“扶弟妹魔”前夫赖在我家不走求复合，我该和他复婚吗？

01

我跟他离婚快两年了，这两年他就跟没离婚一样，成天拿孩子当借口，经常上门找我。

为了不让孩子失望，我也尽量跟他客气说话，也一起出去吃饭游玩。

但是最近他越来越过分，把孩子放在爷爷奶奶家，自己找上门来，吃完饭还不肯走，还要过夜。

有一次在他浓情蜜意的攻势下，我跟他发生了关系。

有一次就有二次，现在他干脆想天天住我家里。我说这不像话，他就提出要复婚，说复婚就名正言顺了。

可是我一想到离婚前那些事情，就觉得心烦意乱，一点也不想和他复婚。

02

我跟前夫是大学同学，一毕业就结婚了。

结婚之后，我才知道他是个“扶弟扶妹魔”。

他家里有三个孩子，他是老大，下面有一个弟弟一个妹妹。弟弟上的大专，刚刚毕业在找工作，妹妹还在读初三。

他家里条件很一般，父母亲早早从纺织工厂下岗，在学校旁边开一个小卖部，靠卖点零食本子，供养三个孩子。

前夫是他们家的骄傲。他学习好，考上的是重点大学，毕业时参加校招进了在家大企业当技术人员，工资待遇也不错。

我进的是另一家中等企业，工资比他少一点，所以也很以他为骄傲。

同学们都说我们的日子一定会过得很好的。

但是没想到，前夫的工资早就被他们家里人给盯上了。主要是他爸。

他爸身体不太好，早就想关了那家小卖部，享受儿子福。所以，他一工作，他爸就要求他把工资打回家，一份给父母当生活费，一份给弟弟妹妹上学用。

我很是不情愿，问他：“那我们呢？以后不要买房养孩子了吗？你爸不能不想一下我们吧！”

他给我的说法是：“咱们不是两个人挣钱嘛，现在咱又没孩子，没什么负担。你放心，我会努力工作，很快加工资的，况且到时小东和小玲工作了，就不用给这么多了。”

他说了不少甜言蜜语，还劝说我也把一部分工资打给自己父母，说这是做子女应该表的孝心。

当时我听信了他的话，而且也很看好他以后的发展前途，就同意他把每个月工资的一半打回家。

没想到，他对自己家庭的经济支持越来越过分。

03

他们家亲戚很多，什么七大姑八大姨，有点红事白事，他爸就给他打电话。

今天说小时候最疼他的二姑嫁女儿，要他给三千块钱红包，明天说邻居家黄大妈去世，要他给两千块钱慰问金，说他小时候被狗咬伤，还是黄大妈抱他去卫生所的。

反正家里要出个什么钱，甭管他是不是在千里之外，都少不了他那一份。

这让我感觉他家简直把他当成聚宝盆了，好像他的钱是盆里源源不断长出来的。

他的工资是在逐年涨，可他对家里的支出也没减少。

这些还不是最要命的，更要命的是，我看上一个楼盘，好不容易攒了笔首付，这时候他爸打来电话，说他弟弟小东要结婚，让他出钱买婚房。

他居然对我说，先把我们的首付款给小东买婚房用！

我气得快吐血了，说：“你弟弟有婚房了，那我们就不用住房了吗？”

他回答我：“小东没房，人家不肯嫁，总不能眼看着小东结不成婚吧？”

我真是又生气又委屈，当时就要哭了，“所以说，都怪我当初没问你要房子，嫁给你太容易了是吗？”

他又哄我，说年底他有一笔年终奖，钱不会少的，到时他再问别人借点，不耽误我们自己买房。

总之，他就是非要把钱借给他弟先买房。

说是借，但至今未见他弟弟还过一分钱！

04

后来，我前夫说话算数，七拼八凑的把我们的首付款凑够了，给我们买了房子。

不过，我后面才知道，他是刷了好几张信用卡，又搞了网络借贷，才凑够的这笔钱。

其中有一笔延期没还上，那网贷公司给我打了电话，我才知道的。

我真是震惊又伤心，他宁可背债，也要资助他家里人。

而且我还生出一种恐惧，他这样借贷，一旦还不上，那就是夫妻共同债务啊！

我逼问他到底借了多少钱，还有多少钱没还。

他含糊其词，让我不要操心，说他能还得上。

但我能不担心吗？这可是夫妻共同债务啊！

他向我保证不会再借了，而且小东已经结婚，以后也不会再有什么大额的钱需要他出。

我想想这几年他确实对我还可以，该买的房子也买上了，而且我那时候已经怀孕8个月，生产在即，便再三叮嘱他以后要为我们孩子考虑，得到他的肯定后，我没再跟他吵。

孩子出生后，他又是请月嫂又是让他妈过来，照顾得还是挺周到的。他妈妈也知道这些年我们没少给家里出钱，对我的态度也很好。

但是就在孩子读幼儿园大班的时候，他爸爸又一个电话打来，说妹妹小玲要结婚，对方给了彩礼八万八，让我们出陪嫁六万六，不然婆家会看不起小玲。

我坚决不同意。

孩子马上就要上小学，我想让她去我们这边一所好的小学，还不知道需要花多少钱，而且随着孩子长大，学个课报个班的，教育花费肯定越来越多。

我们自己的经济都还紧张，哪里能随随便便就出了这六万六。

再说了，凭啥家里一有个出钱的事，就指明要我们出呀？

上次出钱给弟弟买房，这次出钱给妹妹陪嫁，以后他们孩子上学结婚生子，是不是还得我们拿钱来堆？

我们家账户成了他们李家的共同账户了？

我放了狠话：要给，就离婚。

05

前夫没想到我这么坚决，他说服不了我，又请了他妈、他弟弟弟媳来说情。

搞半天倒好像是我不通情理了。

我觉得太累了，不想再跟他们家纠缠下去，下决心跟他离婚。

他先是退了一步，说要么不出六万六，只出三万。我没搭理他。

他又威胁我，说如果我非要离婚，房子是他买的，他不会给我，孩子他也不会给我。

当时我精疲力尽又灰心丧气，同意他一切条件，净身出户。

我自己出去租了房子住，清净多了。

前夫想不到我这么坚决，他以为我只是赌气，就主动让孩子打电话给我，说想我，给我台阶下，希望我服软。

但每次我都只是跟孩子亲热完，就把孩子送还给他，没作半点停留。

我早就想清楚了，反正孩子是我生的，他抢不走我作为母亲的身份。而且他之前也挺爱孩子的，不会虐待她，所以孩子交给他带，没什么不放心的。

而且我心里还有种想法，就该让他自己带带孩子，这样他才知道养一个孩子要操多少心、花多少钱。

这样过了两年，孩子上小学的事情都是前夫一手操办的。

现在孩子上二年级，数学有点退步，前夫说让我辅导一下孩子作业，每天都把孩子送过来做作业。

到了暑假，他把孩子送回老家，跟爷爷奶奶呆在一起。他自己跑上门，缠着我要复合，还表态说家里弟弟妹妹都成家，都安排妥了，以后不会再有什么花钱的地方。

现在我挺矛盾的，如果跟他复婚，以他的性格，肯定还是少不了去管那个家的事，花钱不可避免。

如果不跟他复婚，我能不能找到一个比他更合适的人，我实在没底。

朋友也给我介绍过一些男人，但他们要么年纪大，要么带着个孩子，要么性格古怪。都不太合适。

而且孩子也表露出想跟爸爸妈妈住在一起的意愿。

前夫当时跟孩子说的是妈妈搬出去住，方便工作，但孩子长大了，开始意识到不对劲，问过我是不是跟爸爸离婚的事。

我说不是，孩子让我回家住，我找各种借口骗她，但这样下去她肯定会继续怀疑。

所以，我真的不知道该怎么办了，好像怎么选择都不对。

接下来，咱们来分析一下你的苦恼。

你的苦恼其实来源于对未知的担忧。

所以，解决苦恼的方法，就是把“未知”变成“已知”，然后权衡哪一种后果是自己能够承受的。

咱们一起来看看吧。

首先，对于上一段婚，咱们需要先从中找到它结束的原因。

从信中描述来看，你与前夫的问题主要是：

前夫对原生家庭的经济支持影响了夫妻之间的经济支持，导致冲突无法调和。

那么，咱们再来看看，如果复婚，你能从前夫那里得到的有：

1.经济支持（你不再需要租房住，且能获得他的部分工资收入）；

2.情感支持（他在上一段婚姻中，情感方面是可以满足你的，你也不用再去相亲结识不喜欢的异性）；

3.生理需求（从你认为的不合适变为合理的满足）；

4.父爱提供（孩子虽并未失去父爱与母爱，却可因此认为父母没离婚）。

再来看看如果复婚，你可能从前夫那里遭受的有：

1.经济支配权不完整（他再次对原生家庭进行资助）。

好，看完了复婚的利与弊，小结一下，复婚很明显是利比弊多。

接下来，咱们再来看看不复婚的利与弊。

如果不复婚，你能得到的有：

1.经济独立（无外来支持，但可完整支配自己的钱）；

2.情感独立（更多地关注自我精神需求，自尊自爱）；

如果不复婚，你可能遭受的有：

1.经济无支持（不知道你是否有能力独立购房）；

2.情感支持未知（面对重新选择新情感的未知挑战）；

3.生理需求未满足（面对重新开始一段亲密关系的未知挑战）；

4.孩子对离婚的失望（要对孩子说实话且让她相信父母不会变，孩子可能会有情绪上的抗拒）。

可以看出，不复婚所要遭受的更多一些。

不过，以上只是大鱼根据你信中所写列举的，你也可以自己补充更多，或者进行修改。

然后再来进行综合评估。

不管你打算怎样选，前提是一定要想明白：

你想从复婚中得到什么？

在你的列表中，你是否看见自己能够得到想要的东西？

如果不能，那就不复婚。

如果能，但要因此而承受某些东西，那你一要评估自己是否能接受？

二要思考自己能不能做些什么，将不想承受的东西降到最低？

比如，你不想承受的肯定是经济支配权不完整，那么你能不能与前夫商量，约定好一些经济支配的规矩，以后按照规矩来处理经济矛盾？

可能你要说，你对他能不能做到没信心，那么我们就还需要分析一下前夫提复婚的动机。

他复婚的动机越强烈，他日后守规矩的可能性就越大。

因为前夫来找你复婚，必然也是出于经济、情感、生理和母爱四方面的考虑结果。

你也可以像分析自己一样，给他列一张表，看清楚他选择你的利与弊。

那么你很快就会发现，与你复婚，对他而言，只有利没有弊。大不了你再离一次婚，但这对他来说就是现状。

如果不与你复婚，他另找其他人，除了面对与找你一样的经济支配权矛盾问题，还有孩子那一关。

从你的描述来看，他对孩子挺好的，那孩子的愿望，他不可能置之不顾。

跟生理上的新鲜感对比，经济问题的已知矛盾、孩子的愿望，这些显然更重要。

如果他是一个追求情感稳定感的人，那他找你复合的动机应该是很强的。

跟重新择偶、重新建立情感关系相比，他选择你，不管从时间成本还是金钱成本来说，都是最优解。

在这么强的求复合动机下，你当然有很大概率能取得一个好的谈判结果。

不过，在这里大鱼还是要说，不要幻想只要约定好，复婚后的生活就会一帆风顺，没有争吵。

不管在婚姻中还是婚姻外，遇到问题发生争执是常态，怎样从中梳理自己内心的要与不要，怎样对选择作出利弊权衡，怎样与对方从不同中求同，这是我们永远要面对的功课。

这也是我们提升为人处事能力、提升婚姻经营能力的必经修行。