1、有个妹子打电话来推销保险的，声音诱人！我就说买三份。妹子说都给谁买？我登记一下。我说：“我一份，你一份，将来我们儿子一份！”妹子果断挂了电话。。。
2、女友近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争、压力，工资高。她困惑地向我咨询，我对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱骨头了，要不你现在出去买点吧！？我%^&%$^&
3、昨天在家玩电脑，楼下一楼大妈让我帮她一个忙，她家钥匙放在家里，回不去了。让我爬到她家开门。我三两下爬了上去，帮她开门，完了，她一个劲的夸我：小伙子身手真敏捷，爬楼太快了。结果今天就看见她家装了防盗窗。
4、“先生，办张我们的会员卡吧！每次理发可以享受5折优惠。”“什么意思？是不是我办了卡每次剪头发时可以少付点钱？”“对的！”“哦，那就不办了，每次多付点钱，让你们也好多赚点。”然后理发师哭了，我想他一定是被我的真诚和善良感动的！
5、检验一个男人是不是喜欢你，可以盯着他看10秒，看他会不会吻过来，检验女人是不是喜欢你，可以盯着她看10秒，看她会不会笑出来，做这个实验完全没成功，5秒不到就发生了以下对话：女：“你看我干什么？”男：“看你杂啦？你不看我你怎么知道我看你？”女：“你看你个SB样？再看我喊人揍死你！”男#$%^%^&
6、一哥们打电话说刚做了个大手术，让我带一只叫花鸡和一斤卤牛肉去，当我买好东西赶到他家，问他：做的什么手术？回曰：指甲切除术，简称剪指甲。
7、我抱怨老公没责任心。。。老公头也不抬的说：说的好像我把你睡了没娶你似的！！
8、昨天吃晚饭，老婆吃完还想添饭，可又怕增肥，在纠结中。。。我一句话让她果断打开饭煲添饭：都已经是大象了，还在乎是瘦大象还是胖大象吗？
9、女儿：“爸爸爸爸，狗熊长什么样儿啊？”我：“老婆，把你的皮草穿上，女儿又忘了。”老婆。。。
10、我：老婆我在商场里给你买了个5000多的名牌包包。老婆高兴说：你又乱花钱！买那么贵的糟蹋钱。我：就知道你会这么说，我已经退过了。
11、老婆：你在家里要强势一点，不要显得怕我！！老公：为什么？老婆：我不想让儿子从小就潜移默化的认为男的就该怕老婆。那样我以后看儿子被欺负我会伤心的。。老公：可我不忍心让我妈一个人伤心。
12、俩口子买了新车，心里甜蜜蜜的。老婆：“你说我坐副驾驶好还是坐后面好？”老公：“坐副驾驶好！”老婆：“为什么？”老公：“因为你坐在副驾驶上，我没心情往旁边看，开车就会更专心！”
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