缺爱的人，想要收获爱情，不得不走的3步，多难都得跨过去

套用阿德勒曾经描述自卑的一种说法，我认为“缺爱感”和“缺爱情结”是有所不同的。

有缺爱感的人，对于原生家庭存有遗憾。

但保留缺爱的感受，是他们内心关于成长和回忆的一份记录。

缺爱感适量的人，通常共情能力强，且愿意借用这种感受来正向地促进和激励社交性格的完善。

“缺爱情结”是指把自己的缺爱感当作某种借口使用的状态。

持有缺爱情结的人，讨好的外壳下是索取的内芯。

一旦被相关对象拒绝，他们敏感，焦虑，情绪化的一面就会显现，内心世界会出现暂时性的崩塌。

如果一个人经常把“可能因为我缺爱吧”挂在嘴上，那他可能极度贪恋外界的爱意，渴望亲密关系，期待被拯救、被治愈。

有“缺爱情结”的人，渴求被外界认同，他们通过外在世界来确立自我，内心却没有充足的自我认同感。

心理学意义上讨论的缺爱的人，一般是指后者，有缺爱情结的人。

这类缺爱的人，很容易和别人建立亲密联结，但却很难长久地维持一段亲密关系。

因为他们的感情模式，通常综合了焦虑型依恋和回避型依恋，一定程度上是矛盾和扭曲的。

之所以提及缺爱是值得我们多加重视的心理问题，是因为有关“缺爱的人在婚姻中遭遇困境”的案例，我看过很多。

除去有些是过来人的老生常谈，还是有一些比较新颖的角度。

比如我有个朋友叫时谊，据她所说，她有个不幸福的原生家庭，但很幸运，遇见了一个很关心和照顾她的男人。

两人很快闪婚了，婚后，时谊也经常跟我们说，很感谢丈夫出现在自己的生命里。

我一直以为他们的婚姻生活很幸福，直到有一天，她丈夫很认真地向我请教。

“你跟时谊是多年的好友了，你知道我要怎么做才能让她忘掉小时候的不幸，不那么缺爱呢？”

我当时没有立即回复，因为这是个容易侵犯他们夫妻边界的问题。

后来，时谊丈夫给我发来了一段小作文。

大概内容是说时谊童年很不幸，受过很多虐待，导致她异常缺爱。

每次看见她经常下意识防御的孤僻状态，就觉得心疼难受，问我怎么样才能帮助她治愈创伤。

我说：“如果我告诉你，你没办法拯救她，或者你不可以去拯救她，你心里是什么样的感受呢？”

时谊丈夫很久没回我，后来说会很痛苦，甚至不想继续这段婚姻了。

我试探地说：“你有没有考虑过，也许她喜欢待在这种缺爱的防御状态里呢？

而时谊思考的，可能是如果她变正常了，你就不会事无巨细地关怀她了。”

其实很心疼这对夫妻，想要拯救的丈夫和期待被拯救的妻子，表面上极其契合，但内里却暗含了各自内心的匮乏。

前者渴求对方被自己拯救的满足感，后者希冀对方按照自己想要的方式爱自己的充实感。

两个人有不同的情感模式和情感问题。

解决办法只有两个人心甘情愿放弃这种“变态”的感情模式，接回属于自己的课题，归还对方的课题。

01

缺爱的人，还要学会筛选爱

演员阿娇在女星里人气一直很高，即使离婚后，她也是很多观众心目中的白月光。

前段时间，阿娇的前夫赖弘国宣布三婚，且女方在怀孕待产中，三个月的身孕。

媒体曝光时，距他们离婚还不到一年。

离婚时赖弘国还声称不会再婚，更令人唏嘘的是，阿娇的这段婚姻只维持了14个月。

两个人结婚之前，阿娇曾在节目上说她要追求的是结婚的对象，不想谈恋爱，要直接结婚。

言谈之间，都是对于婚姻的希冀与向往。

马东当时问了她一个很有意思的问题，“如果有一个男生在你面前，很认真地对你说：

‘阿娇，我是爱你的，要娶你的，你能给我一个恋爱的机会吗？’”

马东表示好奇：“这种话会打动你吗？”

阿娇说未必，因为这个只是他要追自己的时候说的话。

在阿娇的认知里，这些都是一开始的承诺，但之后是否会实现未必。

虽然阿娇说两个人要经历，要相处，要心灵上有默契，但还是选择了与男方闪婚闪离。

虽然阿娇说希望未来的男朋友尊重自己，爱自己，但还是筛选到了赖弘国这样一个婚后翻脸的男人。

结婚的原因，有一个很荒唐却很真实的点，阿娇喜欢男方的父母和家庭氛围。

阿娇小时候寄人篱下，受过亲戚很多白眼和羞辱，内心一直羡慕幸福美满的家庭。

这很正常，但对缺爱的人而言，如果想要通过婚姻来治愈自己童年的困境，无疑是要走弯路的。

缺爱的人，如果不先学会自爱，怎么可能会识别爱、筛选爱？

02

原生家庭并不是甩锅良方

说实话，我以前遇到过几个海王渣男。

这些人求得异性芳心的方式，有一个共同点——

在某个时间点，选择性地暴露自己脆弱缺爱的隐秘，从而唤起对方内心充满保护欲的母性。

缺爱，对于这类人来说是工具。

如果你想跟他们走进亲密关系，甚至走入婚姻，还想要治愈他们，让他们放弃缺爱这件称手的工具，那是万万不可能的。

我懒惰是因为我缺爱，我花心是因为我缺爱，我撒谎是因为我缺爱……

缺爱对于他们来说，不是性格，不是心理问题，而是本领。

心理学家弗兰克·卡德勒曾说过：“生命中最不幸的一个事实是，我们所遭遇的第一个重大磨难多来自于家庭。”

的确，他们也许真的缺爱，童年过得比较悲伤混乱。

但他们却从来没有想过靠自己的努力摆脱内心构建的囹圄，又能怪谁呢？

当然，提起以上的渣男、海王，例子比较极端。

虽然我们不能以偏概全，但如果遇见类似的人，有三点一定是要考虑清楚的——

1，评估你和对方的性格，识别对方的逻辑，不要被带走。

2，不要在意对方的言语，多注重对方言语背后的行为。

3，不要期待对方能够改变。

我曾经看过一本书叫《情感吸血鬼》，里面有讲到高敏感、高共情者，很有可能成为情感吸血鬼的受害者。

也像罗翔老师说的，人们内心深处都有幽暗面。

说实话，缺爱的人身上很有可能拥有这种情感吸血鬼的影子。

需要提醒自己也提醒这类人的一件事情是：弱者才会甩锅。

真正的强者，接受命运赠送的礼物的同时，也能担负起背后的标价。

03

疗愈过去，方能展望未来

值得一提的是无论何时，我们都可以选择自我疗愈。

我就是有缺爱情结的人，自我疗愈，变成了有缺爱感的人。

我是在爸妈的争吵里长大的，爸爸吸烟酗酒，经常夜不归宿。

而且他酒品不好，面对妈妈的质问极其易怒，摔酒瓶子是常事。

高中的时候，我喜欢上了一个男孩子，原因是他的性格和我爸一点儿都不像。

和他相处，我经常能幻想到以后结婚生子的相处情景，似乎在他身上不会遭遇母亲的婚姻困境，所以我感觉自己很幸福。

那时候写了信表白，后来被拒绝了，当时不懂什么是爱，一度陷入了低迷和抑郁。

后来选择以朋友之名待在他身边，随着知识的增加，我发现我不爱他，只是爱他的性格，因为满足了我的缺爱情结。

我很感谢这段坎坷的单恋，在拒绝里，缺爱的人得到了成长，也逐渐在学习爱。

而现在，没有遇到理想爱情和婚姻的我，内心依然可以自洽，拥有充实的满足感。

缺爱的人，也许经常会遇到别人给不了自己回应的情况。

如果想要和对方建立亲密关系，试着说出自己真正的感受。

感受没有对错，而且，自己也可以给自己回应。

别缺少什么就去追逐什么，总因为匮乏而去爱的话，往往会留下很多的遗憾。

缺爱式的婚恋观，不能细究。

这类人想要向外界汲取完全的安全感，终会是镜花水月，竹篮打水一场空。

原生家庭带来的自卑感的投射也许真的很严重，但如果因为缺爱，只盲目求爱，会忘了自爱。

曾经看到过一句话：：幸福源自爱上自己的处境，并且爱自己。

的确，渴望美满家庭本身，是很幸福的愿景。

但缺爱状态的问题本身，是自己内心的纠结，以及不愿和解。

在此种境况下，放弃沉迷于不正常不对等的关系，选择寻求专业人士的帮助，直面人生课题和问题本身，更是一种勇敢。

作者｜王京 小说创作者，古典文学沉迷者。涉猎中外哲学，相信但不迷信。喜欢钻研个体心理学，坚信个体具有主动创造性，任何事情都有三种及三种以上的解决办法。