暴笑游泳的笑话段子

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1、朋友小张是游泳教练，前几天家里人给他介绍了个挺漂亮的女孩子，他死活不愿意。后来才知道那女孩儿是他原来的学员，他知道那个学员的真面容！

2、问：“如果你的情敌掉在河里了，他不会游泳，而你会，你该怎么办？”

神回复：“众生平等，不能因为自己偏见而在他人最需要你的时候让他绝望，生命是珍贵的，每个人都有自己的世界，即使是情敌他也有父母亲戚朋友，不能自私自利，所以，我会奋不顾身跳下水，在他面前游，让他看着学习。”

3、下午我去河里游泳的时候，发现一个很不讲卫生的老外，那家伙一直在喝河水，那河水多脏啊，他喝得还很开心，手舞足蹈大呼小叫的，还问别人"喝不（help）？喝不（help）？"。

后来可能他发现我看他的眼神不友好，他就沉到水下去喝了，半天都没上来。

4、高中的时候，同学带我去游泳馆教我游泳，同学说深水区学的快，楼主想都没想就从深水区跳下去，我百般挣扎，就在我以为自己快淹死的时候，救生员跳下去把我托了上来，我在岸上休息半天……，发现救生员在水里冲我比划，我看着自己手里拿着的泳裤，瞬间明白他为啥还泡在水里了……

5、刚学会游泳那会，游泳的时候特别紧张，受不得惊吓。

有一次游着游着，一潜游爱好者突然游到我的身下，结果我被吓着了。

就想站起来，结果一脚踩到那哥们身上，当时就发现有大量气泡从水下冒出。

一下没踩住，又重重得砸到那哥们身上。

然后…那哥们浮出水面说：哥们，你想把我击沉吗？

6、五月天里开始打起了孙红雷，还下了点夏雨，而且还刮起了谢霆锋，害的张柏芝不能去周星驰里游泳。

7、今年盛夏和几位好友吃串烧，不知怎的聊起了香港的鬼片。本来的话题蛮轻松的，但其中两位给我讲完亲身经历后，鸡皮疙瘩爬满全身：两位挚友，阿志、朋朋，毕业于北京南城的一所职高学校，毕业后与同学一道分配到南城的一家刚刚建成的五星际酒店-“大X园酒店”开荒，做好最后的清理工作，准备迎接第一批客人。同学中有的去了客房部，有的去了前厅部。而阿志和朋朋鉴于外表强悍被分配到了宴会部。刚毕业的学生就象上了弦了机器，被人家使来使去还乐在其中。本来已经下了中班，又被康乐部的主管拦住：“你们哥俩先别走，帮我们一块把游泳池底再清理一下，明早可以蓄水了”。无奈，阿志和朋朋加上另外三位同学一道将游泳池底彻底又清理一遍。……

8、我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚”

9、小时候看地道战，特佩服那些挖地道治鬼子的场景。于是和四叔的儿子商量我们也挖一个陷阱抓贼。说干就干，在他家屋后的一条小路上挖了个1米深大坑，里面倒了稀泥和水，又从他家提了桶淋菜的大粪倒了进去，在上面摆了几根小竹片，然后铺上树叶，就钻进小树林玩去了。傍晚，小伙伴们正准备回家去水库游泳，看到四叔一身屎泥，骂骂咧咧的边走边骂，谁TMD在我家屋后挖个坑，还拨了屎，让我抓住非拨了他的皮……

10、一天，一个女的问自己的老公：“如果我和你妈都掉到了海里，你先救谁？”老公回答：“我谁都不救。”为什麽？”女的问；“因为我不会游泳！”老公愤怒的说……

11、动物们搞起了特色旅游，擅行远路的骆驼搞起了“丝绸之路一月游”；擅长游泳的鲸鱼搞起了“漂移海洋看喷泉七日游”；好吃懒做的鳄鱼则把自己伪装成了水陆两用吉普车，并将嘴巴改成了车门，然后停在沼泽地边做起了生意，广告牌上写着：“水陆两用吉普，终生免费。”

12、朋友：如果你的女朋友和情人同时掉入水中，你是再找一个丰满型的还是娇小型的？

我：还找不会游泳的。

朋友：……

13、去学游泳，捧捧特别笨，怎么教都教不会，最后教练实在生气了，就骂“真不 知道你当时怎么游到子宫的。”还没等友们凌乱，捧捧就弱弱的说“当时也是为了活命，没想那么多……”

14、女友带我去游泳，下水之后她一个猛子扎下去久久不见她浮上来，吓得我大呼救命！这时她在远处露出头来说，我又不是不会游你那么紧张我？我说当然紧张你了，你要是浮不上来了谁来救我？我不会游呀！

15、在游泳池旁，一个小孩问他妈妈，“妈咪，妈咪，我可不可以下去游泳？”

“亲爱的，当然不可以，水太深了。”

“可是爸爸不是在游泳吗？”

“你爸爸在保险啊，甜心。”

16、管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳。”“那为什麽不在我脱衣服前告诉我？”“我们可没有禁止脱衣服。”

17、那天晚上和几个朋友去大东海游泳，清一色男的。

走在沙滩上身边到处都是情侣在kiss，心里怪不是滋味的。

这时又走到一对情侣身边，突然一个朋友突然也转向另一个朋友的脸部。

假装也kiss…场面凌乱了，那对情侣吓到了，我们笑得肚子疼继续大摇大摆走了。

18、某君抽完烟总爱把烟头往地上一扔，然后用脚踩灭烟头。这天夫妻俩去游泳，他在岸边抽烟。不一会儿，只听一声惨叫，老婆抬头一看，原来他踩烟头没穿鞋。

19、小偷偷了只鸡，在河边拔毛。

pol-ice经过，小偷忙将鸡扔进河，并向pol-ice解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服！

20、儿子：妈妈，隔壁阿姨游泳游得可好了，你怎么不会呢？

妈妈：因为隔壁的阿姨爱吃鱼，所以就会游泳！妈妈不喜欢吃鱼，怎么会游泳呢。

儿子：可是，妈妈你那么喜欢吃鸡，怎么没见你下过蛋呢？！

21、爸爸要去逛街，儿子说：“爸爸，帮我买一根海带回来。”

爸爸说：“你有什麽缺碘？”

儿子说：“我的游泳衣有缺点，太宽松，我想买一根海带绑住。”

22、巡警：这里不许钓鱼。钓者：我不是钓鱼，是让蚯蚓练习游泳。巡警：那末，把蚯蚓给我看。钓者：你看！巡警：不行裸体游，该罚钱。

23、你们玩过“打水漂”游戏吗？就是在河边，拿扁型石子用力掷出，让石片擦水面飞行。

我和我的小伙伴们老爱玩了，打得好的能打十几个呢！

我今天发挥不太好，只打了六七个。

可能是今天河里游泳的人不太多，不太容易打中吧。

24、我妈一直看韩剧，很迷李敏镐，有一天我问我妈：“妈，我和李敏镐掉水里了你救谁？”

我妈也没多说什麽，第二天就帮我报了游泳培训班。

25、<北京欢迎你>：我家雨伞常打开，打开雨伞挡雨，武汉有海不算稀奇，北京到处养鱼。我家住着海景房，窗外都是岛屿，一处两处不是问题，全城都是水域。北京欢迎你，用大雨浇透你，瀑布中的地铁充满着朝气。北京欢迎你，会游泳谁都了不起，能顺利到家就是奇迹……