储殷教授分享了一个自己带娃的趣事。
他说最近家里的老二学了一个新句式：“除非你给我买个什么什么，我才会怎么怎么样！”
周末他带老二出去玩，老二就开始“套路”爸爸。
“除非你给我买个冰淇淋，我才愿意跟你去公园玩！”
去了公园玩了，准备回家，老二又开始了。
“除非你再给我买个冰淇淋，我才跟你一起回家！”
就这样，被儿子一直“套路”，储殷教授前前后后花了一大笔钱。
只通过一个句式，孩子就把爸爸拿捏得死死的！
所以，之后到了上幼儿园那天，孩子又继续用这个句式来对付妈妈。
“除非你给我买两个玩具，否则我就不去幼儿园！”
结果妈妈来了一句：你有两个选择，要么哭哭啼啼地去，要么老老实实地去！
孩子立马怂了，乖乖去幼儿园了。
在去幼儿园的路上，储殷教授满怀期待地问儿子：儿子，爸爸好还是妈妈好啊？
没想到儿子说：妈妈好！
储殷教授很无语，心想，我那哈根达斯都白买了吗？
于是再问儿子：你妈对你都这样了，妈妈还好啊？
儿子回了一句：因为妈妈有原则。
父母中一个对孩子百依百顺，一个对孩子直接说“不”。
孩子往往会更喜欢那个对他说“不”的人。
这样的现象在我们的生活中比比皆是。
不仅如此，那个对孩子百依百顺，有求必应的人，往往也是被孩子“欺负”得最惨的人。
明明付出了无数时间、精力，甚至金钱，最后可能连张“好人卡”都拿不到。
而那个平时对孩子很好，但也会在孩子越界时跟孩子说“不“的人，往往会被孩子视为权威和偶像，更愿意去亲近。
在我们家就是如此。
孩子的外婆就是那个对孩子百依百顺，却经常吃力不讨好的人。
说真的，外婆对孩子的好，经常让我都看不下去了。
孩子一放学，外婆只要一听到楼道里孩子的脚步声，就会飞奔过去，早早地把门打开。
孩子刚进门，就开始招呼孩子洗手，然后把削好皮、切成块的水果端到孩子面前。
如果孩子说，我还要喝蜂蜜水！
外婆丝毫不会觉得麻烦，乐呵呵地跑去厨房准备，给孩子端到房间里。
可当她凑到孩子面前，想看看孩子在看什么书时，孩子会合上书：你走开！烦人！
外婆居然还一脸宠溺：哎哟，你真像个霸王一样！
还有吃饭的时候，如果是吃鱼，外婆会把挑好鱼刺的鱼肉一块接一块地往孙子碗里夹，如果是吃肉，外婆也会把瘦肉挑出来夹给孙子。
如果外婆不小心夹了一块辣椒皮到他碗里，孩子还会嚷嚷：干什么？辣椒怎么夹到我碗里了？
外婆马上会承认错误：哎呀，我没看仔细，我马上给你夹出来！
结果孩子还来气了：你怎么回事啊！
然后婆孙俩就斗起嘴来了。
孩子没礼貌的举动让我特别火大，每当这些时候，我都会狠狠地把他训一顿，让他道歉。
但下一次遇到类似的情况，他还是会对外婆出言不逊，言语中缺乏尊重。
最让我无语的是，外婆居然觉得这样挺好玩，孩子跟她闹，她不但不生气，反而乐呵呵的。
我知道，这就是孩子屡次“犯上”的原因。
因为外婆完全没有原则。
孩子觉得外婆是可以随意使唤，可以不被尊重的。
大人没原则，孩子就会没规矩。
而孩子没规矩，在家犯浑，以后到了社会上，只会被狠狠地教训！
李玫瑾教授就曾说过，孩子小的时候，一定要给他立规矩，要跟他说不。小时候他顶多在地上打个滚，不要等到孩子12岁了，才跟他说不，那孩子可能会离家出走，甚至是了结自己的生命。
要给孩子立好规矩，家长一定要有原则。
只有当你有了原则，给了孩子一个明确的界限，让他知道什么事可以做，什么事绝对不能做。孩子知道父母的边界在哪里，他们才不会因为父母的爱而有恃无恐。
当然，做一个有原则的家长，并不是说要对孩子经常横眉冷对，呼呼呵呵的，而是要做到“温柔而坚定“。具体来说，就是3点。
1、一定要给孩子足够的爱。
亲子关系的基础是爱。因为有爱，孩子才会对你产生依恋。
而这种依恋就是你今后管教孩子的心理资本。
李玫瑾教授曾讲过一个末代皇帝溥仪的故事。
溥仪4岁就登基，周围人都对他百依百顺，他经常一发脾气就让人吃地上的脏东西，老师用仁君之道去劝导他，他就直接顶回去。
但唯独他的奶妈来劝他，他会听她的话，不敢违逆她。
因为他对奶妈有着浓浓的依恋之情。
所以，如果有条件的话，孩子6岁前最好自己带，如果工作实在太忙，也要把孩子带在身边，保证每天能跟孩子相处。
2、第一次越界就坚决对孩子说“不“。
很多父母，还有家中的老人，总是会极尽所能去讨好孩子。
他们总觉得，只要付出，就一定会有回报。
他们认为，孩子，只要你对他好，他就会爱你，听你的话。
但这话只对了一半。
当你的爱失去了原则，变成了一味地讨好妥协，孩子只会得寸进尺，会把你对他的好当成理所当然。如果孩子发展成这样，那么他离白眼狼就不远了。
所以，当孩子越界和犯错时，父母一定要坚决地说“不“，尤其是第一次。
就像储殷教授的妻子一样，当孩子以买玩具作为上幼儿园的条件时，就明确告诉孩子，幼儿园是必须要上的。
让孩子明白，在上幼儿园这件事上，是没有条件可讲的，以后他也以此来提各种要求了。
3、父母自己做事也要有原则。
父母是孩子的第一任老师，如果你自己做事都没有原则，那么是很难让孩子信服的。
比如，亲子之间应该有说话算话的原则。
明明说好周末要带孩子出去放风筝，临到关头，你却以各种理由推脱不去，天气太热啊，路太远啊，你失去了原则，那么，当你要求孩子说话算话时，孩子会不服气：凭什么你就可以说话不算话，而我就必须说到做到？
即便孩子小时，无力对抗你，但当他长大后，尤其是进入青春期，他会不断挑战你的权威。
经常有父母说孩子难管难教、太任性，其实我们可以反思一下自己，是否是一个有原则的家长呢？看看自己是否会为了图方便、节省时间和精力，或害怕得罪孩子等原因，放下原则，对孩子一次次妥协呢？
找到了原因，才能找到让孩子变得更好的可能。
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