《再见爱人3》：好的婚姻，是你懂我的恐惧

《再见爱人3》播到第三期，张硕和睡睡这一对，全网劝离。不仅场外催更团全体不看好张硕，就连身处其中的嘉宾傅首尔也发出爆笑拷问：“你俩都吵成这样了，怎么还用上节目来离？”

先为没看过节目的小伙伴梳理一下背景。

两人从高中相识到现在，差不多10年，3年前办了仪式但一直没有领证。婚礼上，张硕的朋友借“婚闹”之名，对睡睡的伴娘进行了骚扰。

事发后，睡睡十分生气，要求张硕找他的朋友向伴娘诚挚道歉。然而，张硕以不想在婚礼上留下不愉快为由，只是跟骚扰者递了根烟，聊了一下这个事情不合适，敷衍过去。

这一敷衍，就是3年。睡睡和她的伴娘朋友始终没等来道歉，友情早已疏远。

张硕的态度，彻底触犯了睡睡的底线。它像一根利刺，横亘在睡睡心底3年。这就是她不想领证的原因，因为在她心里，对方已经很难成为终身伴侣的形象，而是一个失信人员。

在所有的亲密关系中，安全感，几乎是无法绕开的议题。首先是在一个人的成长过程中，自身形成的安全感如何，然后去看彼此能否在这段关系中体验到足够的安全。

所谓安全感，从心理学上理解，指的是一个人在早年与养育者的关系中，是否形成了可以去信任客体的经验。

如果养育环境常常阴晴不定，或者断裂、动荡，那么就会干扰我们发展对环境或人的信任。

在这样的情况下，一方面我们渴望去连结能够提供安全感的关系，另一方面又会时刻警惕其中的不安全因素。

也就是说，想去信任，又难以信任。

在 “婚闹”这件事的处理上面，睡睡完全看不到张硕的正义与勇气，这是让她心寒和恐惧的。

如果被骚扰的是自己的爱人，张硕会挺身而出坚决制止，还是碍于面子把事情压下来呢？

到底他是缺乏基本的是非观，还是缺乏解决冲突的胆量？

无论哪一个，可能都会加剧睡睡在心理上关于信任与不信任之间的冲突。

她在节目中坦言，之所以两人至今未分，是因为对方的父母实在是很好的人。 甚至在520这样的日子，都是张硕的父母给她发来红包和祝福。 她以为，这么好的父母，他们的孩子也不会差。

这种想法在逻辑上好像顺理成章，但仔细想想，我们和一个人建立关系，不是认可眼前这个人，而是因为他的父母靠谱，这其实是很让人心酸的。

也许正是太缺乏安全感，所以不放过任何能够让自己感到安全的机会。

进一步说，信任对方的父母可能会让睡睡回避掉对张硕的不信任——在过往多年的相处中，她在关系中应该经历了很多次的信任危机，这一次，是压倒骆驼的最后一根稻草。

围绕这根稻草，双方开启了三年的 “追逃”模式；他们像是处于两条不同的跑道，有时候平行，但永不相交。

睡睡愤怒于张硕不能直面问题，缺乏男人的责任感；而张硕的反应是：咱别不高兴了好吗？我已经想办法让你满意了，为什么你还不依不饶？

睡睡想要解决本质，张硕永远在逃避本质转而安抚她的情绪。我猜测连他本人都没有意识到自己在逃避，只是觉得我都尽力了，怎么还哄不好你？

节目里，最让观众捉急的事有这么两件：

一是张硕明知道睡睡在上车以后要坐他旁边的位置，可他还是把那个座位堆满了东西，直到睡睡上车发脾气之前，他都对此浑然不觉。

说实话这个事情很小，但的确会让女方很恼火。她会觉得你心里完全没有我，根本不懂如何照顾人。

这个场景如果被拉回到母婴之间，当一位母亲不照顾她的婴儿，就无法被婴儿信任；持续不照顾，等待婴儿的只有死亡。

假如一个人一直保留着对关系的深层恐惧，就会在成年后的各种关系中投射出来，尤其是亲密关系。同时，这种恐惧实际上是很难被言说的，因为它大都处在我们的潜意识层面，而意识并不知情。

睡睡说不出来，张硕更是体会不到。

生活中很常见这种错位的沟通模式。两人发生矛盾，一方指责或者生闷气，另一方认为你就是小题大作；然后一方更生气变本加厉，另一方表示 “你爱咋咋地吧”，转身抽离。

循环往复，根本上的信任和安全感问题，依旧孤零零在原地，悬而未决。

一样的戏码累计起来，促使张硕们选择了更加频繁的逃避。此时他们的目的只有一个：惹不起，咱还躲得起。

接下来发生了让观众最难理解的第二幕：睡睡突然发烧，张硕没有留下来陪伴，而是选择回自己房间睡觉。他的理由是不想打扰她休息，等病情好转再过来看望。

催更团全体嘉宾怒了。

也许正如 papi 酱所说，张硕的父母真的对他很好。

猜测一下，这种“好”可能更多的是替代性的照顾，也就是父母把他保护得很好。张硕不太有安全感方面的问题，但他没有学会如何去同理另外一个人的恐惧，就像如果人类不能彼此懂得共同的疾苦，这才是致命性的问题。

“婚闹”一事，不懂得带给女生的严重性，他就不会在真正的危险和冲突面前去担当正义。

亲密关系中，如果不能理解另一半的恐惧，那么看起来永远像是一方在无理取闹。

这在缺乏安全感的人的心里，是非常绝望的体验；这也同样会让对方感到绝望，因为双方的沟通不在一个层面上，他不知道如何把那些情绪张力平复下来。

所以，如果我们在关系里无法去信任另外一个人，要先懂自己的恐惧，再尝试让伴侣理解。

想起多年以前发生在我家的事。

有段时间，新闻总说市面上出现一种万能钥匙，作案者会趁白天房主不在家，利用钥匙不费吹灰之力入室盗窃。

某天晚上聊天我跟老公提起此事，说家里的门锁是不是应该换新升级一下。结果他漫不经心说道： “没事，反正白天你都在家。”

我惊了，人怎么可以有这种思维盲区？

然后瞪着他： “你觉得我一个女流之辈面对破门而入的歹徒，不应该害怕？”

两秒后，他幡然醒悟的样子连连道歉： “对不起对不起啊，我忘了，忘了。换锁，立刻！”

如今说起这事感觉好笑，但它让我明白一点：把自己的恐惧传达给对方，有多重要。

试想当时我陷入情绪，借此指责老公不负责任，那么他很可能只想如何为自己辩解。越辩解，越会让我觉得他只在意自己，并不重视我的感受。这就是追逃模式。

只有当他对我的恐惧感同身受，我们才会从追逃变成共同面对。

通过前三期的节目，希望张硕能够真正懂得睡睡的恐惧，而睡睡学会如何直接表达自己的诉求，双方能够调整到一个可以重新对话的点上来。

不管他们最终能不能走下去，在关系中修行，是我们每个人的功课。

最后想说，亲密关系中的安全感问题，不仅仅涉及到对方能否有能力提供，更是关乎到自己是否决定成长。

把期待寄托在对方身上，本质上是放弃成长。

要相信：以成年人的能力，获取安全感这件事，完全可以亲自动手。然后你发现，周围安全多了。

好的婚姻，是你懂我的恐惧，但一个人内心深层的恐惧又很难被言说。

如何倾听自己内心的真实声音？如何把握亲密关系中的安全感问题，让自己的恐惧被自己觉察，进而被另一半感知？

在《真实案例解析与督导》第5节与第6节课程中，来访者因婚姻关系中的困惑走进咨询关系，内心痛苦从话语中流露，倾听言语背后的心灵渴望，正是咨询师进入来访者潜意识的入口。

作者：徐亚辉，二级心理咨询师，UM心理主笔；做人性的观察员与理解者。

编辑 | 大虾

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