我弟媳为了谈恋爱，把婚给离了

过年穿的旗袍款式

，我吃到了她和我弟的惊天大瓜，他们俩

离婚

了。

我第一时间问她开不开

离婚party

，开的话我绝对

跨城参

加。她说不开party了，就享受现在恋爱的感觉就好了。

我觉得太好了，跟她说我一定要把这件事写下来，题目就叫：

“我弟媳为了谈恋爱，把婚给离了。”

我给大家讲讲这件事的始末，提供一个

关于婚恋的新的解题思路

弟弟呢我们就叫他

小春

，弟媳呢我们就叫她

建宁

好了。

小春是我姑姑家的独生子，我应该叫他

表弟

由于我比他就大了18天，关系一直比较近。所以我们从小就直接称呼名字或者姐姐弟弟，省略了那个显得疏远的表字。

小春的婚恋之路一直非常坎坷，其中

最大的坎，就是他妈妈我姑姑本人了

每一人任女朋友跟小春分手的原因，几乎都是因为他妈妈。而这次建宁跟小春离婚的原因还是一样。

说真的，

建宁和小春能在一起，结婚、生下可爱的女儿，特别不容易

我一路看过来，很客观地说，小春找到建宁这样的老婆，真的是烧高香了。

他们俩是高中同学，十几岁开始谈恋爱。那时候的小春叛逆冲动，是个非常不成熟的大男孩。

唯一的优点就是长相白净，本性比较善良，容易招女孩喜欢。

建宁呢，瘦瘦高高，标准的瓜子脸，人很聪明，也不缺人追。

我们都经常开玩笑问建宁，怎么会这么不开眼看上小春。

不过感情这个东西就是这样，有的人说不清哪里好，但就是谁都替代不了。

生活工作不稳定的那些年，建宁跟着小春，尝试过很多工作，甚至跟着小春去工地也呆过，

人晒得很黑住的条件很差，也没怕吃苦的

中间因为小春和小春妈妈的原因，他们俩分了一次手。

小春跟另外一个女孩谈了恋爱，又被小春妈妈作来作去搞分手了。分手时候那个女孩哭着对小春说：

就因为你有个这样的一个妈，我也不能跟你在一起了

小春颓废了一段时间，跟建宁又有了联系。两个人聊了很多之前没有聊过的

交心话

，小春觉得自己仿佛一夜之间长大了。

随着观察和了解，建宁觉得小春确实改变了很多。

小春是真的认识到自己的问题，并且

承认自己也讨厌妈妈对自己情感的干涉

，愿意发生问题会和建宁在一起共同面对。

本来就有感情基础的两个人，选择了复合

后来，小春和父母一道去了建宁家道歉，建宁的父母最终尊重了女儿的意愿，接纳了小春和建宁重新在一起的事情。

小春和建宁的婚礼上，建宁的爸爸黑着脸给了十万块和一辆车做嫁妆。

毕竟再不满意女婿，也不能亏待了自己的女儿。

婚后的小春一改往日的吊儿郎当，也开始努力工作，为了自己的小家庭和建宁肚子里的宝宝，很努力很努力地做一个负责任的丈夫和爸爸。

他跟朋友一起做起了室内装修的工作，从不偷工减料，对客户也十分负责。

我听老家一个亲戚说，小春跟小春爸爸一起去给他做项目，小春爸爸弄不好的地方就凑活了事，还拒不承担责任。

但是小春就完全不一样，很有年轻人的担当。没弄好的地方第一时间检查，承认问题赶快修改，

绝不推卸责任

建宁婚后在自己新的家庭里，也做出了很大改变。

她很理解和包容小春，对孩子也极其有耐心。

从孩子出生后几乎就没有睡过整夜觉，因为半夜孩子爱踢被子，她总要起来给孩子盖一遍才能安心去睡。

我第一次去他们家吃饭的时候，被建宁的一手好厨艺惊到了，她说这都是结婚后慢慢锻炼出来的。

小春在改变，建宁在改变，两个人都朝着更幸福、更美好的方向，在努力改变着。唯一不变的，还是那个喜欢作来作去的小春妈妈。

任何事情她总想掺和一下，任何你想做的事情，她总要泼一下冷水。

举个例子，比如你说今天天气好，带孩子出去打打篮球锻炼身体，她就立马微信给你发N个”带孩子出门玩，遇见坏人被当街打死“的类似新闻。

然后跟你说，别出去了，外边太乱了，在家呆着多好。

小春妈妈做这种事情的例子，一年最少也得有个十几次吧。我这种不怎么回老家的侄女都经历过，更别说作为儿媳妇的建宁了。

小春也知道，平时婆媳吵架都是他妈妈的问题，但他总觉得自己是独生子，就算再生气总不能断绝关系吧，所以只好

两头劝

跟妈妈说

找到建宁是自己的福气

，让妈妈不要再这样了。

跟建宁就说

你可以不管她，我总不能不要妈妈

，所以你稍微担待一下。

但是担待这事，再好脾气的人，也不能永远担待吧。

如果前面那个例子只是个开胃菜，那后面的例子就是

散伙饭

。建宁跟我讲过几个小春妈妈的事情，听得我都想赶快

(一）

小春爸妈跟小春夫妇以前住

楼上楼下

，因为住得近，建宁刚生完孩子的时候，小春爸妈会下来一起照看。

白天小春不在，小春妈会煮点粥给建宁，跟建宁接力哄一会儿孩子。

晚上就各回各家，

毕竟孩子睡着了，除了喂夜奶不需要人帮忙，而且年轻人睡觉穿得少，怕会尴尬。

结果，睡眠比较轻的建宁，总

隐隐约约觉得半夜有人进到了卧室

直到一个晚上，

她被一阵像念咒一样的声音和人影，吓得惊醒坐起

午夜12点多，小春妈妈不知道什么时候从楼上开门进入小春和建宁家，此刻正在建宁床边对着熟睡的孩子，边拍打边发出”奥，奥，“的哄逗声。

这个事件以后，建宁让小春跟婆婆说了一下，半夜不要来拍打哄孩子，想看孩子白天来就行，不然晚上太吓人了。

说完，婆婆就作天作地闹得

邻里皆知

，哭闹着说从来没觉得这楼上楼下之间隔着门，在她心里这就是一个家。想看孙女是她的权力，她想什么时候来就可以什么时候来......

（二）

除了这种矛盾外，小春爸妈几十年如一日的

闹离婚

也很影响小两口。

每次闹离婚，总是让小春夫妇去

断案子

。而且小春爸妈吵架厉害的时候，

会当着孩子面动手打架大声对骂脏话

，吓得孩子晚上睡觉做恶梦。

（三）

农村没有暖气，生活习惯也有偏差，每次回老家过年孩子都很受罪。

建宁提议孩子小，不然把小春爷爷奶奶和小春爸妈都开车接过来，她动手做年夜饭，

一大家子暖暖和和的过年

小春妈妈听闻立马大闹一场，说如果把小春爷爷奶奶接来，她就跟小春

断绝母子关系

。靠着断绝关系的威胁，类似的几乎所有事情，

小春妈妈都成了最后赢家

失望攒多了，仅剩的怜悯也就不够用了

。12月份建宁婆婆来住了几天，又找事吵了几次架，最严重的一次闹得很大，婆婆跳着脚去楼道大喊建宁要打死她，引得邻居都开门观望。建宁再也不想再忍下去了。

等小春回家，建宁就向小春提出了离婚。

他们俩个都很明白，两个人不是没有感情，但是无论如何都绕不过婆婆这道坎。只要建宁是婆婆的儿媳妇一天，婆婆就觉得自己有无上的权力，可以管儿媳妇的一切。

本来离婚的事，小春是坚决不同意的。只是，一来建宁搬出了家里态度很坚决；二来小春有群没离过婚的哥们儿，

以为离婚特别难

，给他出馊主意说去就行，一次肯定离不了。

2020年12月份，《民法典》还没有颁布，离婚冷静期也还没有实行，小春和建宁带齐全了证件进了民政局，

几分钟就把婚离了

看着傻眼的小春，建宁露出了狡黠的笑容。她说自己早就查好了，带齐证件写好协议，双方自愿，离婚一点都不麻烦。

她也知道，小春放不下她，他们两个的根早就长在了一起，盘根错节渗入骨血，分是分不开的。

领完离婚证，建宁自己单独住了没几天，小春就上门软磨硬泡，拿出当时追求建宁的死皮赖脸，把建宁扛回了家。

建宁和小春约定，不去复婚，这样公婆就再也无权干涉建宁任何事情了。

她终于过上了舒舒服服谈恋爱的生活，没有负担也没有枷锁。两个人继续相爱，也继续共同给女儿满满的爱。

现在跟之前的生活，几乎没什么变化，但又有了很大变化。他们不再凭责任和婚姻关系在一起，但却是为了爱在一起。

我很为建宁感到开心，她比我刚开始接触的时候成长、成熟了很多。

在建宁和小春的事件里，离婚，不失为一种解决问题的办法。

但这并不适合所有人，

如果没有独立生存的能力，没有家庭条件还不错的娘家，没有一份笃定的情感，不建议这样去做。

随着社会的发展，婚恋关系逐渐呈现

多样性

有人愿意做不婚族，有人愿意做丁克族，有人喜欢异性，也有人喜欢同性，有人愿意结婚生子，有人愿意单身生育。

像最近的歌手

华晨宇与张碧晨未婚共养孩子

，也是一种形式。说到底，这是别人个人的选择，如果双方都能接受，又不伤害任何人，其实就没有什么好批判的。

那些选择进入婚姻关系的人呢，我也想说，只要进入一段婚姻关系，不可避免会跟对方的家庭之间产生千丝万缕的联系。

如果有人愿意看，我有几个不成熟的小建议：

（一）

只要距离足够远，事情就会足够少

跟爱人一起过日子尚且会吵架分歧，更何况是年龄思维都差距比较大的父母一辈呢？说什么拿对方当自己孩子、自己父母，都是看剧学来的话，

要想减少争端，不要生活在一起是铁律

不否认有两代人一起相处很好的，但别总觉得自己是幸运的那个，主动规避风险是很有必要的。

（二）在择偶的时候，就先考察清楚

择偶这件事真的是个技术活，我们买个几千块的基金，都要先学习一段时间，了解风险、收益、基金经理的跳槽次数......

怎么到了选择一生伴侣这件大事上，就那么不谨慎呢？肯定要先看是不是喜欢的款，再看性格、人品、三观、能力及父母。

看对方父母当然不是要看他们有没有钱，而是看父母人品、性格、对待事物的看法态度，因为这些一定会影响到他们的孩子。对父母的要求当然也不用很高，不求先进，但求负责任加没有控制欲。

（三）统一”夫妻关系大于亲子关系“的思想

不必跟秦始皇一样，让所有人都统一，只需要你们两个人自己统一就够了。

在明确”

夫妻关系大于亲子关系

“的前提下，才会在过日子的时候，不会总想着你家我家。各自用自己父母能接受的方式，去跟自己的父母沟通你们统一的思想。

顺带影响父母，

让他们自己搞好自己的夫妻关系

，不要干涉孩子的夫妻关系，也不要让孩子来帮他们解决夫妻关系。

（四）各管各家，各找各妈

法律规定子女有赡养老人的义务，但儿媳妇和女婿没有

。谁的父母谁主要负责，你的另一半只能起到帮忙的作用。

人家帮你是人家道德高尚，我们要感激，口头要感激行动上要回馈，心里更要记着。

如果因为矛盾或者其他原因，对方就是不想帮这个忙，那也没什么好指责的，更不要拿什么”孝顺是天经地义“这套词来道德绑架。

管自己是权力，管父母（年迈、无自理能力）是义务，管别人（包括另一半）就是管太宽了。

不婚也好，结婚也好，离婚也罢，都不能成为对个人道德品质和能力的判断。有人觉得婚姻是责任和承诺，有人觉得婚姻是围城一座。

终其一生，我们也只能为自己的行为和认知付出代价

。如果这个世界注定是难以改变的，我愿意对个体的自我选择，报以

积极

的态度，而不是去打击批判他。

就像我不会劝任何人结婚或者不婚、生育或者不生育，但如果ta们做出了自己的选择，我只会对ta们说一句，

我支持你

因为，我们每个人，都有会成为那个少数的一天。我希望当我是那个不一样的人，也会有人对我说：“我支持你。”