中国5400万人得抑郁症：曾计划4次自杀的我，是如何走出来的？

▲让女人懂爱、有钱、变美

作为一个10年的抑郁症患者，今天，我想跟你聊聊抑郁症这个话题。

它给我带来了很多伤害：

比如焦虑，严重的时候，半个身子都是麻的，还会出现间歇性失忆。

我复发过3次，这期间自杀过4回，有3次是因为怕疼，1次是去了医院抢救。

我深知，对每个患上抑郁症的人来说，活着是多么奢侈的一件事。

抑郁让我觉得，这个世界的一切美好与我无关

起初患上抑郁的时候，是高一那年，因家庭重创。

那时我16岁，不知道自己怎么了，只是每天不想起床上课，不想跟同学说话。

同时伴随着，身体感知能力下降，吃饭无味，冷热不知。

我的身体开始慢慢失控，一度怀疑是得了不治之症，才会让自己如此不开心。

我不敢告诉家人，因为我怕，在爸妈乱成一锅粥的时候，我再去“添乱”。

有很多人都在跟我说：

这个世界还是很美好的，有我爱喝的可乐，还有我喜欢的猫......

但是，我觉得，这个世界的一切美好都不属于我，仿佛我就应该在黑暗的角落里坐着，一个人待着。

我也尝试过融入一个充满快乐的集体，就算是短暂麻痹，先尝尝快乐的感觉再说。

但最后都是退缩了，因为那种肆无忌惮的欢愉，跟我心底的沉重形成了强烈反差，即使我在快乐中，却无法感受快乐。

我记得，有一次妈妈察觉到了我的“不开心”，她很着急，一直追问我是不是有什么事发生。

我无法回答，因为我也不知道，我为什么“不开心”。

因为我的沉默，妈妈打了我，她说：“家里发生这么大的变故，但我从来没降低你的生活质量，你还有什么不满意的？”

我也在想，是啊，家里即使经历了很大的挫折，但是我却没有因此受到影响，那一刻，我觉得，我再也无法承担那些美好。

脑海中浮现这么一句话：

“如果我离开了这个世界，会不会对大家都好一点？”

最糟糕的不是抑郁，而是周围人不理解的声音

其实最令我感到窒息的并不是这些躯体上的反应，而是周遭的不理解。

这种不理解，对于抑郁症患者来说，是致命的。

最严重的时候，我被迫休学，妈妈带我去医院看了心内科、消化科，她坚信我是身体生了病。

至今让我难忘的，是心内科的那位医生，他在看过我的检查报告后，问我：

“是不是经历了不好的事？”

我的眼泪一下就决堤了，在爸妈拉着我辗转于各个门诊后，终于有人能懂。

医生建议我爸妈带我去心理科，但是却被妈妈一句话驳回：“她只是叛逆期到了。”

在我心里，最后一根救命稻草都无法抓住，很无助，只能任由妈妈骂着我，说我不省心。

我有找过最好的朋友倾诉，一次两次，还能耐心倾听，但是时间久了，他们会不耐烦：

“不就是心情不好，至于这么严重吗？”

其实我不害怕承受那些因抑郁而痛苦的日日夜夜，我最怕的是，没有一个人说，我懂你的难过。

那时候，我一度觉得自己是扫把星，不管是在父母还是朋友面前，我头顶的那团乌云都会破坏气氛，让人厌烦。

索性，我把抑郁慢慢藏了起来，只是不想再听到那些充斥着质疑和不理解的声音。

从那时起，我学会戴起面具，人前一副嘻嘻哈哈的样子，人后却把头埋进被子里哭。

只因周围的不理解，让我像极了一个小丑，滑稽的遮盖着抑郁的真相。

抑郁反反复复，活着的每一秒都很累

当我学会掩饰后，似乎和健康的人无异了，连我自己都一度以为，我是不是好了？

对生活多了几分期待，也能感受到些许的快乐，但是那种有气无力的感觉，还是隐隐约约。

终于，还是没有阻挡得了它的复发，而且来的更加猛烈。

起初，我只是觉得因为琐事而不开心。

但是后来，我察觉到，那种逐渐丧失活力的熟悉的感觉，仿佛在看着自己慢慢的“死去”。

不巧的是，那次的复发赶上毕业季，我不得不硬着头皮去参加很多场同学聚会。

可是我只想把自己关在家里，一个人对着墙壁发呆，也好过淹没在一群人的欢声笑语中。

聚会的时候，大家饭桌上讨论着今后去哪发展的话题，而我低着头在角落的位置上，那些声音就像匕首，让我想躲。

我不知道自己在恐惧什么？

害怕成为大家眼中的异类？

或者害怕在他们快乐的衬托下，我就显得更落寞？

种种的想法笼罩着我，让我不得不中途以身体不舒服为借口回家了，躲在闷热的被窝里，我才感觉放松下来。

其实不是没有努力过，我每天早晨起来都会给自己“打鸡血”，假装已经“痊愈”了。

但是，这种错觉持续不了多久，又陷入了无止尽的黑暗。

这样的反复，让我觉得很累，就像抵抗力差的人，动不动就感冒、高烧，活着对我来说简直就是负重前行。

抑郁让我变成了另一个人

在每天喘不过气的生活下，我变成了一个人。

抑郁给我带来最大的改变就是：敏感。敏感让人控制不住胡思乱想。

记得有次，爸妈在客厅聊天，不经意间听到了我的名字，当时的感觉，就像是触电一般，浑身僵住。

当时我的脑袋里有很多想法：

爸妈是不是受够我了？是不是对我失望了？是不是放弃我了？

这种想法一直折磨我，看到爸妈的脸上没有笑容，我就会又一次胡思乱想。

敏感让人害怕与人交流。

那一阵，我没有办法跟人正常交流，因为我会焦虑。

我害怕在表达自己的想法后，看不到别人认可的表情，或者得不到回馈，这对我来说，简直太打击了。

这种恐惧，蔓延到工作中，每次开会，我的脸都会通红，害怕讲话，就算脑子里有好的方案，我也会咽到肚子里。

我把自己搞得一团糟，感觉身边的所有人都不想搭理我，毕竟，谁都不喜欢接近负能量，不是吗？

所以那几年，我一直都是独来独往，变得自闭、孤僻。

爸妈会被我搞得很累，他们不知该拿我怎么办。

其实我知道，好几次，妈妈偷偷哭过，她不能理解，但是会为我心疼，这样，也会让我更加难过。

因为我不想成为家人的负担。

抑郁的突破口，不是解脱，而是力量

当人开始质疑自己活下去的意义时，可能就迎来了一位更恐怖的恶魔：“自杀倾向”。

在我最无助的时候，突然有一个念头在脑子里钻出来：解脱。但是那几次“自杀”的体验真的太不好了，我不知道该怎么做，才能快点脱离苦海。甚至，我在论坛里搜索了“一百种自杀的方法”。

无意间，我看到同样“寻死”的一篇帖子，那个女孩的话，句句刺痛人心，我至今难忘：

“我不想活着，但是又不敢死亡，如果允许，请上天赐我一场灾难，患上重疾。”

下面的留言高达上万，大家都在安慰着这个无助的女孩。

然而这个女孩没有回复任何人的安慰，唯独回复了一位心理咨询师。

那位心理咨询师的留言是：你只是情绪感冒，吃对药，就会恢复。

这句话也被我深深记住了，我点开他的头像，私信他，寻找治愈自己的“药方”。

这也是我第一次接触到改变我一生的心理学。

我开始了解到，我不是无法拯救自己，只是我没有意识到，我的情绪生了病。我也慢慢接受了，因为情绪感冒而产生的“症状”，比如敏感和自闭。

在跨出接纳自己的第一步后，我卸下了一块压在背后的石头，瞬间感觉轻松了，那些长期压抑在胸口的苦涩，也逐渐释放。

但是，偶尔还会有一瞬间不小心踏入了黑暗中，比如：

在有次做完心理疗愈回到家后，我打算做冥想来放松身体，爸妈突然就吵起来，那种焦虑的感觉立马涌了上来。

我很恐惧，就像感冒恢复的时候，咽痛鼻塞的症状都减轻了，但是突然发了高烧。

我打电话求助了我的心理咨询师，他对我说：“请允许自己有一段时间的‘康复期’。”

这句话，柔软且有力量，让我很快就放松下来，就好像走了很远的路，终于躺在了一张软软的床上。

其实，那些曾经和我一样在论坛上“寻死”的人，只不过是在寻找一个让自己解脱的方法。

但是，我们真正寻找的，只不过是让自己活过来的力量。

不放弃，就永远有希望

抑郁的反面，不是开心，而是活力。

记得那段茶饭不思的日子，其实胃已经饿到干瘪了，但是总觉得：“吃东西好麻烦，还要从床上下来，还要拿筷子，还要咀嚼，还要吞咽......”

同样的，也会觉得与人交流好麻烦，好累，于是好几次预约好的诊疗都错过了。后来，我意识到我的身体和大脑是“电量不足”的状态，先停止过度消耗自己。

也就是说，不要在抑郁最严重的时候，做一些看似积极的事情，这样其实是内耗。

我停止了一切自我内耗的活动，对自己的耐心一天比一天多起来。值得庆幸的是，我始终没有放弃。

这一路走来，我尝试过很多种方法，也曾每天服药，也曾在咨询室里痛哭发泄，但是最终，将我从万丈深渊拉起的就只有：接纳和坚持。希望并不一定来自于外界，更多的是源于内心深处对自己的坚守。

我开始不再把希望寄托于外界对我的理解和宽容，而是学着接纳自己，在这个过程中，我发现，我爱上了抑郁的自己。相信每个身处抑郁的人，并不会轻易放弃，只是没有找到更好的办法帮助自己。

绝望的时候，不要放弃努力活着的念头，因为只要迈过这个坎儿，你就能绝处逢生。

我用了10年对抗抑郁，最终学会跟它和平相处。但是，我知道，还有更多人深受抑郁的困扰：

目前全球超过3亿人正在被抑郁症折磨，每年超过100万人因为抑郁症自杀。

在中国，抑郁症患者人数已达5400万。

73.6%的人处于心理亚健康状态，16.1%的人存在不同程度的心理问题，而心理健康的人数比例，仅为10.3%。

并且，女性比男性更容易患上抑郁症。

为此，我们请来了牛津认知培训师——何盈盈老师。

何盈盈老师目前已经专注情绪管理研究10余年，有超过5000小时的咨询经验，还开展过200+场情绪管理训练，帮助超千人缓解焦虑、抑郁等情绪压力。

这一次，何盈盈老师用了90天，在反复打磨中研发了这次“21天走出抑郁课程”。

除了21节正课以外，每节课还搭配了“陪伴课程”，老师会通过视频全程带大家学会6+种疗愈方法，治愈自我，也治愈他人。

★ 如果你对课程有任何问题，可以在评论区留言，何盈盈老师不定期将在评论区和大家进行互动交流哦~

与何盈盈老师一起，踏上自我照顾的旅程，21天走出抑郁