来没有正常过。 因为总是擅自停药、她多次住院，而当她第三次住院时，医生给她下达了“需要终身服药”的判决书，深感无望的她对康复彻底失去了信心，直到来到920郁友节，她才在郁金香重新看到了希望，她内心积极的信念被激发，她相信自己一定能好，她振作了起来，重新开始生活。 希望这个故事让你看到：上天不会给我们承受能力以外的苦难，如果你也在抑郁中苦苦挣扎，请一定不要放弃，选择相信自己，相信爱吧。

这是《郁金香》的第341个郁友故事

写了这个标题之后，我突然感觉很沉重。因为回顾我已经走过的37年的人生，实在是太艰辛了。

自从2014年确诊双相之后，我的生活就往返在抑郁——躁狂——住院——再次抑郁之间，从来没有正常过。

在疾病发作的间隙，我时常怀念小时候的自己，仿佛那时候的我还比较正常，但说起来又不是那么的正常。

儿时的我，成绩优异，却一路坎坷

从小我就发现自己很自闭，家里来了客人，我连打个招呼，简单地叫声“叔叔、阿姨”都做不到。那时候的自己，整天把自己沉浸在书的海洋中，以至于亲戚都叫我“书呆子”。

上了小学之后，同学们课间都玩得很开心，我很羡慕，为什么她们可以交这么多的朋友，而我的交际范围，只限于我的同桌，左右以及前后的同学？

上了初中后，由于学习成绩好，老师和同学们都很喜欢我，大多数同学主动和我做朋友，叫我一起玩，主动给我打电话，所以我初一时朋友很多，很开心。

初二我早恋了，被老师发现后，我离家出走，被爸爸抓了回来，成绩随之一落千丈，老师不再看好我，我心理落差也很大。

初三，我没有了朋友，只顾自己埋头学习，终于考上了重点高中。高一时，我又有了很多新朋友，但大多数都是他们主动接近我的，我们在一起很开心。

高二，我又恋爱了，失恋后整日以泪洗面，不和任何人说话，包括爸爸妈妈，成绩再次一落千丈。

高三我转了文科班，有一个大哥哥每天和我一起上下学，逗我开心，所以我高三过得挺愉快。高考时我超常发挥，考了我们当地的第一名，以优异的成绩进入人民大学。

大一军训时，我自告奋勇当了军训的副排长，管理三个班级，也就是这次的自告奋勇，彻底改变了我的大学之路。

因为班级的班长以后是要保送到外交部的，所以竞争很激烈，班里有好几个女生已经在竞争这个位置，我没想那么多，更没想到老师会直接安排我做班长。

从那时候起，我便发现班里的女生不和我说话了，也不爱搭理我，而且不是回避性的，是我无论怎么和她们说话，她们就好像听不见我也看不见我一样，完全无视我。

我不知道自己做错了什么，越想挽救就越受伤，直到我听说隔壁班级的女班长也和我一样遭受着排挤，我才知道是这个职位让我遭受如此大的打击。

从小就是尖子生，在老师和同学的掌声与欢呼中长大的我，哪里受过这种待遇，无力回天的我想出了一个没有办法的办法：退学重考。至少，我不用在这样的地狱里生活下去，回去还可以重来一回。

于是，顶着巨大的舆论压力，我还是回家复读了，再次参加高考。

2年之后，我考入南京大学，一样的情况，我大一和大二朋友很多，支持者很多，大三恋爱后，又变成抑郁状态，和我初中高中的情况惊人的相似，仿佛一个奇怪的轮回。

也就是那时候，家里人才真正觉得我病了，但又不知道是什么病，总之就是觉得我不太正常。

毕业后，我遭遇失业、离婚、欠债、离别

毕业后，虽然我顶着名校学历的光环，但实际我的状态极差，在所有的公司都不能正常任职，不停的失业，靠家里养着，在家一躺就是4年。

每天夜里睡不着，白天睡整天，不活动，一天一顿饭，躺在床上看电视剧。

我就这样浑浑噩噩过了4年，妈妈说让我考研，我也没怎么好好复习，就考了一个华东师范大学的预科班。

2013年，我去北京邮电大学读预科，预科期间与同学相处融洽，但后来不知怎么开始打工，上班下班很辛苦，于是租了一个房子。

还没住几天，突然不小心发生了火灾，把我住的房间烧得一干二净，我死里逃生，父母来北京找我，发现我精神很不正常，带我去精神病院诊治，我这才被确诊为双相。

当时住院的痛苦，因为时间过于久远，我已经记不太清，只记得我为了早点出院，不听医生的劝告，没治好就硬生生出院了。

出院后又为了避免药物的副作用，没有足疗程便擅自停药。中途抑郁一直伴随，严重时走3公里要两个小时，就是感觉没力气，走不动。

停药后就再次复发、住院，然后吃药了就抑郁，觉得生活无希望。

这么多年我就是这样过来的，擅自停药、住院、吃药、抑郁……不停往复。

当我第三次住院时，医生说，由于你两次擅自停药，多次复发，现在告诉你，你必须终身服药了。

这无异于一张“死亡判决书”，让我对疾病的康复彻底失去了信心，并且特别后悔自己擅自停药。但每次感觉好起来之后，又像抱有侥幸心态一样，会去停药。

直到后来，我结婚了，老公一开始对我很好，但后来慢慢的因为我的病，最终还是离开了我。

在同样的时间点，我的父亲又因为癌症过世了，双重的打击让我一度消沉，无法自处。

之后的两年来，我一直处在躁狂和抑郁的两端。

躁狂时，我被一家公司诈骗了一百多万，不是说我有多有钱，而是这家公司哄骗我在各种平台贷的款，后来公司倒闭，我的钱不见踪影，警察局立案也只是在侦查阶段，没有最终的结果。

我没有办法，卖了车和房，才勉强还上一部分，剩下的妈妈帮我每个月还，巨大的经济压力造成两个人经济状况都很差。

在此期间我还住过一回院，也是因为自己又停药了。

从儿时到现在的一路坎坷，让我时常禁不住想：为什么我要遭遇这么多磨难？相比别人的平顺人生，我的坎坷似乎多得不可思议。

我才37岁啊，同龄的女孩子要么正在享受家庭的温暖，要么成为母亲，有孩子的陪伴。而我，只是一个会拖累妈妈的累赘。如果磨难是一点点增大的，我不知道我以后的人生还会经历什么。

我曾经写过两封遗嘱，是在自己被诈骗之后，我叮嘱把我所有的财产留给妈妈，但实际上，妈妈对我已经没有了任何的要求，她只要我人活着就好。

可能也正是因为妈妈，我才能活到今天，因为她无法承受失去我的打击。但也正是因为母女之间的这份爱的羁绊，让我灰暗的人生，终于迎来了一丝光亮。

接触郁金香，我终于迎来转机

今年，在我双相不断反复发作，再一次啷当入院的当下，我的妈妈痛下决心，一定要把女儿治好！

妈妈开始学习各种心理学知识，小物件、唤醒之源、心理学直播……并在小物件的课堂上结识了涵香老师，以此结缘郁金香。

说来也怪，对于以往妈妈推荐的各种治疗方式，我一直都是嗤之以鼻、不置可否的，就算偶尔经不住她唠叨，做了一些咨询或者了解，都不能持之以恒。

我总感觉，我的病只能靠吃药维持，并且今生都不能治愈（因为有医生给我下过终身服药的判决书），心理治疗也只是治标不治本。

但是，当妈妈说起杭州郁金香有个郁友节，问我要不要参加时，我的心里有个声音告诉我：去。于是我抱着试一试的心态，我踏上了两千多公里的康复旅程。

在去之前，我不太了解郁金香，也不知道郁友节要做些什么，只是模糊的感觉，这里有病友间的互相交流，应该是对我的疾病有所帮助。

因为我的抑郁已经持续了太久，很多年没有朋友的交流，偶尔有也无法深入交流病情，并且对方不能体会我的感受，所以我的内心很孤独。

我想着有个群体可以相互交流也好，并没有对会议的内容做过多的期待。

在等待920的期间，我试着在微信群里和大家交流，表达自己的心情。那时候真的是一种找到组织的归属感、亲切感。

在群里我认识了清清姐姐，那时候她比较活跃，会积极回复群里郁友的话，我就加了她为好友，一聊才知道，她居然是一个持续了38年的抑郁症患者！我很惊讶，因为她表现得很活泼，根本不像一个抑郁症的患者。

于是我问她，你看你好像不抑郁啊？她说，我之前很严重，但是2002年开始自学心理学进行自救，并且今年结识了郁金香，在群里面经常和郁友交流，得到了很多帮助，现在正在恢复，感觉自己状态也是挺好的。

我又说，抑郁症比双相幸运，都有专门的节日，怎么没有双相节。

清清姐说，郁友节包含抑郁和双相，以及相关的各种疾病，并不是只有抑郁，双相也有的。

我说，我感觉我的病好不了了，医生说我要终身服药，我也认命了。

清清姐回复我，不要气馁，郁金香有好多双相的郁友都康复了，涵香老师也是双相，小白老师也是双相，还有好多，他们都好了。

看到他们恢复的那么好，给了我莫大的鼓舞。

别看这么简单的几句对话，对当时的我来讲是一个质的飞跃，因为我从没想过我的病能治好，更没听过“自救”的概念，也没听人现身说法过。

清清姐的出现，让我一下子对疾病的康复有了信心，并开始准备实施自救。

我为自己设置了一个方案：如果说双相的躁狂值在0到100之间，抑郁值在0到-100之间，100为癫狂的躁狂状态，-100为想自杀的抑郁状态，那我的目标，就是保持我每天的心情值在-10到10之间，一旦超过10就要冷静下来，低于-10就要想办法开心起来。

想到这个正负十方案之后，我高兴得跳了起来，就是感觉自己终于有救了！从那天开始，我时刻为自己的心境打分，保持着对自己状态的觉察。

获得团体支持，我明晰自己的康复之路

踏上旅途的时候，我内心是激动的、期待的，我期待在现场交到很多朋友，也想听听专家和老师怎么说。

很久没有参加集体活动的我，在踏入杭州的那个下午，特地去做了头发，美甲，想以一个崭新的面貌面对大家。在理发店我与发型师侃侃而谈，新发型带给了我自信和喜悦。

到了美甲店又与美甲师畅聊到半夜，忘了时间，一看表都11:30了，赶紧回去美美的睡觉。

第二天我早早起来画了个美美的妆，8:30就来到了会场，老师和郁友们善意的称赞“你好美”时，又给了我正向的激励，心情一直很好。

白天听课的时候我买了咖啡，就是想完整的听清楚专家说的每一句话，不错过任何细节，有点上学时候听课的状态。

晚上小组分享的时候我分享完毕，组员们给了我充分的肯定与支持，又给了我莫大的开心。

于是果不其然，晚上回去后，我躁狂发作了。感觉自己不受控制，失眠，妄念纷飞，吃药也难以压制，甚至痛苦得想死。

我脑海中有一个声音一直告诉我，你还治什么治啊，你这辈子就这样了，没希望了！后来我和妈妈说了我的感受，妈妈安慰了我之后，我才慢慢睡着。

第二天我没有去会场，因为我知道自己需要睡眠，否则我会情绪很激动，发脾气，病情会更严重，那样去了还不如不去。

睡了一天后，情绪好转，我又去参加了晚上的一对一辅导，这次收获很大。

我一直以为，保持一个轻微躁狂的状态是好的，起码我会比较开心，头脑也比较敏捷。

可是医生对我说，双相的治疗目标是维持稳定，最好是没有波澜起伏，轻微躁狂很危险，因为人情绪是有曲线的，一直处于轻躁的状况下，总会产生抑郁情绪，到时候就容易变成混合型发作，也是最难治的。

医生还告诉我说，我现在的状况看来，药物的量不需要调整，就是失眠需要解决一下，因为睡眠也属于自我调整和恢复，睡眠不好影响病情。

后来我又和工作坊的仲瑶老师聊了天，她温柔的声音真的很治愈。仲瑶老师告诉我，康复疗愈也很重要，包括低谷时期试着让自己开心起来，唱歌跳舞，画画或者写作，都能治疗抑郁。

而躁狂时期试着安静下来，做做冥想，也可以画画写作，观呼吸，等等。

她特别推荐了写作的方式，说郁金香有一个写作群，都是郁友们通过写作来疗愈的。我回想了下，我大量写作还是在大学时期了，有好久没有静下心来写作了。当时就下决心回来后把自己的康复历程写下来，供大家参考，于是，就有了今天的这篇长文。

一切的改变，从积极的心念开始

总之，这次杭州之行彻底转变了我以往消极的心态，我被这个场域和团体深深赋能了，我开始对自己的康复有了很大的信心。

回到家后，我认真总结了自己这次情绪波动的原因：

1、药物的减量。在去杭州之前，我的碳酸锂减为1片半，奥氮平减为半片，这需要一个适应的过程。

2、外界的刺激。由于长期没有社会交往活动，突然加入新团体，并受了很多正向的刺激，造成情绪过于激动。

3、信心没有完全树立。确定正负十计划之后，当时的信心并没有经过实践的检验，也没有经验，所以病情突然反复对自己的打击很大。回到家的几天，我情绪稳定了很多，没有过于开心也没有过于低落，基本上维持在我所希望的正负十之间。

最近，我的状态又好了很多，从以前的整夜不睡，白天睡一整天，到现在的早上起来听陪伴者课程，写心得体会，信心满满，自我感觉是开始自救的一大步，内心也充满了憧憬与希望，我对我的未来开始乐观起来。

虽然接触郁金香才短短的半个月，但是，从某种程度上来讲，我已经被它“治愈”了，因为，一切改变，都从“我想要改变”的这个信念开始，都从“我相信自己能好”的这个积极信念开始。

我要相信相信的力量，与郁金香一起，走向自我康复，自我成长，自我认同，自我救赎之路！

感谢郁金香的存在，感恩大爱的爱咪老师和众多的陪伴者，感谢志愿者们的辛苦付出，让我们有了信念，勇气和希望！

上天不会给你承受能力以外的苦难，我相信这些磨难是为了磨练我的意志，让我更加坚强的面对人生。

最后，借用老师们的一句话：生命吻我以痛，我便笑给它看！我一定会以事实证明，我会活得健康、阳光、乐观、积极，以充足的勇气，以坚定的力量！望天下的郁友们，都能与我一起奋力拼搏，雄鹰展翅，必能翱翔！