“因为爸妈，我恨了自己20年”：这一幕，揭开中国家庭的惨痛真相

　　Becky | 作者

　　张敬 | 编辑

　　makjp | 图源

　　这可能是最近几年脑洞最大的电影了。

　　《瞬息全宇宙》。

　　豆瓣和IMDB给出了清一色的高分，各大网站好评如潮。

　　就连电影里的两块石头，都成了小红书热门壁纸。

　　就像他的新加坡译名《天马行空》一样，这部剧没办法“简介”。

　　今天，壹心理不谈拍摄手法、不聊影评、不讨论平行宇宙等更深层次的哲学意义。

　　单纯和你聊一聊：当你讨厌自己时，到底在讨厌什么？

　　每个人心中，

　　都住着一个内在小孩

　　杨紫琼饰演的是一位亚裔女老板Evelyn，经营着一家自助洗衣店。

　　她疲于奔命地应对着生活中的一切琐事。

　　与懦弱的丈夫Waymond之间，关系岌岌可危，她还有个不省心的女儿Joy，想要在外公生日这天，出柜。

　　此外，她这一天还要去税务局和没有人情味的官僚见面，解释自己家糟糕的税务问题……

　　毫无疑问，Evelyn是一位中年废柴：对女儿挑剔，对老公嫌弃，对父亲敢怒不敢言……

　　就像万千普通中年女性的缩影。

　　她讨厌这样的自己吗？

　　我觉得有。

　　否则她不会后悔无数个选择：

　　当初不该和现在的先生在一起；

　　不该离家出走，跑到美国来。

　　心理学当中，有个概念叫做“内在小孩”，指的是每个成年人心里，都住着一个孩子。

　　人的“内在小孩”并不会随着年龄的增长而消失，即使到了70岁，80岁，这个小孩依然存在。

　　并且他会持续且长久地影响着你的工作生活，人际关系，情绪感受等。

　　在冰千里的新书《看懂自己的脆弱》当中，他把内在小孩分为三种。

　　其中有一种就是“被捆绑的内在小孩”。

　　这类人通常会表现出非常多的冲突和不确定。

　　他们身上通常会表现出几种矛盾，其中有一种就是：

　　既希望自己说了算，又要去迎合他人。

　　电影中的母亲，想要获得对生活的全部掌控：

　　大到洗衣店的良性运作；

　　小到父亲早晨要吃的面条。

　　他们在迎合他人喜好、照顾他人情绪的时候，总会觉得累，因为他们并不是出于真心。

　　而是觉得只有这样，自己才会被肯定，才是这个家真正的女主人，才有价值。

　　他们会为迎合他人感到不快乐，又会在不顾别人感受的时候感到畅快。

　　Evelyn年轻的时候，不顾父亲的阻挠，抛弃原生家庭“为爱走四方”。

　　随着年纪变大，同时又怀有很深的愧疚感，还会时不时地设想，如果留在父母身边，自己是否会有更好的发展。整个人生活的拧巴又难受。

　　“被捆绑的内在小孩”还会表现出的一种矛盾是，既想诱导他人评价自己，又反感他人的评价。

　　Evelyn和女儿之间的冲突，贯穿了整部影片的始终。

　　女儿Joy因为得不到母亲无条件的爱, 决定放逐自己, 遁入暗黑的深渊。

　　纹身, 抽烟, 喝酒, 把自己搞的一团糟。

　　讨厌自己, 讨厌世界, 反正没有人爱自己, 那我还对这个世界有什么留恋?

　　这类人对别人的评价非常敏感。

　　他们讨厌别人的评判，抗拒别人给自己讲道理。

　　本质，其实是在表达反抗。

　　因为他们觉得别人的评价就像捆绑他的绳索，而诱导别人去评价，又是在表达服从。

　　好像只有通过别人的态度，才能够定义自己的价值。

　　正如Joy急切地想要和外公出柜一样，或许她认为，来自长辈的认可，是对自己的感情生活的一种肯定。

　　然而，别人的评价，很有可能会使他们再次陷入成长早期的感受里——羞愧、愤怒、自怨自艾、自惭形秽，自信和自卑混于一体。

　　这些负面价值，会进一步导致新一轮的反复拉扯。

　　你想向前，它要向后；

　　你想挑战自己，它要畏惧退缩；

　　你想心平气和，它要哭闹崩溃。

　　你责怪它不成熟，它却哭得更凶了。

　　其实，这些内心的纠结、挣扎都是你内心的小孩在作祟。

　　它正在向你呼救，渴求被你看到和疼爱。

　　内在小孩就如同我们人生木桶的最短板。

　　它不长大，我们再努力也无法成长。

　　所以荣格说：“内在小孩是一切光之上的光，是治愈的引领者。”

　　每当你出现一些纠结或痛苦，那是内在小孩向你呼救。

　　正视自己心中的内在小孩，是改变的第一步。

　　父辈缺失=母女困境？

　　电影中，父辈关系有三种：

　　外公和Joy，

　　父亲和Joy，

　　外公和Evelyn。

　　这三段关系当中，似乎都没有互相沟通的桥梁：

　　年轻的时候Evelyn想要和Waymond去美国，她的父亲看到女儿不听话，采取的办法是断绝来往，而不是沟通；

　　外孙女黑化以后，外公会让女儿杀掉外孙女，也不是沟通；

　　Joy想要和外公出柜，除了和妈妈商量之外，也没有见到来自父亲的帮助……

　　这种父辈从抽离到消失的冷处理，似乎是亚洲家庭一贯的做派。

　　大部分父亲，遇到家庭矛盾，并不会静下心来沟通解决，而是想要粗暴地从关系中抽离，把一团乱麻的关系甩给母亲。

　　整部电影当中，看似女儿的矛盾是来自于母亲，实际上，更深层的原因是：

　　她和父亲压根就不熟！

　　冰千里在他的新书《看懂自己的脆弱》当中提到：

　　关系的核心是你本人在关系中的感受，而不是关系本身；无论是对方在互动中带给你的感受，还是关系本身长期带给你的感受。

　　在某段关系中，一旦有了不好的情绪，我们就会想要逃离或压制这些感受。

　　如果和父辈的关系一直没有积极有效的互动，那么今后这样的互动只会更趋于零，更想要逃离这种可有可无的父女/父子关系。

　　这种看似正确的做法，实际只是让我们暂时性地回避了自己的情绪，压制了自己的感受，长此以往，非但不能解决问题，还会造成更大的问题。

　　说到这里，如果你仍然没有代入感，那么下面这个图里的场景，对于来自中国家庭的我们，是不是有点眼熟？

　　我们几乎每天都要面对身边的关系——与伴侣、孩子和家人。

　　试着在触发的当下去反思，或许会获得更好的反馈。

　　有时候人感到痛苦，不仅是因为痛苦本身，而是因为不得不独自面对痛苦。

　　人海茫茫，陷入痛苦之时，你会选择父亲，而不是母亲去倾诉吗？

　　或许下次再打电话回家，如果遇到爸爸接电话，不如多说几句，聊一聊他感兴趣的话题，给无声的父爱一个表达的机会。

　　单向的爱

　　影片结尾处，Joy哭着和Evelyn说：

　　你为什么不去一个更好的地方？

　　去一个有更好的女儿的世界？

　　别的东西你都不在乎了吗？

　　我们待在一起的时间总共就那么一点点……

　　女儿崩溃大哭，认为既然母女二人在一起是对对方的一种折磨，那不如分开，各自过各自的。

　　但是母亲回过头来说：

　　then I will cherish this few specks of time(我会珍惜这一点点的时间）。

　　没错，世界上能去的地方那么多，为什么母亲们都还硬要和自己的孩子绑定在一起呢？

　　冰千里在他的新书中说过：

　　世间大部分的爱都是为了在一起，只有父母对孩子的爱，是为了分离。

　　或许Evelyn在这段母女关系当中，一开始并没有懂的这个道理。

　　事实上，想把孩子作为自己的“私有物品”的妈妈也并不是少数，生活中充斥着对子女生活的全方位掌控。

　　但又有多少母亲能够意识到这是错的呢。

　　英国精神分析学家温尼科特曾经说过，“一旦你变成一位妈妈，从此就要适应孩子，而不是反过来。”

　　亲子之间的爱是单向的，不求回报的。

　　作为父母，要尽可能地明白自己的原始需求，越明白，就越不会把自己的需求投射给孩子。

　　家庭角色的归位

　　如果你不知道内心匮乏的是什么，不知道自己的原始需求，在《看懂自己的脆弱》一书中，也提到了三种原则，可以试着帮你找到自己的需求：

　　a. 父母没有必要越界，去满足孩子的需要。让孩子遭遇“恰到好处的挫折”也是成长的一部分。凡是你认为需要越界的情况，都只是“你的需要”。

　　b. 先满足自己的需求，而不是牺牲自己的需求去满足孩子。

　　c. 父亲要回归。夫妻之间的纠缠不要牵扯孩子，在电影中，与其说Evelyn和女儿陷入了一段糟糕的关系当中，还不如说是对自己的婚姻，自己曾经的选择的不满的一种后悔和发泄。父亲如果能把更多的心思放在家庭当中，这不仅仅对亲子关系是一种促进，更是能帮助妻子从琐事中解放出来，更多地关注夫妻二人之间的关系，而不是一味地投入在孩子身上。

　　在我看来，除了父亲要回归，母亲也要学会把目光从子女身上收回。

　　正如影片结尾，Evelyn意识到原本懦弱的丈夫Waymond总是在关键时刻站在她的一边，默默地帮着自己处理家里的一切。

　　她才明白，丈夫在家庭中真正的作用，再也不去想离婚的事情了，夫妻感情也迈上了新的台阶。

　　找到自己的内在小孩，学会自我觉察，是一种思维习惯。

　　愿你化解那些一直以来未曾得到释放和解决的恐惧。

　　在关系中成长，学会和自己和解，更平和、更强大、更坚定。

　　世界和我爱着你。

　　参考资料：

　　《看懂自己的脆弱》冰千里 浙江大学出版社

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