愧疚式教育，对孩子的伤害有多大？

最近，看到一位博主“蔡全嘻嘻”发的一篇博文，感触很深：

起因是一件小事，妈妈每天早上起得比较早，但不吃早饭，一定要等女儿起床后再和她一起吃。

一次和妈妈吵架后，丈夫的一番话点燃了她多年来一直压抑在心底的情绪，勾起了成长中的这份隐痛，她感到有些崩溃。

从小到大，别人都会因为“妈妈早起饿肚子等她吃饭”这样的事情来强调妈妈对她多好多好，可是这样的好并不是她需要的，反而让她一直活在“愧疚感”里。

她也指出，这种不顾孩子是否需要，单方面施加的“爱”，更像是一种变相的控制。

孩子被迫承受着这样的“好”，心存愧疚，不敢违逆、反抗父母，或是做不符合父母期望的事情，然而内心真实的感受和需求却一直被压抑，活得矛盾而痛苦。

来源：微博@蔡全嘻嘻

现实生活中，许多家长有意无意都会用这种“愧疚式教育”。

举个简单的例子：

吃饭时，孩子有些挑食，吃了一点就不吃了，妈妈看了很生气，告诉孩子：

“我大清早去菜市场买的鸡，炖了一上午炖的鸡汤，还做了这么多菜，你还不好好吃饭，对得起我吗？”

听了妈妈的话，孩子只能勉强自己多吃点，不爱喝鸡汤的他，也喝了一碗。

常见的还有这样一些话：

“你知道为了让你进这个学校，咱们家买这个房子花了多少钱吗？你可要好好学习。”

“要不是为了你，我早和你爸离婚了，你还不听我的话，真要气死我吗？”

“只要你好好读书，以后有出息，爸爸妈妈再苦再累也甘愿。”

“我舍不得吃，省给你吃。”

所谓愧疚式教育，就是父母通过示弱、诉苦甚至自虐，让孩子感到愧疚，从而达到让孩子听话、控制孩子的目的。

这种教育可能短时间内有效，但“愧疚感”三个字是如此沉重、伤人，它禁锢了孩子成长的自由，会对孩子心理和人格发展造成持久而深远的负面影响。

01

活在“愧疚感”中的孩子，有多痛苦？

适度的愧疚感，是孩子成长过程中会自然产生的正常情绪体验，在某些时候，还会促进孩子道德感的建立。

比如孩子打了别的小朋友，家长引导他换位思考，体会别人的感受，这时孩子可能会产生愧疚感，明白打人是不对的，从而学会规范自己的行为。

但如果这种愧疚感，是家长有意无意中强行施加给孩子的，就会成为一种有害情绪，损伤孩子的身心健康。

家长给孩子过度的“爱”，总是把“为了你”放在嘴边，经常强调自己的付出，孩子没有选择，被迫成为了一个“亏欠者”，心理背上巨大的压力和沉重的负担。

他们常常会感觉到：

“父母过得不好，都是因为我。”

“我不应该这么不懂事，想要那些好的、贵的东西。”

“父母为了我那么辛苦，我考这么点分真是对不起他们。”

“父母工作那么累，我却在和朋友吃喝玩乐，太不应该了！”

心理学家霍金斯在关于各类情感能量等级的分析中，把“羞愧”排在最低位，其次是“内疚”。

他认为羞愧和内疚是人对自己伤害最大的不良情绪，负面分数超过悲伤，愤怒和恐惧。

愧疚感最大的“杀伤力”就在于，会让孩子转向自我否定、自我攻击，慢慢消耗孩子内心的能量，损坏孩子的人格和自尊，让他们变得自卑、脆弱。

有一部青春剧叫《最好的我们》，剧中余淮的妈妈就总是强调自己的“牺牲”，以爱之名绑架孩子。

比如她会向儿子哭诉：

“我这都是为了谁？你看看这身衣服，我穿了多少年了，我难道不想穿一件新衣服吗？”

“你爸爸一个人在非洲那么多年了，辛辛苦苦干活，还不是为了你。”

这些话语，让余淮背上了沉重的心理负担，尽管他平时成绩不错，可每次一到重要考试就会因为焦虑而发挥失常。

究其根源，来自家庭和父母的压力太大，自己是家庭唯一的希望，导致他每到关键时刻都无法轻松上阵，不敢出一丝差错，心态失衡。

活在愧疚感中的孩子，即便不愿意，也不敢违抗父母的命令，否则就觉得自己对不起父母。

于是经常藏起真正的自我，压抑真实的感受和想法，去做父母希望他做的事，以满足父母的期望为先。

他们心底的痛苦无从宣泄，过得纠结且不幸福。

02

爱和教育，都不该制造“愧疚感”

每一个孩子，都是善良而纯真的，他无条件地爱着父母。

作为家长，不管出于何种目的，都不该制造愧疚感，让爱变得过于沉重。

避免愧疚式教育，有两点需要家长注意：

（1）学会用正确的方式爱孩子

有人会说，等孩子一起吃早饭，自己舍不得吃、把好吃的留给孩子······这些不都是爱孩子的表现吗？

爱从来都不是单方面一厢情愿地给予，还要考虑到对方能不能承受得住这份爱。

所谓的“爱”，到底是孩子需要的，还是只是家长为了满足自己的需要，自我感动式付出？

就像我们不提倡溺爱，把孩子呵护地无微不至，导致他能力低下，难以独立。说到底，就是不符合孩子的成长需求。

就像孩子想要的是苹果，家长却给孩子买一堆草莓，还要强调草莓多么昂贵。

智慧的爱，应该有界限感，并顺应孩子的需要。

不把孩子当做全部的生活重心，毫无节制地投入“爱”，尽该尽的养育责任，也不要忘了爱自己、经营好自己的人生。

不要以为自己觉得对孩子好的方式，就是“爱”，就是“为孩子好”，有时反而会变成孩子的负担和困扰。

多和孩子交流沟通，并坚持学习教育知识、更新教育理念，了解孩子真正需要的是什么，再去给予关怀和帮助。

（2）学会对自己负责

工作不顺、婚姻不和、对生活不满、对未来迷茫焦虑······现实生活中这些烦恼和问题太过残酷，常常压得人喘不过气来。

于是有些家长，会在无意识中把这些压力都转移到孩子身上，仿佛自己过得不好、不快乐，都是孩子造成的。

越是心怀恐惧、安全感缺失的家长，越是喜欢喜欢强调自己的付出和“牺牲”，让孩子觉得亏欠父母，从而更好地控制孩子，让他按照自己设定的道路来成长。

然而，好的教育，永远不是控制与被控制的模式；良好的亲子关系，也不应该是这样“一方付出牺牲，另一方内疚亏欠”的关系。

做诚实、成熟的家长，应当懂得自我负责——对自己的情绪、自己的人生负责，而不是通过引发孩子的愧疚感，来让孩子承担。

父母与孩子共同成长，成为更好的自己，才是教育最好的模样。

刘瑜在《愿你慢慢长大》中说：

“应该被感谢的是孩子，是他们让父母的生命更完整，让他们的虚空有所寄托，让他们体验到生命层层开放的神秘与欣喜。”

陪孩子慢慢成长，欣赏一个生命的变化，这个过程本身就是一种幸福。

希望每位家长都能调整好心态，享受这个过程，别让孩子在“愧疚感”中恐慌不安地长大。

转自 | 钱志亮工作室（内容有删减）

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责任编辑 | 赵利