得到越少的人，越容易内疚

有一位网友问，自己很容易感到内疚，总好像做错了什么似的。

她现在要从一段亲密关系中离开，明明是对方有很多不作为，自己却仍感到强烈的内疚，怎么办？

我想，在一个关系里感到内疚，很有可能说明：

你在这个关系中得到的很少。

通常得到爱少的孩子，或多子女家庭中得到最少的那个人，ta对父母是最容易感到内疚的，因为内疚是维系连结最紧密的方式。

我们通常认为爱是维系连结的，而其实爱是指向分离的。

真正得到了充沛爱的孩子，会在适当的年龄，有堂堂的底气踩在父母的肩膀上远走高飞。

只有当从爱的角度、从得到的角度无法牢固地连结时，才会用内疚维持这样一份关系。

你爱我这是非常不确定的事情，而我欠了你的我们就有了非常确定的关系。

我有一个朋友，曾经上大学时她很想选择一个自己城市以外的大学，但是最后冥冥之中放弃了，留在了本地。

也许每个人在离开和超越父母的时候，潜意识里或多或少都包含某种隐隐的不安，这是俄狄浦斯冲突之下，对于超越和成功的恐惧。

但是，什么样的人会对此感到更强烈的内疚，以致格外难以离开呢？

得到了充足健康养分的瓜果，内心就有了瓜熟蒂落的权利和自由。所得养分匮乏的瓜果，才会走也走不开，留也留不下。

在我这个朋友的婴幼儿时期，由于物质的匮乏、家族的动荡、以及母亲自身成长中的创伤，使得母亲不能连贯稳定的陪伴在她身边，在身边的时候也难处于一种心里宁静的状态。

使得母女两人内心没有形成稳定的依恋关系，长期处于某种失连结的状态里。

在失连结的漫长岁月里，并没有帮她积攒出离开的力量，反而一种自己不够好、欠债于他人的感觉却在潜意识里悄悄滋生。

也许，债权债务的关系，会让她体验到一种久违强烈的连结。

在她走过了成人礼的年龄，该走向人生的广阔天地之际，她看到母亲不支持自己离开这座城市，几乎没做任何反抗，就留了下来。

一个人内心爱的银行里，存款余额丰富，就会让ta敢于折腾，得以克服离开和超越父母的内疚。

如果爱的存款已经微薄，甚至为负，实在不敢再干任何对不起别人的事情。内心已经四面楚歌，再无处安放任何关系的风险。

内疚的人觉得一切因果里都有自己的错。如果错误在自己，改写的机会就也在自己这里。

内疚的人可能内心有一个无意识的幻想：

如果我留下来/如果我更出色/如果我再坚持一下，我们的关系就会有希望了/ta就会更爱我了/我就会得到更好的东西了。

内疚可以帮人获得一种掌控感。总好过“如果不是我欠你的，就会让我发现你欠我的这个事实”，这是我真的没有办法的事实。

对于在关系当中没有得到的部分所产生的愤恨，我们常常会用内疚来进行防御，不内疚就会有种强大的愤怒要启动。

开头提问的这位朋友，也许在你感到老公很多不作为的时候，你产生的一些怨气、愤恨，你会感觉到这些愤恨如果不加以防御，它会喷涌而出。

更加致命的是，你觉得即便是喷涌而出，也不会换得任何的意义，这背后是一份很深的绝望。

绝望过后，也许渐渐地你开始背负给予者的角色，承担关系中该属于两个人承担的东西。

在这样的时候，你要从关系中离开，就仿佛是你将这个关系抽空了一样，当然会感到内疚。

没有人会对于不再接受别人的给予而真的感到内疚，只有对于我们要对他人断供才会感到强烈的内疚。

所以，如果内疚感让你离不开，无论关系的表面是怎样，关系的真相或至少你感受里的真相，都是你在给予。

我们可以大胆地说，一个经常感到内疚的人，是一个一直都得到的不多的人。

当你对一个人内疚，会起到进一步模糊掉你们边界的效果，以致产生某种相濡以沫、相怜相惜的感觉。

这种感觉甚至可以与爱的感觉混淆。让我们感觉到生活在一个很高浓度的关系里这样一种体验。

所以内疚，可以帮我们防御真相，颠倒乾坤。

你投射性认同了他人想要控制你的手段。

他人用虚弱、用依赖让你感到不得不对ta加以照顾。这通常也是有分离焦虑的父母，跟孩子之间经常产生的把戏。

父母有时向孩子投射了一个位置，就是孩子有办法使ta幸福，甚至能救赎ta的人生。

什么样的孩子最容易接受父母这样的投射？

就是在婴儿期全能幻想的阶段没有得到很好的满足，从而卡在了全能感里的孩子。

ta真的会认为，父母幸福的钥匙在自己手里。如果你有这样的钥匙，却不做能使父母感到“幸福”的事，你会不会内疚？

我们不会对今天下雨感到内疚，不会对地球上的某个地方发生海啸感到内疚，因为我们知道那不是自己造成的，也不是自己能改变的。

对关系里的人感到内疚，是你认为，或者ta让你认为，ta的幸福与否掌握在你的手里。

所以，对他人内疚，有时会让我们拥有一种站在圣母般道德高位上的感觉，这对内疚的人有一种致命的诱惑力。

在那个感觉里，仿佛你能决定别人的命运，你能为ta的一切负责。这种自己很重要的感觉会让人对内疚成瘾。

不能离开自己城市上大学的那个朋友，甚至说到一个自己日常生活中的细节。

如果她看到微信里有人发来信息，只要看到了，就不得不停下手里的事情赶紧回一下，不然就会感到不安。

因为她觉得对面的人会一直在那里等着自己回复，会让人家无法安排其它的事情，耽误ta的事，如果回得晚了就会有些内疚。

这里除了投射一个“迫不及待渴望回应的小孩”之外，也包含了“我对他人非常重要”的一种内在感觉。

一个幻想是：如果我欠ta的，那如果我足够多地去还了，那我就会......我们的关系就会......

事实是，一个人爱不爱你，不会因为你还得够不够多，而是取决于ta爱的能力。

要克服的另一个幻想是：我很重要，我能使ta......

事实是，你留不留下、离不离开，ta的人生都会是相似的样子。一个人能够被救赎，一定是被ta自己所救赎。

你觉得你没回微信时别人就会无法安排ta的其它事情。

事实是，除了某种特定的工作场景，你的微信回得及不及时，ta都有能力让生活照常进行。

所以，我们可以说，过度内疚直接等于自恋。

让我们走下自恋的神坛，承认人生的局限，放下以内疚为名的自我攻击。

去看见内疚背后的愤怒，哀悼隐藏在内疚背后那没得到的部分，去照顾好内疚背后未被充分爱过的自己。

作者：关常晶，UM心理第三季传播师学员，深耕于精神分析的心理咨询师。

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