我叫黄静雯,今年55岁。目前,我一个人住在小县城的旧房子,一间90年代职工福利房的小单元。我退休了5年,每月拿到手的退休金是2300元,除去偶尔看病、每月伙食、水电煤气电视费用网络费等,每月所剩无几。我的眼睛,因为常年干涩、浮肿,用药治疗,一到晚上,就视力模糊。我还伴有肩周腰椎间盘突出,糖尿病,心脑血管疾病,医生说我定期检查,不能怠慢。
我老公35岁时因公去世。老公的离世,对我的打击很大,此后我性情大变,变得多疑、敏感,脾气暴躁,因为如此,我和唯一的儿子也相处不好。
他20岁生日前一天,我情绪失控,对他恶言相向,痛骂他白眼狼,不懂体谅不会感恩,只会索取,并细数他自小以来的种种不是,痛骂完后,我像虚脱般,半陷在沙发里,失声痛哭!儿子如木鸡般站了一会,转身回到房间,房门用力一关,嘭的一声,把我的心震碎一地。
儿子呆在房子一天一夜没有出来,他生日后第二天,我早上起来见他房门虚掩,就推门进去,房间里面凌乱不堪,人也不在,我打电话给他,没有接通,此后再打已经提示关机,我整个人如烂泥般瘫在地上,我心如死灰,我清楚他已决意离我远去,他曾不止一次对我说,如我还是如此蛮横不讲道理,次次恶言相向,他定会一走了之。
我,1968年出生在广东清远连州的大山沟村子里,1986年中师毕业后回连州镇小学任教,1992年经人介绍认识了在镇上建筑队上班的老公,1993年结婚,1995年生下唯一的孩子,因为我和老公的单位属性以及国家政策的原因,我们就没有再要孩子。当时我老公的待遇不错,结婚时单位分给他一间小两房的福利单元做婚房。
我和老公都是第一次做父母,孩子我们捧在手心里怕碎了,自小就对儿子百依百顺,尤其是我老公,他上班自由,下班早,每次他下班去托儿所接到儿子后,都是让儿子骑在他肩膀上,一路欢喜走路回家。儿子读的托儿所是老公公司的物业,职工子女入读免费,这为我们省了不少钱。
老公溺爱儿子的程度,真是很让人无语,有次,已经很晚了,儿子哭闹说要吃云吞,家里没有储备,附近小吃店少,老公居然来回走了50多分钟的路,硬是买回来一碗云吞面。现在回想起来,儿子的种种陋习,都是小时候宠出来的,我种下了苦果,我不吃谁吃呢?
小时候儿子调皮捣蛋,常去放别人家放在楼道的单车轮胎气,或者故意弄哭邻居家小妹妹,或者在人家门上涂鸦,三天两头的被投诉,我和老公没少批评儿子。
儿子除了调皮捣蛋外,倒也没什么,学习成绩中游,我和老公也曾尝试训练他培养他的学习习惯,但很多方法都试过了,也没有什么效果,最后老公也坦然接受,认为儿子大概是资质平平,也就不勉强他了。
2002年,儿子7岁,在我任教的镇小读小学二年级。老公年初被公司外派到深圳公干,公婆也没有和我们一起住,我要一个人带儿子,我和儿子两点一线都是一个地方,累是累点,倒也没什么。
2002年5月8日,我一生难以抹去的记忆深处最痛苦的一天。那天,我正在课室里和孩子们上课,教导主任出现在走廊通道,挥手示意我出去。我让同学们先安静写字,然后走出课室。教导主任一脸慌张,神色也不太自然,他对我说我们先到校长室,校长有话跟你说。我说什么事这么神秘啊,不能现场说吗??上着课呢。
校长室里,已经有好些人,我大致看了,有些人面生不认识,认识的有几个年级主任。校长介绍说,旁边的这几位是镇建筑队的领导,找你来,有些事要和你说。我当时觉得愕然,还没来得及多想,校长示意其他人离开,留下他和建筑队领导。建筑队领导见人走得差不多,神色低沉声音沙哑着说:建华同志,他……,刚不久在一次施工检查中不慎被砸,目前在医院抢救,我们来,一是知会您,二是派车送您去深圳见建华一面。
我瞬间感觉天旋地转,就快要支撑不住我的身体了,脑袋一片空白,不断喃喃自语,你在说什么你在说什么,不可能的,不可能的。我恍惚间被搀扶上车,在车上我晕过去了。也不知过了多久,我被人掐醒,映入眼帘的,是在一辆车内,我的周围,有神色凝重悲痛的校领导、老公公司领导,还有我哭红眼睛的公婆!
我瞬间清醒了,我用血红的眼睛瞪着建筑队领导问还要多久到?现在怎么样了?领导眼神游离,转过头在抹眼泪。我不说话,我静静坐着,呆如木鸡。
很快,车辆到了深圳宝安,在医院里面停下来,这时建筑队领导接到电话,他把电话给我,电话那头,一个低沉冷漠的声音说你们家属尽快到现场!待我们一行人到了急诊室门前,以为主诊医生把我、公婆带到谈话室,说病人经过连续多小时抢救,多专科组医生诊断确定抢救无效!我一听如晴天霹雳,心如刀割。
处理完老公后事,我向学校请了半个月的假期,把儿子送到父母家让父母照顾,我把自己关在屋子里,不喝不吃了两天!之后每天蒙头大睡,神色恍然。母亲担心我,劝我过去和爸妈先暂住一段时间休养。我让父母常去公婆家坐坐,他们两个白头人送黑发人,于我应更悲伤,可惜,我自己都无法照顾好自己,自然也无力照顾公婆。
经历重大家庭变故后,我性情大变,在学校里我刻意控制,压抑我濒临崩溃的情绪,下班回到家,我就拿儿子出气,把坏情绪全撒到儿子身上。曾多少次,我莫须有的发脾气,大骂儿子,甚至于发疯下手打儿子,他害怕得打电话给外婆外公求助,在外婆家暂住了好长一段时间。
有次,儿子在学校被投诉上课传纸条,那时我刚好经期,莫名的烦躁,长期的抑郁和压抑着的痛苦,我在儿子放学回家后,痛骂他:我没有你这个儿子,我含辛茹苦带着你,你不但不听话,上课还传纸条!你是想气死你老妈是不是?儿子想反驳,但嘴巴动了几下,还是沉默着。我见他不说话,又骂:你是不是聋了?还是哑了?我养你这么大,我容易吗?一天天净让我受气。
后来听说儿子传的纸条是前面一位同学故意捉弄他的。静下心来,其实儿子平常还是很乖巧懂事的,也会帮我做家务,他的个人事务我很少关注,都是他自个做好的,每晚的作业是他独立完成和检查的,虽然成绩还是中游水平,至少不太差。我一般晚上批改学生作业,备课,也没时间管他这些事。
儿子一天天长大,个子窜得快,很快,就比我高出不止一个头 ,他开始有自己的主见,我们意见不合时,他会顶撞我,可能这是叛逆期的孩子的同病。他顶撞我次数多了,我就会很长一段时间不理他,现在看来,这应该就是冷暴力。专家说冷暴力比语言暴力更伤人。长期的冷暴力,儿子渐渐和我疏远了,事情都埋在心里,不太愿意和我讲。
中考后,他成绩不理想,但可以上到一般高中。他想报中技,学一门手艺出来找工作,我想他报读高中。这次分歧,儿子彻底和我闹翻,他说一直以来都生活在我的高压控制下,他如一块木头般存在,从来不该有自己的主见,一和我有异见,我保准会骂他白眼狼,不懂感恩,不知道母亲的辛酸。
我说由不得你做主,我吃盐比你吃饭还要多,读高中将来可以上大学找份好工作,安安逸逸过日子不比做流水线工人强?儿子说国家缺技术人才,也提倡鼓励学生报读技师类学校,也是一条很好的出路。儿子说他不太会读书,但动手能力强,适合学一门手艺傍身。
冷战几天后,儿子还是不由我愿,坚持了他的意思,自个把志愿填报了。我为此再次痛恨的骂他一顿,说从此不再管他,让他自生自灭去。
3年中技师的学习,儿子没有沉沦,没有自卑,他反而是在享受学习,我明白,有些人却是适合走这一条路。毕业前,儿子去了深圳的一家小型精密设备厂实习,因为过硬的理论知识和较强的动手能力,儿子获得了合约。毕业后,他就去了那间厂上班了。
一年多后,儿子和我说他想跳槽到另一家公司。我持发对意见,理由是儿子在目前的公司干的好好的,短短一年多,升职又加薪,说明儿子能力得到老板的赏识。儿子的理由是在目前这家公司感觉工作量小,人浮于事,老板喜欢朝令夕改,且始终是小型初创企业,发展空间有限。儿子打算跳槽到深圳另一家同样做精密仪器的大厂,岗位合适,管理规范,有完善的晋升机制,个人职业发展空间大。
我始终认为人要始终如一,干定了就不要轻易离职。所以我不赞成儿子短时间内跳槽,按照我们这一代人的想法,能有一份稳定的工作是最大的奢望。儿子见我持反对意见,说那就先继续干吧。
儿子20岁生日前一天晚上,吃过晚饭后,我在厨房洗碗,儿子突然到厨房跟我说,他刚刚收到信息,成功入职新的公司。我有些愕然,问:不是不换工作了吗?儿子说他目前的工作环境太安逸,他想趁年轻多闯闯,多历练。我说人要怀感恩之心,你刚刚毕业时这家厂能录用你,是你的福分,进去后人家没少培养你,你就这么样一走了之,似乎不好。
儿子来了一句,双方签订合约,你情我愿,且我有付出匹配于报酬的劳动,我并非索取,怎么谈感恩呢?我被他无所谓的态度惹火了,说你怎么自小到大都不懂得感恩呢?继而,我控制不住我的情绪,细数儿子各种不是,痛骂他白眼狼!儿子转身“嘭”关了房门,生日当天也没有出来,我正气在当头,也没有理会他。
第二天,我起床见到他的房门虚掩,推门一看,里面人影也不见一个,乱糟糟的房子,想必儿子也是揪心苦闷了许久。
如今,我一个人独居在老公单位的福利小单元房,儿子我知道他是去了大厂,我也找人打听过,他在那边过得可以,听说,还谈了一个妹子。我开始看些心理学方面的书籍,也尝试慢慢调节、控制自己的情绪。
白天,我和单位退休的姐妹们一起玩乐,倒也可以暂时忘掉不愉快的事,可一到晚上,一个人在寂寥时,常常悔恨我的无知,我的自私,我的情绪化的脾气,想到儿子的争气,想到他幼年时无助落魄的神情,我知道,我的刀子嘴,伤他,实在是太深了!在他的性格里,烙下童年的阴影,带着原生家庭的缺陷。
每每想到这些,我就难以入睡,以泪洗脸,在床边一坐就到天明!或许,一切皆是运数!
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