人是活的, 婚姻也不是死的

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大家好，我系浪浪。

假期刚过，不想聊太严肃的东西。

我们来聊点虚无缥缈的，比如感情。

国庆在路上的时候，我刷了好几集“再见爱人”，发现挺多人都在讨论 “傅首尔离婚” 这个事儿。

而很不巧，我今年身边就有一位朋友离婚，跟傅首尔夫妻的情况差不多。

夫妻俩没有争吵、没有出轨，属于和平离婚。

但正因为是和平离婚，很多人都表示不理解，觉得他们日子过得好好的。

干嘛说离就离，是不是身在福中不知福啊。

于是大家百般劝阻，都觉得良缘难得，不要冲动。

反倒是离婚的当事人很坦然，难过是难过，但决定了就离得干净利落。

聊起这件事，大家都还蛮失望的，至今也不知道该作何评价。

其实大家的心情我很理解，我也是极力劝说不要离婚的朋友之一。

后来我想了一下，对于这种没法明确归因的离婚，大家都有一种莫名的恐惧。

你说是出轨吧、天天吵架吧、性格习惯不合吧，有个理由，大家也都能接受。

但没有理由，或者说没有一个能让大家接受的理由，反而会让人觉得有些焦虑。

比如一对大家眼中的模范夫妻，突然某天说要离婚了。

原因是觉得这段感情不对，不是自己想要的。

这太玄学了，会给每一个身在婚姻中的人造成心灵上的冲击。

因为你不知道自己、或者另一半，在未来会不会也将经历这么一个无解的阶段。

而无法归因，就会给人一种强烈的失控感，甚至是威胁感。

这就类似于，看到某个穷凶极恶的歹徒，我们总要去挑这个人身上的毛病。

他是因为童年创伤、性格缺陷、道德问题等等，才会犯下诸如此类的罪过。

但如果这个人在作恶之前，一点问题都找不到， 甚至连作恶动机都没有。

大家就觉得毛骨悚然了，因为他太正常了。

正常本身，就是一种不正常。

2

而关于和平离婚，大家都有点不得其解。

你要说爱不爱吧，这么多年在一起，哪怕是条狗都当家人看了，怎么会不爱呢。

而且老夫老妻的生活，早已融合在了一起，即便发生了争吵，也像是往大海里扔下一块石子。

水花溅起的刹那间，就被生活的波浪给淹没了。

那为啥突然间就变了呢。

我后来想了一下，这个问题本身就是无解的。

因为每个人在不同的阶段，对感情的诉求是不一样的。

也许在某个阶段，大家对感情的诉求一致，在一起了。

但是到了某个阶段之后，某一方的诉求变了，大家就分开了。

比如我自己，我在20岁的时候，对感情的诉求很简单。

就是要把恋爱的感觉打满，哥们玩的就是心跳。

而这种感官上的刺激，其实本质上就来源于不确定性。

越虐的、越是让人辗转难眠的，就越接近爱情。

但到了30岁这道坎的时候，只有确定性的心安能带来心动。

没有什么能比 “情绪稳定、三观成熟、为人和善” 更具有吸引力的。

以前可以熬夜吵架，现在吵架一定不能过夜。

毕竟大家明天还要上班，生活的重点又不只是亲密关系。

那么到了40岁的时候，又怎么样呢。

会不会因为生活的无趣乏味，开始怀念年轻时谈恋爱的那种不确定性带来的感官刺激呢。

不好说，我也不知道。

而在不同的阶段，如果双方对感情的诉求出现了错配，婚姻危机就发生了。

所谓7年之痒，痒的不是人也不是关系。

而是有一方对感情的诉求变了。

不知道大家有没有看过《花束般的恋爱》这部电影。

男主和女主在学生时代相识相恋，两个人的兴趣爱好、性格三观各方面都非常契合，谈起恋爱来能甜得虐死三匹狗。

但到了毕业之后，两个人因为生活重心的不同，对感情的诉求出现了错配。

于是渐行渐远，最后分开了。

所以之前也有个笑话，如果婚姻不和，就要一个孩子吧。

这样至少大家都有一个共同诉求，为了孩子。

这就是典型的用时间换空间的打法。

有些夫妻就真是这样，熬个十年，莫名其妙地诉求就逐渐一致了。

所以我说这事其实挺无解的，有些关系，前期诉求不一致，天天吵架。

后期突然通了，关系越处越好。

也有些关系，前期诉求一致，妥妥的模范夫妻。

后期诉求变了，关系破裂。

而不同人生阶段下的自己，都是独特而不同的，我回看十年前的自己，也会觉得自己像个傻X。

爱情是时机和境遇的产物，其实跟投资一样，找到对的投资标的很重要。

但遇上对的时机，更重要。