陷在负面情绪里出不来？这本心理学神作帮你自救！

人为什么会陷在负面情绪里出不来？

我们肯定不止一次思考过这个问题。

有时我们会担心自己是不是生病了，

而在精神分析学者卡伦·霍妮看来，人同时产生不同的想法很正常，

很多情绪与其说是精神病态的表现，

不如说是普通人身上或多或少存在的烦恼。

今天，熊猫君特意请来北大心理学博士李松蔚，

他为卡伦·霍妮的著作《我们内心的冲突》写下了这篇导读。

事实上，陷在负面情绪里出不来很正常，

你也可以“带着满身的问题自由地生活。”

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《我们内心的冲突》！

文丨李松蔚

01.

弗洛伊德眼中的“冲突”

“冲突”这个提法最早来自弗洛伊德，

他是一名奥地利的医生，他在工作中发现了这样一类病人：他们看上去像是有某种神经机能的症状，

严重的比如瘫痪、失明、丧失触觉，医学检查却无法发现他们有任何生理功能上的病灶。

这种无病之病，叫作“癔症”，问题出在内心，而不是生理。

因此，需要探索内心发生了什么。

弗洛伊德提出了一个广为流传的心理模型：他把人类的心灵比喻为一座漂在海里的冰山。

海面上的部分是我们平时能够意识到的各种思想、情感、冲动；

而在海面之下还有一个广阔深邃，却难以被洞悉的黑暗世界——无意识。

在这个底层世界，无时无刻不在上演惨烈的冲突，各种欲望在相互撕扯、搏杀。

神经症，这种貌似神经的病变却与神经毫无关系的病症，成了探索无意识的入口。

弗洛伊德通过对神经症的研究，发现冲突来自这样两股力量：原始欲望想要寻求满足，却遭受到道德力量的禁制。

两者永无休止的斗争构成了无意识冲突。冲突得不到解决，我们就会生病。

02.

普通人身上多多少少存在的烦恼

但是在弗洛伊德之后，这些症状变得越来越不像是一个医学问题，而更像是某种“性格”的问题。

多数患者的症状表现为焦虑、抑郁、应激、失眠、疑病、因压力导致的躯体疼痛，等等。

我们在生活中遇到这一类人的时候，很可能也会不当一回事，而是简单地说：“他们的问题在于太敏感，想太多。”

而在20世纪中期，以卡伦·霍妮为代表的精神分析学者，仍然坚持以一种严肃的态度探讨这个话题。

他们认为，那些达到了所谓病理状态的人——神经症“患者”——和正常人之间并没有明确的界限，而是一个渐变的连续体。

中间地带可以叫作“神经症人格结构”，与其说是一种病，倒不如说，那是我们普通人身上多多少少存在的烦恼。

但是霍妮不同意弗洛伊德对冲突内容的见解。她认为，无意识的冲突是一种更寻常可见的现象。

每个人生活在社会中，都会面临两难的选择，有选择就会有冲突。

上班累了一天，回到家是更想大吃一顿，还是吃对健康有利的低卡路里食物？这就是冲突。

两个选择都好，但是选择一个，就意味着舍弃另一个。

只要做不出选择，或者做出选择之后又质疑选择的正确性，人就会平添烦恼。

当然了，神经症性的冲突并非这种一目了然的二选一。它隐藏得更深，麻烦更大，斗争更激烈。

但究其本质，都是人性面对两难选项产生的撕裂感。

换言之，冲突跟一个人在特定的社会背景下，认为自己是什么样的人，以及应该做什么样的事有关。

这是霍妮最重要的贡献之一：她把“神经症”的讨论范畴，从“少数人为何生病”，扩展到“特定社会背景下的普通人为何感到痛苦”。

用今天的语言，这种痛苦也可以叫作“纠结”“精神内耗”。

03.

被冲突所困扰的人，更强大

霍妮的人生故事包括这么几个关键词：女性、不被喜爱、聪慧，以及倔强。

她出生在一个并不幸福的家庭：嫌她丑陋的父亲，偏心儿子的母亲，几个已经成年的同父异母的哥哥姐姐。

她不顾父亲反对，立志要成为医生。

作为一名女性，霍妮在那个年代进入了大学，28岁获得医学博士学位，34岁成为精神分析师，47岁从欧洲孤身远渡重洋来到美国。

她一边声名大噪，一边却遭到同行的排挤。

她在欧洲有过一段既不快乐，也不长久的婚姻。

她曾两次患有抑郁症，还萌生过自杀的念头。

一百年前和现在相比，女性的故事好像并没有太多不同。

▲卡伦·霍妮

霍妮是这样看待那些为神经症所苦的人：

她说，这些人之所以痛苦，是因为他们不愿意欺骗自己，需要给出对自己诚实的答案：

我是否爱自己的伴侣？还是我只是需要一段亲密关系，说服自己相信这就是爱？我想做一名医生，是真的为了治病救人，还是我只是看重医生的职业比较稳定，收入还不错？——你说这些纠结是想太多也好，钻牛角尖也罢，但就是有人放不下它们。

我想霍妮写这本书，正是为了鼓励他们：

这个世界是有强大的人的，他们有着非常清晰确定的价值观。他们从来没有选择的烦恼，因为他们永远知道自己该做什么。

但这也是一个多元化的、价值观快速变化的社会，也会有人困惑于自己是谁，应该遵循怎样的生活准则。这没有任何错。

不然怎么办呢？自己骗自己，说这些问题根本不重要吗？也可以，有人是可以这样逃避下去，运气好的话，逃避一辈子也没问题。

可是从这个意义上说，这些被冲突所困扰的人，难道不是更勇敢、更可爱，也更诚实的人吗？

在霍妮笔下，她对这些人带有一种由衷的爱护与敬重。她把他们看成了灵魂层面的勇者，不接受自我麻痹，勇于直面冲突。

霍妮说这是一种珍贵的才能。只有经历过这些痛苦，才能让自己获得内心的自由和坚定。

从这个角度讲，神经症性的冲突者甚至不需要认可霍妮的理论，仅仅只是感受到霍妮在这本书里的善意，就已经可以收获很多治愈了。

所谓的冲突也不是他们的问题，而是他们在以更有力量的方式解决问题。

04.

我们该如何对待自己？

一切精神困惑走向终极，都绕不开这样一个问题：我应该如何对待他人？当然，对待他人的另一面，就是该如何对待自己。

在这本书中，霍妮提出，无论现实意义上的冲突是什么，进入无意识层面，本质都是对人际关系的基本态度的冲突。

她把面对人际关系的基本态度分成三种：第一种态度叫作“亲近他人”。

意思是，把自身的存在价值建立在与他人的关系上。在健康的范畴内，他们与人相处总是会展现出友善和顺从的姿态。

但如果这种态度过于强烈，这样的人在一段关系中也会患得患失，认为这段关系等同于自己的全部价值，情绪也会因为别人随口一句话而剧烈波动。

第二种态度叫作“对抗他人”。跟前一种态度刚好相反。这种态度默认人人都在设法损人利己，把人看作危害的来源，唯恐被人利用或羞辱。

第三种态度叫作“疏远他人”。拥有这种态度的人不擅长处理复杂的人际关系。程度比较适宜的时候，他们表现得更愿意独处，享受内心的宁静。

但如果超出限度，这种态度就会表现为一种情感的淡漠与隔离。他们在身边设立了一道无形的屏障，不允许自己对任何人有所希冀。

你可能在读到每一种倾向时，都觉得与自己有一部分吻合。的确如此。这三种倾向本身都是正常的，每个人的人际态度多多少少都是三者的混合体。

但是，如果面对某一种情境，你同时产生两种对立的需求，那么就会体验到烦恼。

霍妮式的冲突让人更绝望，在于我们的诉求本身就是自相矛盾、南辕北辙的。

任何一个方向上的满足，都在另一个方向上背叛了自己。

05.

你可以带着满身的问题自由地生活

即使放在今天，霍妮的这份洞察仍然堪称犀利。用一句话概括，最大的痛苦不是求而不得，而是“既要⋯⋯又要⋯⋯”。

很多人对自己的分析是单向的，看到的往往只是问题的一半，比如抱怨自己“讨好型人格”“不会拒绝”。

要解决他们的问题，难道只需要一份拒绝的勇气吗？不见得。

一心拒绝，这有什么难？真正的困难在于，他们一方面希望拒绝（以实现对他人的报复或疏远），

另一方面又希望可以继续讨好（能够继续从人际关系中获得利益）。这样一来，他们就陷入了拉扯。

这些矛盾心理都是自然现象的一部分，而非问题。把它们当作“问题”本身才是更大的问题。

这也是霍妮的洞察：她不批判任何一种冲突，但她指出，真正的问题是“强度”。

我们在人际关系中同时感受到强烈的渴求、惧怕与孤独，我们如此在意自己在人群中的位置，它又摇摆得如此剧烈，这一切让我们倍感冲突。

冲突还不是问题的全部。更大的问题在于，我们的无意识在采用一些并不高明的策略，试图“缓解”冲突。

就像小孩子用一个谎言弥补另一个谎言。

最终结果是，解决问题的方法成为更大的问题。

用精神分析的术语来说，就是防御机制成为症状本身。

最基础的一种防御机制是压抑。只允许自己看到冲突一方的欲望，不承认另一方欲望的存在，用掩耳盗铃的方式制造一种自洽的表象——但并不能真正地解决冲突。

另一种方式是，对自己有一种不切实际的想象。在想象中已经达到某种自己根本不具备（也绝不可能达到）的状态。

比如，这个“我”展现给别人的永远是优点，人人竞相称赞。这是一种虚幻的解决方式。

理想化形象破灭的同时，我们会把失望投射到外界。霍妮认为这是另一种糟糕的解决方案：外化作用。

我们把焦点放到对其他人的指责上，反而让面对和解决问题变得更加遥远。

那么，我们可以怎么办？这本书只能帮助我们看到问题，但它并不负责一劳永逸地消除问题。

或者应该这样说：大多数的冲突，并不真的需要被“治疗”。

看到冲突的存在，本身就是一种解决。至少是在用一种更诚实的态度面对自己，并摒弃那些糟糕的、适得其反的解决方案。

在霍妮看来，这就已经是一种成长了。

阅读这本书的同时也许会让你感到不安，你会害怕如此真切地看到问题。

不要怕，看到问题是一件好事。它解放了你，你可以带着满身的问题自由地生活。

就算问题不能解决，又怎么样呢？你仍然可以让自己活得好一点儿。

这就是你，是没那么好，但也没那么糟。

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