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为什么好朋友关系会变淡

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为什么好朋友关系会变淡

不是好朋友关系变淡,而是我们对“好朋友”的定义发生了变化。小学初中的好朋友是一起上下学、去买零食、一起去洗手间,高中的好朋友是分享高考的压力和对异性暗生的情愫,大学研究生的好朋友是互相能理解对方的彷徨、挣扎。

而如今的好朋友,是相距甚远,无论是否理解,都信任和支持你的决定;是会换位思考以你的坐标点为出发、体恤你的不易;是或可以聊艺术文学电影音乐,或可以分享人生哲思,或深扎生活里体验到的烟火气;是你想倾诉可以毫无负担的倾诉,你不说话时他们有保持着很好的分寸感;是仅仅出于灵魂上某一些点的合拍和默契。

红尘世界里起起伏伏,体验过虚情假意,当然也有烈火真金的情感,对友情的定义阈值变高,就很难再做到在向下兼容。

我有一个朋友开始做直销,希望把我发展成她的会员。会员有每个月必须要消费几百元的门槛。

我拒绝她了:哪怕产品再好,每个月要有规定最低消费,对我来说就是负担。她很伤心,对我有很大的埋怨,觉得为什么我不支持她。

她的伤心和对我期待的落空,我能理解。但是,要我每月规定消费的规则让我觉得受限制,我一旦觉得自己受限制不自由,就觉得自己被剥削了。

她以为友谊是满足她的需要,其实友谊是满足彼此的需要。如果要维持这段友谊,就要让我承受被剥削,以此来满足她的话,我是做不到的。

并且,我认为商业的本质是:提供有价值的商品给有需求的人。

我对她的产品没有需求,也没有看到她的产品带给我的价值。所以,我肯定会拒绝她的。在她的角度看我,再是认为我冷酷无情,都没用。

与自由 说过“正常轻松的人际关系是:你可以提要求,我可以同意或者拒绝。

我不因为难以拒绝你,转而评判你的要求。我若拒绝你,不是因为你提要求错了,而只是我不愿意。这件事我不愿意,不代表我以后都不想跟你交往了。

我若同意了,则是我自己的主动选择而不是被迫的牺牲,不会背后怨恨你。”

这才是成年人,在人际交往中的行为准则。

人在成长的过程当中,会交到许许多多的朋友,可是大多数朋友之间的关系都会在时光之中慢慢变淡,只有极少数的友谊能够经受住时间的考验。人生始终在不停的向前,生活也总在不停的发展,不同的年龄段会遇到不同的朋友。

从小学到大学,每一个阶段我都有比较要好的同学。可是随着不在同一个班级,随着学校的不断变化,那些曾经的好朋友都慢慢消失在了生活当中。

这不是谁在故意让朋友间的友谊变淡,只不过是人生当中每个人都必须要经历的事。在不同的人生阶段当中,每个人身边的朋友都在不停的发生着变化。

好多朋友,虽然好久不怎么联系了,见面还是好朋友,可是有些朋友,很多年没见面,慢慢的关系就断了。

人总是在不断经历离别,朋友关系变淡也正常。毕竟大家都挺忙的。

我是属于很念旧的人,一般我当成朋友的人,关系会维持很多年,除非对方做了很过分的事,让我觉得很心寒,慢慢就联系了,大多数朋友我还是会联系的。当然,别人不想跟我联系了,我也不会热脸贴冷屁股。朋友之间也是需要双向奔赴的。

没有利益或者价值交换的关系都会变淡甚至结束!

人与人之间有三种价值:

1,情绪价值,比如你能让对方开心,

2,工具价值,比如你能帮对方办成某件事,

3,生存价值,比如你能够给对方钱。

这三种价值的交换,都与一个东西密切相关,那就是「物理距离」。

这三种价值的交换难度,会随着物理距离的拉长而变得更难。

而价值交换越难,就会减少交换或者停止交换。

减少或停止交换,就会导致关系变淡或结束。

价值交换决定了关系的发展。

而这就正好解释了,为什么你和好朋友的关系会变淡。

因为人要成长,有自己的发展和选择,会不断的离开曾经的朋友,与曾经朋友的物理距离越来越远,朋友之间彼此能够提供的情绪价值越来越少,所以关系就变淡了。

新的朋友,和你物理距离近,能够提供新的价值,你就会和新的朋友产生关系,旧的朋友暂时不能提供价值,关系就会变淡,人就是这样经历友情更迭的。

回想曾经的小学初中高中大学同学、老师、食堂阿姨、保安,你与他们关系变淡,是不是因为距离他们太远了呢?

其实不用为关系变淡而伤情。

不用担心自己的人缘不够好被人遗忘。

不用为自己不主动联系人而觉得自己冷血。

当有一天你们的物理距离变近的时候,彼此又能够交换价值,比如互相陪伴,你们的友情就会重新点燃。

关系发展基于价值交换,你或许觉得有些赤裸裸,太过冷血,缺乏温情,但正是这条铁律,使你能够抓住眼前最重要的人,甩开垃圾人,让你能够与想在一起的人在一起,其实也不乏浪漫。

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