北大教授徐凯文：从小没被好好爱过的人，成年后真的很难幸福吗？

你讨厌过自己的原生家庭吗？

你在原生家庭中，是否感受过足够的爱？

原生家庭不幸的人，长大后可以获得幸福吗？

这些年来，原生家庭早已成为一个被广泛讨论的话题。

回顾网络的记忆，我们曾因花季少年自杀事件感叹原生家庭不幸的悲哀。

也曾羡慕过成功人士的顶层原生家庭设计。

这也让我们不禁思考，原生家庭已经造成的创伤和阴影，是否真的是无解之局？

关于这个问题，北京大学临床心理学博士徐凯文教授，用自己的亲身经历回答：

原生家庭的阴影，并非无解。

“执业精神科医师，中国心理学会注册心理督导师，前北大心理健康教育和咨询中心总督导，咨询时长超25000小时”

在业内，徐教授的任何履历都在金字塔的顶端。

可徐教授的原生家庭也并不完美。

今天，壹心理原创视频节目《人生七年》带大家认识徐凯文教授，从他的亲身经历和你聊聊：

原生家庭不幸的人，长大后能否疗愈自己？

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徐凯文教授成长于一个充满“火药味”的家庭环境，早年的他并不幸福。

“我的父母吵了一辈子，对我也是充满苛责”。

和大多数好学生一样，他努力学习，上进听话，努力让自己变得更优秀，想成为一个不被父母苛责的孩子。

高考后，他带着家人的期待进入了苏州医学院，也就是现在的苏州大学。

也因为早年的经历，他选择了心理学专业。

一方面，在人才匮乏的年代，在医院工作是人们眼中羡慕的“铁饭碗”。

另一方面，他也尝试通过知识来弥补早年心理的空缺。

除了努力学习，他在各方面都渴望让自己变得更优秀。

课余时间，他和同学利用专业知识做起了课外兼职，也由此解决了自己和同学的生活费问题。

心理学知识和广泛的社会支持，给他带来了一些安全感，心口上拧紧的螺丝，也因为超越同龄人的成就，有了一些松动。

但真正疗愈徐教授的，还是他的妻子。

他们在大学期间相识、相知、相爱，如今已经彼此相伴了20多年。

和徐教授不一样的是，妻子成长于一个充满爱和赞美的家庭。

岳父岳母非常恩爱，在这样的成长环境下，妻子学会了以善良和宽容的眼光看待世界。

同样，也给到了徐教授包容和关怀。

这份支持，从本科开始伴随徐教授，再到他去了北大念博士，一直持续到现在。

原本从小缺少肯定的他，因为妻子的爱，似乎看到了另一种活法。

早年的经历，让他不断通过严格要求，回避来自父母的苛责和不安。

而与妻子的相处，则让他开始享受关系，主动去追求自己喜欢的事物。

好的关系，是一个人精神滋养的重要来源。

徐教授也由此找到了自己人生的方向。

“如果从过去几十年中寻找最重要的7年，就是我在北大求学的7年，这是我最有目标，最充实的7年“。

提起这段经历，徐教授还不忘感谢妻子的支持。

博士毕业后，徐教授顺利地留校任教，并且担任北京大学心理教育与咨询中心的咨询师和督导。

体制内的工作，给到了徐教授稳定的收入和体面的生活。

可十几年的工作，人到中年，还是会有些许叛逆。

他从一个好学生，到大学老师，似乎一路走来，都是中规中矩地生活。

可能是中年叛逆，也可能是自己的家庭给到了足够的动力源。

徐教授把离开体制的想法，落实到了建立自己的心理咨询品牌。

为什么好的亲密关系，能在一定程度上，疗愈一个人的原生家庭创伤呢？

对比起妻子和自己的原生家庭，徐教授给了两种完全不同的评价。

一个是充满苛责和争吵的家庭。

另一个则充满了爱和赞美。

精神分析中有一个重要概念：内在父母。

内在父母是我们内心的重要客体形象，最初的来源是抚养者。

因此，内在父母的形象来源，未必是真实的父母。

我们可以把内在父母理解成一个飘渺的形象。

在我们遭遇挫折和冲突的时候，即便没有他人，我们内心也会有安抚自己的话语出现。

而这个安抚的根本，就是我们的内在父母。

就好像温柔的父母，在抱持一个哭泣的婴儿，让ta平静下来。

这个抱持的内在父母，即是有力量的自己。

怀抱中那个哭泣的婴儿，则是脆弱的自己。

从婴儿期到成年，影响内在父母形象的，可能有家中长辈，可能有老师，可能有挚友。

而成年阶段，内在父母的重要来源，则是亲密关系的伴侣。

也就是说，如果原生家庭给我们的内在父母带来了负面影响，要走出这种阴影，伴侣会起到至关重要的作用。

在徐教授的自述中，他生长在一个严厉和苛责的家庭环境，这种环境贬低了他的自我认同和自我价值感。

他的内心深处可能充满了不安、恐惧和负面评价，这种负面的心理状态对他的自我发展和成长产生了阻碍。

后来遇到了妻子，内心则多了一个支持和鼓励他的内在父母形象。

就像是看到了新世界一般。

妻子的成长经历和内在父母形象中，包含了赞扬和爱的元素，这种积极的形象被徐教授在关系中认同和内化。

这也是徐教授认同了妻子带来的积极投射。

随着年龄的增长，他离开了体制内的工作，开始自主创业，并最终实现了事业的成功。

这个过程中，徐教授不断地挑战自我，克服内心的负面评价和不安，建立了一个积极的自我形象，并实现了自我发展和成长。

如果这个过程还受困于原生家庭的环境，必然受挫。

幸运的是，妻子完善了徐教授的内在父母形象，使他不再因为家庭内耗，从而有更多的心理力量应付创业过程中的挫折和困难。

很多人同样希望，通过亲密关系摆脱原生家庭的影响。

但他们并不一定能像徐教授一样幸运，遇到能提供支持的另一半。

不过，尽管徐教授通过婚姻走出了原生家庭的阴影，但提到婚姻问题，他也不免感叹婚姻经营的困难。

徐教授做过很多婚姻咨询，很多来访都表示，ta们很难遇到在关系中能疗愈自己原生家庭创伤的另一半。

有的人事业非常成功，却在结婚以后恐惧回家，把工作作为防御婚姻争吵的屏障。

有的人经历了一次伴侣出轨，从此对婚姻失去信心。

还有的人受到原生家庭的影响，一直不敢向亲密关系靠近。

糟糕的亲密关系，不断的负面投射，让这些来访进入了原生家庭和亲密关系的恶性循环。

但实际上，徐教授的婚姻，在外人看来很美满，也是他们磨合了20年的结果。

世上本就不存在完全匹配的亲密关系，心理学家的婚姻也是如此。

“爱情的三要素是激情、亲密和责任。激情和生理状态有关，持续不了多久，更多的是亲密和责任。”

徐教授认为，相互肯定是经营亲密关系的基础。

建立在有限激情和亲密之上的婚姻，能够维持下去的更多原因，还是责任。

一段亲密关系的开始，往往充满了积极的互动。

但后来发展成了冷漠和苛责，也是长期互动的结果。

在咨询室里可能表现在：

关系的一方，一直在尝试给予伴侣支持，但另一方没有感受到，或者认为这些支持不够。

当关系中缺少责任，等到激情和亲密褪色后，婚姻便不再保鲜。

繁忙的工作，巨大的压力，成了两人分道扬镳的导火索，一点就炸。

所以，徐教授认为：心理学的意义，就在于改变沟通方式。

看不到伴侣支持的人，可能是过度依赖于婚姻中的“共生”，而忽略了双方应该共同支持，共同成长。

只依赖激情和亲密的人，可能是成长环境中，本来就缺少责任的教育。

因工作和压力而分道扬镳的人，外界因素对其来说也只是一块遮羞布。

归根结底，仍然要看我们的内在如何平衡这外部世界的纷纷扰扰。

这些在婚姻中出现的问题，或许也源于原生家庭的恶性循环。

而如果你发现，自己无法通过亲密关系疗愈原生家庭创伤，正如无法扯着自己的头发把自己拉出泥沼。

那么，我们会建议你寻求专业的帮助。

尽管如此，徐教授也希望给到大家信心：

“亲密关系中的冷漠和苛责并非是婚姻本身的问题，而是婚姻中的某些模式出了问题，再加上这个世界本来就焦虑，所以就导致了我们看到的各种婚姻问题。我觉得这里面既有科学，也有技巧。”

在面对各种原生家庭带来的婚姻问题，徐教授提到：

“并不是每一个原生家庭有问题的人，都会跟着有问题。每个人都有自己个人化的体验。你父母婚姻的失败，不会代表你自己的婚姻失败，更不会代表所有人的婚姻失败。”

徐教授在充满争吵的原生家庭中长大，但他已然走出。

其中，有3个重要因素：

1.不断学习专业的心理学知识，了解自己，助人且自助；

2. 经营高质量的亲密关系，让爱滋养自己和伴侣；

3. 通过自己的努力，获得成就、认可和社会支持。

这并非是徐教授独有的方法。

我们每个人，也可以慢慢探索出自己的疗愈之路。

因此，原生家庭的问题并非无解。

访谈中，徐教授被问到：如果和过去的自己说一句话，会说什么。

徐教授坦然说道：

“过去的30年里，选择心理学是你一直正确的事情。”

心理学带给徐教授的，是整个人生轨迹的变化。

而现在，他也希望能够通过自身的专业能力，帮助到更多的人。

祝你也能遇到一段共同成长、互相疗愈的关系。

或许这段关系，现在就发生在你身边。

世界和我爱着你。

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作者 ：尤里

编辑 ：笛子、Keane

图源 ：unsplash、徐凯文