我帮70岁公公找了2个老伴，睡一次就被公公赶走

我和远安结婚前，老妈对我说，以后对你公公好点。她说我公公年纪轻轻失了老伴，一把屎一把尿把两个孩子拉扯大很不容易。

老妈还说，和别人以前给我介绍的那些对象相比，其中不是没有比远安经济条件更好的，但她之所以举双手赞同远安，一个重要原因就是李家家风好。

公公善良、勤劳，远安孝顺、性子好，还吃苦耐劳。

公公今年六十五了，是一个本本分分的农民。他本有两个儿子，大伯哥结婚第三年因意外去世，嫂子年轻，带着孩子改嫁，留下远安和他相依为命。

公公日不出即作，日落仍不息，靠着勤劳的双手，好不容易才把门庭撑起来。

我进门前，嫂子已经改嫁，我按老妈的嘱咐，做好了和公公一起长住的思想准备，但是没想到，公公自己却不愿意。

我们在同一个屋檐下住了几个月，有一天，远安悄悄对我说，他说公公觉得和我们生活习惯相差太大，这些年他自由惯了，不愿意受拘束，所以，还是分开住得好。

大伯哥在世时，公公给远安单独要了一块庄基地，房子也早盖好了，他征求我们的意见：是他搬过去，还是我们搬过去？

现在住的这院房是老宅，里面有很多公公婆婆和大伯哥的回忆，当然是我和远安搬出去了。

因为公公的宣扬和解释，乡党们并没有因为我们结婚不久就和老人分开住而说什么闲话，我觉得公公让我们搬出来，一是他上面说的那个原因，另一个，也有让我们更自在的成分。

我很感激他。

虽然分开住，但离得不远，在我的极力劝说下，每天的早饭他自己吃——他起得太早——午饭和晚饭，或者他到我们这边吃，或者我给他送过去。

我经常穿街过巷给公公送饭，由此赢来不少美名。

这种和谐的“分居”生活，直到村子拆迁才停止。

我们都没想到，拆迁后，善良、勤劳、朴实的公公会突然一反常态，变化之大有点让我措手不及。

两院房，得了两份赔偿。

我们这份，公公让远安自己拿着；老宅那份，他说得清楚明白，到时安置房他留一套，租一套，租金当养老金，赔偿款他留着傍身，其他的都给我们。

赔偿款大概四十万，加上等待安置期间的过渡费，对一辈子在土里找营生的公公来说，很不少了。

公公的分配方式让我除了对他更加感激，说不出旁的任何话，但是，想到那几十万，我不由自主的好奇，好奇他会用那些钱来干什么？

我们猜来猜去，就是没想到，他会用那些钱作为底气，打重新找老伴的主意。

刚拆迁完，为节省开支，也想让公公把他的过渡费攒下，我主动提出租房后住在一起。我们一家三代四口人，就近租了一院农房。

远安每天早出晚归去打工，我呢，除了在附近的大学城打一份零工，其他时间，就在家里照顾老人和孩子。

我外出的时候，公公能帮我看孩子，我觉得这样倒比以前方便。

有一天我下班，吃完饭带着孩子在外面玩，原来同村的乡党有很多租住在附近，有人悄悄告诉我，说最近看见个女人频繁出入我家。

她让我小心点，说看那个女人的年龄，有可能给我当后婆婆。

我把这事放在了心上，晚上在远安跟前试探，他比我还懵，一问三不知。我俩大眼瞪小眼的时候，孩子突然说了一句：是有个奶奶来。

我俩对视一眼，忙追问，孩子年龄小，翻来覆去，除了说奶奶姓王，每次来都给她带好吃的，再说不出什么有价值的东西。

我有心让远安问公公，远安说，八字没一撇呢，现在咋问老爸？要是一场误会，反惹恼了他。也是。

说实话，我不愿意公公这么大年纪再找老伴。

我们的生活一直很简单，很和谐，突然增加个外人，生活习惯要从头适应起，对我这个连亲婆婆眼色都没看过、过惯了自说自话、自己当家作主的媳妇来说，想想就不习惯。

远安也不愿意。他是从婆婆方面考虑。婆婆跟着公公吃了一辈子苦，一天福没享，现在好不容易日子过好了，却来个外人顶替她的位置，远安心里各种别扭。

但是，我俩上过学，有知识，被父母教的懂道理，尤其远安，和公公相依为命几十年过来，亲眼看他经历过多少生活的磋磨，如果自私的只想自己，任由公公寂寞、可怜下去，又确实不忍心。

最后，远安说，先别急，观察观察再说，万一老爸自己把那边断了呢？

后来我旁敲侧击了几次，琢磨出来，公公是起了这个心思。而那个女人频繁出入我家的目的：就是想给我当后婆婆。

因为停电，单位临时放假，我蹬着自行车满头大汗回到家，一进门，院子里坐着个老太太。

闺女在旁边玩沙子，公公在和老太太边喝茶边说话，我进门的一刹那，恰好看到俩人脸上笑开了花。

他们没想到我会突然回来，一惊之下，公公起身动作太急，凳子都被带翻了，公公一起身，老太太随着也起身，看着我，手里的茶杯不知该继续拿着还是该放下。

我的眼睛在老太太脸上停了几秒，马上去看公公，公公脚一动，挡在我和老太太之间。这时孩子扑过来，声声叫“妈妈”，才把这尴尬的气氛打断。

好不容易见着庐山真面目，我还想和老太太多聊几句打探打探呢，公公却像遮掩似的，急火火把人送走了。

等安顿好孩子再出来，人连个影儿都不见了。公公自己也躲了出去，直到我哄孩子睡觉都没有回来。

后来，我才知道，那个老太太和公公是“熟人”——如果当年不是因为他家太穷，估计那老太太就成我婆婆了。

老太太的男人几年前因病去世了，她给两个女儿帮忙带了几年孩子，孩子上学了，才有闲时间出来走走。大前年邻村过会时偶然遇上，一直联系着。

据公公说，老太太人好，性格也好，和婆婆一样心地善良，他唯一担心的，就是那两对女儿女婿。

两个外孙小时，两家争着抢着要老太太去住，等孩子大了，离得开了，又开始推诿扯皮。老太太一辈子没工作，老了没收入，现在每个月，靠政府给的一点点补贴，加上女儿们偶尔给点零花钱过活。

公公从老太太的日常言谈中得出：两个女婿不是怂（俗语，意不是好人）。

他一边对老太太满意，畅想将来搭伴过日子的种种美好，一边又不由自主地从老太太偶尔表露的愁苦里担心，万一日后两个女婿闹幺蛾子，咋对付？

远安一试探，公公正好借坡下驴，说出前后缘由，让远安帮他“参谋参谋”。

我一听也犯了难。

搭伴过日子在我们这儿的意思就是不领证，如果公公的想法只是这样我觉得还好办，两个人身体好时互相照顾，共享财富，万一某方身体出问题了，就各回各家各找各娃，身边有一些这样的实例。

我想了想，告诉远安，我没意见。

既然在我俩跟前过了明路，公公就明着开始真正着手规划和老太太一块过日子，老太太接到电话非常高兴，说和女儿们商量后尽快回复。

事情果真按预想的发生了。俩女儿还行，俩女婿坚决不同意，他们提了两个条件，一是必须领证，还要办酒席——不大操大办也行，至少让大家知道有这回事。

这个在我们预料之中，但第二个条件实在让人无语，他们竟然提出要一定彩礼。

天啊！俩人的年纪加起来一百四了，还要彩礼！快别笑死人！

公公压根没想过这个，一听就生气了，说话的声音也大起来，他在电话里追问老太太自己是什么意思，老太太在那头支支吾吾的，就是不表态。

最后公公撂下一句话：你要是真看上我这人，实心想和我过，你就收拾了包袱自己来，我负责你以后生老病死！你要是听你姑娘女婿的，呵呵，那咱俩，我看趁早拉倒。

之后的事我和远安没再参与，公公不让我俩管了。

我一边上班做家务，一边竖着耳朵睁大眼睛收集消息。

老太太后来又来了几次，不久有人给我通风报信：老太太走了。抹着眼泪走的。

结果可想而知。

老太太不来了，公公除了叹气，还是叹气，外加个没事抿两口的新爱好。

他没酒量，一喝就醉，醉了就念叨婆婆，一声声“你个狠心的把我撇下了去享福了呀——啊——啊——”听得人心里特别难受。

看到公公这副样子，我和远安心里也不得劲，我俩时常聊这件事，越说越觉得公公不容易，聊到后来，双双表态，只要他心情畅快，想找就让他找，找到合他心意的为止。

世上从不缺少热心人，三姑六婆尤其爱保媒拉纤。我家的院子又热闹起来。

有前车之鉴，这一次，公公变得有些挑剔。每个“候选人”，他都要细细打听，不放过一点蛛丝马迹。

多大年纪？有几个儿，几个女？儿女人品怎么样？经济条件好不好？对老人找对象是什么看法？老太太身体咋样？有没有经济来源？哪些渠道？要领证吗？办不办酒席？要不要彩礼？等等等等。

他这是呀，一朝被蛇咬，十年怕井绳！

受身份地域限制，介绍的也多是农村人。农村老太太绝大多数没有经济来源，这把年纪出来找老伴的，大部分原因是不想看儿女脸色，找个老伴，心甘情愿伺候人家，只要能少少分享一部分银钱即可。

介绍人知道公公手里有钱，介绍时把这一条当重点优势极力宣传，也因为这个原因，有意者很多，同样因为这个原因，公公十倍百倍的谨慎、小心，几个月下来，没有几个真正合心合意的。

后来有人给介绍了一个县城老太太。

公公一听是县城人，身体还不错，心就动了。

俩人按部就班地见面、留联系方式、聊天、进一步接触，发展不错。

除了上述那些，公公对老太太最满意的还有一条：老太太的儿子特别明事理，既不要求领证办酒席，更不要一分彩礼。

老太太对公公也比较满意，两人你来我往，接触日渐频繁。

关系稳定后，两家人一起吃了顿饭，看到人家不是胡搅蛮缠的人，我和远安终于放心了。

我俩商量了一下，告诉公公，老太太进门，咱们还是分开住。房子我给他租好了，租金远安也付了，离得不远，方便照顾。

公公惊讶过后，嘴角露出一丝笑容。

老太太进门的时间定在腊月十八，进了门正好热热活活过年。

提前两天，一大早，远安开车和公公到城郊最大的蔬菜批发市场买请客用的所有东西。

乐极生悲，一辆迎面来的面包车把爷俩撞了。对方喝了酒，一慌张把油门当刹车，这下好，喜事变悲，俩人全进了医院。

伤筋动骨一百天，酒席，是没法按时办了。

我让娘家妈帮忙照管孩子，自己带了卡，匆匆忙忙往医院赶，途中，给老太太挂了个电话，老太太一听就急了，和我兵分两路，约好在医院见面。

老太太人真的不错，当天上午十一点到医院，帮着我忙前忙后，直到小年才被儿子接回去。

远安和公公的病情慢慢稳定，转进普通病房。

来看望的亲朋好友听了老太太的表现都竖大拇指，说公公：这门亲寻得好！公公脸上的表情便十分热切。

我俩也说，等李阿姨（老太太也姓李）到咱家，一定要好好对待她。

李阿姨回去前说休息两天就来。我们盼星星盼月亮一样盼着她慈祥的面庞再次出现在病房门口，等了一天又一天，始终没见李阿姨的面，连个电话也没有。

我打电话，是李阿姨的儿子接的。

儿子的声音和吃饭那天一样淡定又从容，隔着电话线仿佛都看见他不慌不急的斯文，可我敏感地听出来，他的语气里，有一种冷淡且刻意保持的距离。

我代表我们一家，特别是公公，再三表达对李阿姨的感谢、感激，和盼望之情，儿子却说，他妈的身体其实也不太好，在医院这几天已经是极限，一回去就吃药打针，这会儿还在床上躺着起不来呢。

有句话被儿子提及了三遍：“我妈以前连我爸也没怎么伺候过——”

为方便公公随时能和李阿姨说话，我开的免提，对方最后一句话“两位老人的事再说吧——”话音刚落，公公的脸色就变了，由红转白，由白转青。

我们再没见过李阿姨，再没听过关于她的只言片语。

公公的身体一天天恢复，但整个人，以肉眼可见的速度一天天萎靡下去。

如果把他比作一棵高粱，以前，这棵高粱虽然经受风吹雨打，但他是坚强的、乐观的、高高昂着头的；动了找老伴的心思后，高粱的腰挺得更直，精气神十足；和李阿姨的事敲定后，高粱好像女人化了妆，全身迸发出蓬勃的生机。

但现在，高粱的腰沉沉的弯了下来，叶子耷拉了，穗儿也瘪了。

出院后，有好事者打听，此事过后，公公会不会过一阵缓过来，又起找老伴的花花心思，她们问我，我说不知道。

我是真的不知道。

通过公公这一年多找老伴的经历，我心里明白了一件事：你挑拣别人的同时，别人也在挑拣你。

你在用经济和其他因素权衡比较，甚至无情地淘汰别人，那么，就要同样接受被别人权衡、被别人比较、被别人淘汰。

我觉得，如果公公能想明白这个问题，估计能恢复得快一点。

我们的心情也在来回变化中，一会儿觉得多一事不如少一事，这么大年纪了，干脆别折腾了，一会儿，看到他站或坐在某处，神情呆呆地，又想：老天爷啊老天爷，赶紧来一个合适的人吧。

真不知道该劝他罢手，还是鼓励和帮他继续了。亲们有什么好建议吗？