有些事，只有分手后才懂。

分手后的很多年，每当回想起前任说的那句 " 跟你谈恋爱太累了 " ，我的心就像被触动了某种开关，一瞬间沉了下去。

直到最近，我才彻底原谅了前任，也放过了自己。

我们在一起的时候，他已经在社会上摸爬滚打两年了，而我还在名为「大学」的象牙塔里转悠。

热恋期的时候，我并不觉得我们跟普通情侣有什么不同，他会挤出时间陪我过周末，我对他有着旺盛的分享欲，两人就算偶尔吵架也不会让矛盾过夜。

后来，他花在工作上的时间越来越多，我一个人过周末的频率越来越高。

学生和职场人的身份摩擦形成了许多矛盾，我想要的仪式感在他眼中是形式主义，他追逐的升职加薪在我看来没多大必要，就这样，我们能讨论的话题逐渐变少。

那天是我们在一起的周年纪念日，我做了一桌的饭菜在出租屋等他下班，他回到家后仍然抱着电脑敲敲打打，我抱怨他对我越来越不上心，他指责我不理解他对金钱的渴望。

那次的争吵是以分手收尾的，他脱口而出 " 分手吧，跟你谈恋爱太累了 " ，不管我怎么挽留，他还是撂下一句冷冰冰的 " 对不起 " 就转身离开了。

当时的我一心觉得爱可抵万难，只要足够喜欢，必定可以化解那些因身份而产生的矛盾，就像我熬夜赶论文也不忘给他准备惊喜一样。

可最终，我不仅被分手了，还得到了 " 跟你谈恋爱太累 " 的评价。

很长一段时间，我都会忍不住反思自己：

上次争吵的时候，我说的话是不是太难听了？我的粘人和旺盛的分享欲，是不是让他失去了放松的空间？还是说我的性格太强势，让他感到了压力？

想着想着人就会陷入无限的自我怀疑，那句 " 跟你谈恋爱太累了 " 一直萦绕在耳边，影响着我恋爱交友的方方面面。

跟朋友产生争执时，我会下意识放弃自己的想法，我怕对方觉得我是一个以自我为中心的人，更怕因为意见不合而失去一个朋友；

有人试图靠近我时，我的第一反应不是开心，而是小心翼翼地揣测对方会在哪一天离开，为了避免被抛弃，我往往会选择先行推开对方；

就连跟周围人交往时，我都会在一句话说出口后，反复回味，要是当时换个措辞会不会更好一些，我担心会在他人心中留下一个不好相处的形象。

我好像越来越难敞开心扉，他人走不进我的世界，我也走不出自己的世界，甚至喜欢不上自己。

直到步入职场，深刻感受到当初他面对的压力后，我才慢慢与那句伤人的话和解了。

房租水电、人际关系、出差加班，我每天都需要围绕这些事情打转，但凡有个喘息的时间也只想待在家里休息，这种状态下的人真的很难满足另一半提出的所有陪伴需求。

学生时期畅想的未来，一点点被烟火和生活装满后，我才真正理解了他说的那句 " 跟你谈恋爱太累了 " ，那句话更多是字面意思，指一个人在短时间内被高强度的工作节奏 " 催熟 " 的心累。

就像谈过姐弟恋的同事，无比坚定地确认以后再也不会跟弟弟谈恋爱一样，她说， " 跟弟弟谈恋爱很消耗心力，因为学生真的很难跟职场人感同身受。 "

这跟对方是谁无关，只跟对方所处的成长阶段有关。

校园和职场是两个完全不同的世界，一个眼里都是烟火和生活，一个眼里都是未来和希望，两个世界的人注定不合适，再爱也很难走到最后。

现在的我能够在某种程度上理解他当初的想法，也不再将分手的原因归咎在自己身上，而是明白很多感情只有喜欢是不够的。

我试图打开心房一角，小心翼翼探出脑袋去接触外面的世界，逐渐原谅了那句伤人的话，也放过了自己。

我见过很多因为前任的某句话而陷入自我怀疑的人，也见过很多在上一段感情受过伤而害怕走进下一段感情的人。

我们总是习惯用过去的感情惩罚现在的自己，再亲手扼杀遇见下一个人的可能性。

有些伤痛不能随着时间的洗礼让人释怀，我不会劝你原谅伤害过自己的人，但希望你不要背负着伤痛往前走，你值得与更好的生活为伍。

而有些伤痛很可能是我们自己给自己设定的，很多分开只是因为不合适而已，不要将分手的原因全归咎在自己身上，更不要轻易怀疑自己存在的价值与意义。

错的人终究会走散，而对的人终究会相遇，没什么好遗憾的。

点个 " 在看 " 时间扑面而来，我们终将释怀。