其实，我又自卑又自恋…

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一次和一个相识多年的好朋友闲聊，她突然问我：“你说，会有这样的人吗，就是自卑和自恋共存？”

一下子我被问懵了，还没来得及接茬，她继续说：“我觉得我就会这样，但我也不想的。”

话题没有继续下去，我对这种奇怪的共存并不了解，似乎对“自恋”的印象还停留在“夸耀”“狂妄自大”、“傲慢无礼”等表现欲强烈的形容词上。

做了一些功课后，我想她说的大概是隐性自恋者。

在谈这个话题之前，我想先回应那个朋友，当意识到自身的问题，可以稍作调整改变，但不必过于忧虑和烦恼。

“自卑”和“自恋”似乎是自信程度的两个端点，过低的自信是自卑，过度的自信是自恋，都让人困扰。

在心理学意义上，“自卑”和“自恋”都是是非常普遍且正常的特质。每个人身上都或多或少存在一些“自卑”和“自恋”特征的个性，只有极少数人的自恋会形成临床意义上的人格障碍。

“自卑”因人类生命固有的脆弱存在，往往能令人察觉到自己的怯懦、退缩，帮助我们对危险和伤害警觉，很好的保护我们在复杂的社会环境中发展生存。

而“自恋”对自身的个性发展能起到很好的辅助作用，其有利于维持人格的积极性和稳定性，自恋特质中的优越感和特权感等会使个体相信自己的能力，增强追求成功的勇气。

言归正传，

来聊聊自卑又自恋的隐性自恋者，

ta们通常是怎么样的？

为何会这样？

身为隐性自恋者，

又该如何自处呢？

一、隐性自恋者自画像

心理学家Jonathan Cheek开发了一套测试题，列出了一系列这类人群典型的内心os，其中包括：

• 我很容易就陷入自己感兴趣的世界，忘记了他人的存在

• 我感到自己的气质和大多数人都不同

• 当我走进一间屋子时，我总感觉其他人都看我

• 我很容易被其他人的批评伤害

• 我经常觉得别人在针对我

• 当其他人来诉说他们的烦恼，占用我的时间并期望得到我的同情时，我会暗地里感到麻烦

• 我总是以自己的方式来解读他人的评价

• 我并不想与他人分享自己的成就和荣誉

• 我不愿意待在一个团体里，除非我知道里面很多人都欣赏我

你符合上面的大部分描述吗？

隐性自恋和显性自恋都存在相同的特质，自我中心、忽视别人感受、特权感和优越感、自我放任。

TA们通常看起来十分内向羞怯，多数有些低自尊，高敏感，通常很少发表自己的意见，大部分的时候只是沉默的做自己的事情。然而，当你一旦开始接触TA们，你会发现，TA们内心os不少，此外，其内心其实觉得自己非常特别和重要。

TA们对自我的评价其实很高，且确信自己的与众不同，以至于不需要向外界寻求什么验证——故从不夸夸其谈。

但TA们也有自己特别的夸耀方式，其中，“抱怨”和“自我贬损”两种方式最为常见。这样的表述很容易引起他人的不适，言论里的阴阳怪气很容易让人感到被冒犯，这就导致了隐性自恋者的人际关系可能并不理想。

在倾诉自己的苦恼或表达自己的观点时，TA们往往喜欢对自己进行贬低，看似对自己十分不满，实则将话题引到自己身上。TA们喜欢谈论自己，关注自己。

此外，在TA们看似贬低自己的每一句话里，实际都充满了隐隐的得意。即便他们诉说的事件本身的确是负面的，他们表述的方式中，也暗示了“我觉得自己十分特别”这样的含义。

二、如何辨别是性格内向，

还是隐性自恋？

当你看到上面的描述时，是不是觉得自己可能就是隐性自恋者？

别急！我们再进一步区分区分其中可能的混淆，因为隐性自恋者也时常被拿来和内向、高敏和低自尊人群一起讨论。

的确，隐性自恋和这几类人存在一些类似的特质，但他们本质上又是完全不同的。最主要的区分，就在于他们的思维模式。

真正的内向者享受内在状态，真心喜欢独处。而隐性自恋者更像是一种“伪内向”，因为他们其实非常渴望关注，也并不能从独处中获得快乐。

低自尊和高敏感人群在面对责备、伤害或挫败时，更多的是感受到伤心和丧气，并倾向于向内归因（认为是自己的问题）。

而隐性自恋者却会感到愤怒和怨恨。完全无法接受他人说自己任何不好，且倾向于外归因（认为都是别人或环境的问题）。他们贬低竞争者和那些没有给他们赞美的人。

此外，值得注意的是高自恋者的自尊是不稳定的，带有防御性质的。他们往往运用一些策略来维持这种夸大的自我观，研究者称之为自我服务偏见(self-serving bias)。

隐性自恋者和低自尊人群一样，在评价自己时会给予自己很低评价，并害怕将成就表现在他人面前，但实际上，TA们的内心，对自己的负面评价潜台词都是“我很特别”，内心总是“世界对我不公平”，“人们为什么没有对我表现出更多的欣赏呢？”“我不被理解”。

三、隐性自恋是如何形成的？

我们知道，父母是人生的第一任老师，父母与子女的互动往往是其性格形成的首要原因，许多研究表明，隐性自恋的形成和父母的负面教养方式显著相关。

1.常见的一种情况是，

父母的完美主义和不稳定的教育。

这类父母通常对孩子有极高的、不切实际的要求和期待。

当达到标准时，父母会将他们“捧到天上去”——“我家孩子果然是最棒的”，并喜欢在外人面前将孩子作为谈资，说一些夸张的话。

而当他们未能满足父母的要求时，就立刻会被贬低得一文不值——“我怎么会有你这样的孩子”，“你都学到哪里去了”。

面对父母不稳定的奖惩形式，孩子通常是感到惶恐和不安，这就导致了TA们没有稳定的自我。他们的经历告诉他们，“缺点”是不好的、不被接受的，只有“优点”有存在的价值。

2.另一种常见形式是过分“严父慈母”。

多项研究表明，母亲过度保护和父亲拒绝均对隐性自恋具有正向预测作用。

母亲过度的保护往往会使儿童只关注自己的需要满足，关注自己的体验。久而久之， 其就会漠视他人的感受，只知道自我欣赏，形成了极端性自恋人格。

另外一方面， 父亲作为权威家长一方，如果长期拒绝孩子，就会导致孩子成长过程中的正当需求就无法获得满足，对周围的人充满防御性的敌意，缺乏安全感。由于没有感到被爱的认可与接受，就导致他们在情感上感到孤独，面对父亲一样的权威，很容易感到自卑。

长此以往，孩子就总是在“过度自卑”与“过度自恋”中摇摆，用幻想的自我意念来补偿受损的自尊。

在这两类的教养模式之下，隐性自恋者身上往往的确存在着一些比较出众的、能够为之骄傲的地方。但同时，他们并没有建立起健康的自尊感。

长大后的阴阳怪气，对自己的极端否定，打造自己的独特性等行为对他们来说，都是在保护自己，避免再次被他们贬低得一文不值和长期陷入自卑情绪。

四、隐性自恋者如何自处？

如果，你意识到自己是一位隐性自恋者，且愿意面对真实的自己，想做出改变，以下有几个小tips，希望可以帮到你。

1、培养对他人的关心和善意

研究发现，主动帮助他人可以增强一个人的意义感和自我效能感，并促进催产素和多巴胺的分泌，及时地提升我们的幸福感。

故经常感到焦虑和心情低落的隐性自恋者，如果学着把对自己的过分关注分给他人一些，可能反而会变得比较轻松和快乐。

如果可以敞开心扉和他人沟通，很可能会发现很多“同类”，也会逐渐发现自己的问题好像没什么大不了的。当发现自己不是个案，也就逐渐意识到自己可能没那么“特别”，改变也就随之而来了。

2、勇敢表达自己的感受

隐秘自恋者难以与他人亲近，表达自己的感受的一个重要的原因，是TA们时刻都想表现出一种“我比你厉害/我比你特别”的感觉。一旦在他人面前显露出自己的弱点或脆弱，TA们就会有一种“这样我就输了”的感觉。

但事实上，任何关系中，适当地暴露自己的脆弱，真诚地表达自己的感受，都是建立真正的联结不可少的一部分。

放下心中那种“别人都在等我犯错，等着嘲笑我”的预设，练习在下意识地想要率先发起攻击来“保护”自己时，先告诉对方你此时的感受。这样做并不代表你的虚弱，而是在向对方传达：我想努力和你好好相处。

3、记录自己的优势，制定合适的目标

前面提到，隐性自恋者并没有形成真正的良好的自尊，故需要有意地去培养建立。建议可以每天练习记录三点自己的优势和三点生活中的积极事件，培养自己认识自己优点的能力。

此外，制定合适的目标也很重要，自恋者往往更喜欢制定难以企及的目标。

目标不能达成，体验到挫败感，感到自卑和自我怀疑，而过度自恋又会导致其继续制定高标注的目标。想要打破这个循环，要尝试练习制定合理的目标，比如把大目标拆分成可量化的、分步实现的小目标。

这些小方法可以使人们逐渐在清晰地认识到自己的优点与缺点。逐渐培养出健康的自尊感。

自尊和自信的来源不是优越感，也不是关于自身完美的幻觉，而是从内心肯定自我的价值。

-写在最后-

每个人都有闪闪发光的优点，

也有不那么讨喜的缺点，

缺点不会让你显得更虚弱，

也不会让你成为一个不再值得被爱的人。

你本来就是很特别的，

不必用力去证明这一点~

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