嫁人不嫁“妈宝男”，娶妻不娶“扶弟魔”，无边界感的家庭关系有多可怕

文：关梅林 编辑：贾方方

出品：婚姻与家庭杂志

关梅林博士 积极心理学家，中科院心理所校友会副秘书长，国家级精品课主讲教师，中国心理卫生协会青少年专业委员会委员，北京林业大学应用心理专业研究生副导师。

大家一定听说过“妈宝男”“扶弟魔”这样的词语吧，这是人们给结婚后与原生家庭界限不清的男性和女性贴的问题标签。

可见，很多人在婚后没有建立好与原生家庭的边界，从而给婚姻带来了很大的困难和挑战。

如何与原生家庭相处，应该保持怎样的界限，是每个人在结婚前必须做好的功课。

01

懂得感恩原生家庭，新生家庭才更有力量

原生家庭，是指一个人出生和成长的家庭，与之对应的是新生家庭，即我们结婚后所组建的家庭。

不过，一提起原生家庭，很多人立刻想到的就是创伤、痛苦和不愉快的成长经历，所以，这个词在很多人心目中自带消极属性，要为成年人的很多问题担责，也是婚后要小心触碰的一种家庭关系。

其实，对原生家庭负面的认知本身就是一种认知偏差，是没有真正客观、理性、公平地看待原生家庭为一个人的成长以及婚姻生活提供的重要支持和贡献。所以在谈到如何与原生家庭相处时，首先要认真思考一下它对于我们的意义是什么。

大家都知道，原生家庭对于一个人的成长是非常重要的，在生命早期给我们提供了模仿的榜样，告诉我们如何认知外部世界，并且负责对我们的行为进行反馈和强化，即对我们认为好的事情进行奖励，不好的事情进行批评与惩罚。所以，它会在很大程度上影响我们的行为习惯、思考和处理问题的方式，甚至影响我们的价值观。

但是，仔细反思与斟酌后就会知道，这种影响不全是消极的，不全是痛苦和创伤，我们身上的很多好习惯、好的为人处世之道可能都是从原生家庭中学习获得的。

所以，如果认可配偶身上的某些积极品质并愿意与他走进婚姻，我们就要感恩原生家庭对配偶的养育。当然，也要觉察原生家庭对自己的给予。总之，我们是可以带着积极情感与配偶或自己的原生家庭互动的。

即便步入婚姻，我们仍可能从彼此的原生家庭中获得很多支持，比如买房时的经济支持、老人帮助照顾孩子等，这种婚后的支持更是一种善意的给予，不能视为家人理所当然的付出。所以，充分认识到原生家庭的价值和贡献，是我们讨论与原生家庭如何相处的重要前提。

中华民族的传统家庭美德向来是相互守望、相互扶持，所以，一个懂得感恩、拥有智慧的小家庭，一定不是忙着与原生家庭划清界限或发生各种冲突，而是要想办法保护这样一段支持性的关系，从而享受婚姻和大家庭带来的资源与力量。

那么，我们可以给予原生家庭什么样的积极互动呢？要从理解彼此的父母及家人的需要入手，必要时甚至要将自己代入到未来的角色中。毕竟有一天我们也会成为孩子的原生家庭成员，现在的一言一行可能会成为孩子的重要示范，也可能会成为将来自己被孩子对待的方式。

所以，如果一时不知道有些事情怎样处理，可以想象一下，我们希望自己如何被孩子对待。这样一种将心比心的共情性思考，可以较快地帮助我们找到很多问题的答案。

我们可以给予原生家庭的资源和支持是多方面的，包括物质资源、情感资源及行动支持等。物质资源可以是金钱支持，可以是过年过节的礼物，也可以是平时分享好东西；情感支持可以是经常与爸爸妈妈打个电话问候一下，或者找时间陪伴父母度过一段休闲的时光，听听他们的建议，回应一下他们关心的问题；行动资源则是动手帮助父母解决一些困难，让他们感受到孩子反哺父母的幸福感和安全感。

以上这些力所能及的给予，既表达了我们的感恩之情，也可以和原生家庭维持一种互助的关系，其实是一种特别智慧、有益的互动方式。

02

懂得树立合适边界，互动才会有度又有爱

当然，在与原生家庭互动时要有边界，但这个边界并不是为原生家庭单独设置的。

实际上，任何人与人的相处都要有边界，包括夫妻间的相处也不会因为爱而合二为一，抹杀“生命是独立个体”的根本属性。比如我们不能因为爱一个人，为了让他开心而吃让自己过敏的食物。可见，任何关系都要有边界，没有边界的关系肯定不是健康的。

现实生活中确实存在“妈宝男”“扶弟魔”这样子女不愿意与原生家庭分离的现象。他们不分离的原因有时是一种依赖的习惯、对独立的恐惧，有时是一种对原生家庭非理性的责任和义务感。

当然，也有一些情况是父母不能接受与子女分离，强行维持与孩子的亲近关系，完全忽视或不尊重孩子已经长大成人并且开始建设自己的家庭生活的事实。

那么，应该与原生家庭保持什么样的界限呢？

步入婚姻后，我们一定要主动转换角色，知道自己不再是一个无拘无束的单身汉，而是一个选择了婚姻这样的生活方式，享受着婚姻带给自己的诸多收益，要积极承担婚姻的责任与义务的社会成员。

我们不仅要从情感层面上理解婚姻，更要从法律层面上理解婚姻，在与自己的原生家庭互动时，要尊重配偶的感受、想法和权利，而不是认为自己完全可以单方面支配婚后的收入、时间，以及单方面决定处理事情的优先权。

遇到重要的家庭事务时，夫妻要共同商量、讨论，然后本着如何让家庭更健康发展的原则去处理具体事务。当然，本着互爱互信的原则，我们可以授权配偶独立处理一些小事。甚至有时我们会帮助配偶做一些回馈父母的事情，这种对配偶的理解、共情会在很大程度上让其感动、感恩，从而有利于建设一种更加积极的婚姻关系。

如果在处理与原生家庭互动的某些事情上，夫妻间存在较大分歧怎么办呢？比如我想给父母买一套房子，但是配偶不同意。请记住，如果我们动用的是婚后收入，那么，从法律层面上就必须要得到配偶的同意。

所以，倡议的人要主动和配偶沟通，说明这样做的理由，说服配偶支持自己的倡议。如果不能得到配偶的支持，倡议的人肯定不能单方面行动，这是对法定责任的尊重。

当然，如果对方坚持否决一个倡议，而且没有给予足够的解释、沟通让倡议者真心接受时，两人可能都会产生负面的感受，并有可能影响未来的婚姻关系。所以，互相体谅、互相理解、有商有量永远是处理此类分歧的最佳原则。

另外，对于原生家庭的一些不合理要求大胆说“不”，也是处理边界问题的重要原则。比如扶助弟弟不是姐姐的义务和责任，姐姐没有界限地一味援助，既无法帮助弟弟学会承担责任，也无法让弟弟明白生活需要量力而行，同时也直接损害了姐夫的权益，影响了姐姐婚姻的稳定，所以，这种“扶弟”行为从长远来看是弊远大于利的。

如果姐姐和姐夫具有良好的经济条件，也愿意给弟弟一些支持，在夫妻共同商定后是可以帮助弟弟的，但前提是要让弟弟明白这些帮助是暂时的，并非可以长期索取的途径。同时，弟弟应对来自亲人的帮助表达真正的感恩。

对于大多数人来说，拒绝弟弟可能还是容易的，当生身父母提出一些让自己非常困扰的要求时，说“不”就会变得非常艰难。我们希望回报父母，希望让父母感到安慰，害怕让父母失望，但是，父母提的要求又无法让自己或配偶接受，这时候，我们会感到两难。

其实，父母需要被爱，但也需要保持理性、尊重的规则，要能够接受孩子说“不”。对父母说“不”的时候，我们要表达对父母的理解、耐心，与父母沟通、积极解释自己的困难并努力寻找可接受的替代方案，相信大多数父母是可以理解一个耐心沟通的孩子的。

总之，原生家庭是我们的大家庭、大后方，与它有爱有度的互动会帮助我们建设更健康的婚姻。

本文摘自《婚姻与家庭》杂志

原标题：原生家庭爱有度，新生家庭才能幸福无度