1有个哥们是练散打的,家里开个烧烤店。晚上5个小流氓喝多了不给钱就走了,他爸追出去要钱。他刚好回家,知道立刻跑了出去,黑灯瞎火与一群人打起来。回到跟他妈说全撂倒了,他妈问撂倒几个?他说:撂倒了6个。我一边打,其中一人还边喊,我是你爹,我是你爹,我就多揍了他几拳。
2我终于鼓起勇起向她表白了。 她说用她说的几个词,造出满意的句子,就答应。 女:用“小便”造句。我:我从小便喜欢你。 女:大便。 我:我长大便立志要娶你。 女:“小便大便”都用上。我:我从小便刻苦学习,长大便认真工作,全都是为了娶你! 女:明天考虑和你吃个饭。 艾玛,我太机智了。
3有个富商经常帮助贫穷,有天富商在经过一户人家的时候,看见他大门上贴着一副很奇怪的对联。上联是:“二三四五”,下联是:“六七八九”。富商看见后,马上派人送来一袋大米和几包衣服,你知道这位富商为什么知道这户人家需要这些东西了?
4结婚当晚,迫不及待的和她啪啪啪,完事后我说:爽吧?她垂头丧气的说:不爽。我奇怪的问:怎么?都半个小时了,还不爽?她娇气的说:不是时间问题,只是一想到以后做这事情没人给钱了就不爽了。
5公交上,乘务员广播:“前方急转弯,请注意。” 我灵机一动,向后方我盯了一路的萌妹子步步逼近,打算在她失去平衡时,以一个优雅的华尔兹造型轻挽入怀,趁其脸红时在耳畔低语:“不要紧吧。” …可刚走到一半车就拐了,我眼看要摔,旁边大叔一把抱住我:“小伙子没事儿吧?”当时,大叔的眼睛特别亮。
6下班,等公交车时,站台上听见一小正太问:“妈妈,你是男生还是女生啊?” 答:“妈妈当然是女生….” 又问:“爸爸是男生是女生啊?” 答:“爸爸肯定是男生咯” 再问:“那二叔是男生还是女生啊?”只见他妈妈一阵沉默,恨恨的说“二叔是畜生…
7大婚当天,去老丈人家接媳妇。我手捧着大束玫瑰花,递给媳妇,她却不要。我急了,不知道哪里欠缺了什么。小舅子跑过来问:姐夫,你手里拿的什么花?我:玫瑰! 什么花? 玫瑰啊!小舅子啪的给我屁股一脚,我直接跪地上了:你知道“没跪”你还站着!
8一位海军将军率领两艘巡洋舰出航。一天,他喝酒后到甲板上视察,一边举着望远镜看,一边对陪同说:“这支舰队应该有两艘巡洋舰,怎么不见了另外一艘?”等了一会儿,见没人回答,便大为光火:“怎么回事?另一艘到哪去了?笨蛋!”陪同鼓足勇气,结结巴巴地说:“报告长官!舰……舰在您…… 您脚下
9有一次在公交上给一个老奶奶让座,结果老奶奶很高兴地对我说:“谢谢你,小伙子。”我差点就仰天长啸,镇了镇定对奶奶解释,“老奶奶,我是个女的。”老奶奶听了之后呵呵地说:“小伙子真爱开玩笑~”
10姊姊和姊夫起床了沒?阿细的姊姊有一天和先生回外家,晚上就睡在外家...
第二天早上,阿洗起床预备上学學,出门前问妈妈说:姊姊和姐夫起床了没?
妈妈说:没有。於是阿细就去上学了...中午阿细回家吃饭,又问:姊姊和姐夫起床了没?妈妈说:还没。下战书阿细放学回家,就问妈妈:姊姊和姐夫起床了没?妈妈又说:还没有,你今天怎么一直问你姊姊和姊夫起床了没?.....
阿细回答:昨晚我要睡觉前听到姊姊要姊夫去浴室拿润滑剂,
可是我早上起床的时候,看到我放在浴室的一只A A 超能胶不见了。
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