援交女的心路历程：金主每月给5000，被喜欢的同学告白不敢理

我光着脚蹒跚地走着，不得已地将整个身体的重量都压到周量的身上。这是我二十年来第一次与男人有这么亲密的举动，他身上不知名的香水味盖住了他本身的味道。

一个即便年过四十都注意打扮自己的男人，说实话，我不是很反感。

电梯悄无声息地上升，除了刚开始有点眩晕外，现在还算平稳。他一只手拿着我的劣质书包，另一只手则扶着我的腰部，让我靠向他。我微微低头，刚好看见他隆起的腹部。

即便对他不反感，我也不能欺骗自己，他笑起来眼睛周围确实会布满很深的皱纹，他确实是一个发了福的中年男人。

那晚是我的第一次，在一个住宿费非常昂贵的五星级酒店。他跟我介绍说，地毯是德国进口的，桌椅是英国进口的，浴室里都是镀金的。

「怎么样，喜欢吗？」他问我。

我点头，未言语。

「我不会亏待你的。」刚说完他的一张嘴就往我脸上凑，我不由自主地躲避，他却一把托住我的后脑勺，不给我任何退缩的机会。

他的毛孔近距离看有些丑陋，我只好心不在焉地看向一边，凹凸不平的墙壁上挂着名画，而落地窗外是一览无遗的万家灯火。

他有点粗鲁，没有多少前戏，我疼得开口大叫。他看到出血，整个人显得十分兴奋，之前的斯文成了彻底的伪装。

在大到似乎没有边际的床上，周量任我疼得死去活来，哭得撕心裂肺。一次又一次索要中，我暗自下定决心，明天我一定要跟他终止关系。

但当我第二天醒来，他温柔地给我上药、送我钻石项链时，我犹豫了。

我叫蒋艾，周量名义上的女朋友，实际上是被他包养的「金丝雀」。

我今年十九岁，名牌大学的大一新生，在商学院念金融。我的舍友们见我的第一面便形容我质朴，过了好久我才反应过来，那语气原来是嘲讽。

「你怎么会念金融啊？」

我有些怯懦地说道：「因为……因为喜欢。」

她们掩面而笑，谈话终止。

我的脸似针扎一样，火辣辣地疼，选择商学院，无非是觉得离钱近，赚钱容易些。可还没开始上课，我便有些后悔自己选的专业，我是不是应该选择更适合的专业，比如农业？

假期的时候，父母帮我凑上学的钱，父亲伛偻着身子叹气：「唉，大学的学费这么高。」他的话音刚落，我的眼泪「哗」地一下便流下来了。

那样的心情不是所有人都能体会到的。无可奈何的生之艰辛，是我从小便知晓的世界上唯一的真实不虚。于是才有了无数次的暗自发誓，将来一定要出人头地。

我要到大学拿奖学金，要工作赚钱，要成为父母的骄傲。

我把所有的希冀都寄托到了那个遥远的、陌生的、繁华的城市。

可当我满怀期待地填写着助学金、奖学金、助学贷款的表格时，却被班里的团支书告知：「蒋艾，你不用填了，名单上没有你。」

「啊，没有我？」

我刚想再问句为什么的时候，旁边的同学拽了拽我的袖子，小声跟我说：「他们给老师送礼啦！」

脑袋「嗡」地一下，原来这些东西竟是暗箱操作。我有些失望地盯着忙里忙外的班长团支书，他们都嚼着口香糖，小心翼翼的样子好像埋藏着什么不可告人的秘密似的。

「可是，他们家里的条件明明很好啊。」

「哪有人嫌钱多的呀！」同学说话的语气轻松又诙谐，仿佛在谈论无关紧要的事情。说罢，我和她告别，一个人沿着绿草茵茵的街道一直走，路过学校里一座又一座的教学楼。

我仰起头看见天空上的云层炸裂，有阳光从缝隙中透下来，就像镶着金边一样。须臾之间，是否大片的阳光都会洒落？

我找了大约四份工作，每天饭点在学校餐厅卖菜、周末去辅导班做老师、晚上去超市做促销员，以及给我们学校旁的教育机构做代理。

我每天做得都是这样重复而又琐碎的事情，这些工作充其量刚刚支付起我的生活费，至于学费还遥遥无期。

但是生活即便再苦，我都能安心地睡着，睡醒了我就去战斗，我就是这样一个简单到复杂的人。

直到某一天，父亲给我打电话，吞吞吐吐地问我过得怎么样时，我隐约意识到家里可能出事了。

果不其然，母亲病倒了，穷人最怕的事情大概就是生病了。

挂掉电话后，我在宿舍楼的窄道里嚎啕大哭，突然意识到，人生最残酷的也许不是经历风雨才能见到彩虹，而是就算经历了风雨，也不见得可以见到丁点儿彩虹。

那天夜里，我已经写好了退学申请，就在第二天准备去交给班主任的时候，我收到了同学的一条消息。

是一条招聘广告，她拍照片给我，她说：「我今天逛街偶然看见的，你可以去看看。」

我把照片放大，看见是一条招聘服务生的广告，一天一千元。

「怎么这么高，不会是骗人的吧？」

「我也不知道，有可能是西餐厅呢。」

她发完消息后，我的心里冒起密密麻麻的小火花，瞬时便燃起了希望。

为了面试，我特意借了一套衣服，转了两辆车，走过几个东拐西拐的路口后，终于到达了目的地。

一个印着 WAIT 的牌子旁，是一面会变色的墙壁，风吹过是紫色，风再吹过又变成了蓝色，定睛一看，原来墙壁是由一块又一块的亮片组成的。

看起来这么高级的地方，难怪工资这么高。

踏入那个门的时候，我几乎没有犹豫，因为那一刻的我根本不会想到，一步天堂，一步地狱。

一楼的大厅几乎是空置的，黄白相间的地面砖，外加一些好看的摆置，我告诉接待人员我是来应聘的。

「这边请。」那人的态度很好。

我被带到了一个办公室，很平常，深棕色的书橱和桌椅，坐在椅子上的那个男人指了指他的对面，说：「请坐。」

他问了我的年龄、职业、特长，我问了他具体的工作和薪资，这一切的程序自然到没有什么值得怀疑的地方。

他告诉我，在这里我可以遇到各种各样的人，我服务他们的同时，可以跟他们聊天，而且在聊天中我会学到很多书本上没有的知识。他说，这份工作是一份无比锻炼人的工作。

时至今日回想起来，倒不是他说的多么冠冕堂皇，而是那个什么都不懂的我和他一直在两个频道上，他说的此服务非彼服务。

WAIT 其实是一个声色场所，而当我反应过来的时候，已经回不了头，因为我已经跟 WAIT 签订了合同。

当第一笔钱打到我卡上的时候，恐惧已经淹没了我的喉咙，可是这么不光彩的事儿，我谁都不敢说。

工作时间是周末，而前五天我每天都活在心惊胆战中，生怕周末的来临。WAIT 的工作地点是在地下一层和二层，负一层是公共区，负二层是包间。

起初我被分给了一个叫箐姐的人，她的衣服上绣着精美的刺绣图案，而从那些镂空的花瓣中，我隐约看见了她并不怎么白皙的肌肤。

菁姐的妆容恰到好处，五官显得立体，我实在猜不到她的年龄，她一张脸上也是冷冰冰的，对我的态度不算好。

我卖的第一瓶酒是 Hennessy，陪的第一个客人是房地产公司老总。因为喝不了很烈的酒，所以一直咳，然后不小心吐在了客人的身上，花了三天的工资赔了他一身衣服。

做得不好是会被辞退的，体检报告不合格也是会被辞退的，我当时萌生了故意不好好做或者在体检报告上动手脚的念头，但我还没来得及实施自己的计划便被老板告知，有人看上我了。

那个人就是周量。

我从负一层转到了负二层，周量成了我的老客户。

周量戴一副银质眼镜，看起来文质彬彬。他和我像朋友一样相处着，有时会给我讲他年轻时打拼的趣事，有时也会询问我的课业情况，我们有时甚至还聊电影聊音乐。

我不怀疑他的见解和学识，也不否认我从和他的聊天中收获颇多，我对他渐渐放松了警惕。

后来的某一天，他问我要不要跟他在一起，他说他喜欢我。我以不想耽误学业为由，当场回绝。

回绝后，WAIT 的老板找到我，他开门见山道他跟周量是老朋友，希望我可以考虑考虑。并且毫不隐晦地说，现在的名牌大学生很值钱，大家都想找一个高学历的。

「周总给你开出的价是一月五千，或者一次五百，你可以综合考量。」WAIT 老板说话的那一瞬间恍如时光交错，我像一个被拿出来卖的商品，从此我的人生露出敝屣的本色。

暖气热流扑面而来，当时的我却浑身冒冷汗。WAIT 的老板依旧在我对面滔滔不绝，我拼命告诉自己他不是在跟我讲话，但他的每一句话我都毫不遗漏地必听无疑。

「周总说，他会在你们学校附近给你租一套房子，时间以你的意愿为主。在这期间，你不能跟任何男性接触，也不能向任何人透漏你们的关系。」

「我……我目前没有这个想法。」我的声音听起来有些热辣和酸楚，就像被突然撞到了鼻子一样。

「蒋艾，你不用面露难色，这并不是什么见不得人的事，在生活面前，道德都是虚伪的。」他脸上带着嘲弄的笑，像看戏一样看着我。

而我盯着那只刻着 WAIT 字样的金属烟灰缸，一点点燃升绝望。我想起我付不起的学费，想起母亲高昂的医药费，想起我捉襟见肘的生活，我觉得我的喉咙哽住了。

他说得对，在穷人的世界里，有的只是不甚彻底的道德观念，饭都吃不下去了，道德不过是虚伪的面容。

我很容易地便被老板说服，签完协议后，我又发现了那只摆在桌子上的烟灰缸，明明没有烟蒂，却为何冒着袅袅的白烟？

我昏睡在桌子上的那一刻才知，原来我被人下了药，这个世界是不容许一个弱小的人说「不」的。

我醒来的时候，落日的余晖刚好穿过黑色的窗棂照进来，在木地板上投下浅淡的影。周量在床边，语调温柔地跟我说带我去一个地方。

我仍有些昏昏欲睡，于是任由他揽着我，直到他贯穿我身体的那一刻，我才彻底地清醒，继而是无限的绝望，那些冷冰冰的空气让我相信了挣扎的徒然。

第二天再醒来时，已经没有了前一夜歇斯底里的恨意，倒是多了些认命的成分。尤其是周量为我戴上钻石项链时，我自欺欺人地想，一次和多次又有什么关系呢？一个人要是堕落了，那可能就是彻底堕落了。

我被包养的时光，就这样悄无声息地展开。

周量为我买了昂贵的羊毛大衣，尺寸大得可以盖到我的小腿中部。那可能是我穿过的最保暖的衣服，可是我却觉得那年冬天是二十年来最冷的冬天，冷，而且没有生机。

我把一万块钱打给父亲，告诉他学校发了奖学金。我开口的时候，声音很沙哑，像个刚哭过的孩子。

「你不要担心了，你妈的病快好了，你要好好照顾自己。」

我用了很大的力气，才从肺里挤出了一个「好」字。我正处于人生中最绝望的时刻，但我必须将这个秘密咽在肚子里，装作一切都没发生过。

这也是那些老板愿意找大学生的原因之一，因为我们丢不起这个人，因为顾虑很多事情，所以格外听话。

周量工作上遇见不顺常拿我发泄，发泄完了再用物质补偿我。那是一段没有尊严亦没有快乐的时光。

可人类的伟大之处，就是能接受一切境遇，当我对这一切反抗不了时，那就接受，从内而外。渐渐地，自己的观念就发生彻底的改变。

他打我骂我，我都能用无数个借口宽慰自己，而他对我的一丁点儿好，我都觉得是对我格外的恩赐。

周量已经不止一次夸过我听话了，我不向他讨要任何东西，不打听他任何私事，不要求他公开我的身份，甚至我比他更害怕被别人看见。

他越来越喜欢来找我，也越来越愿意在我身上花钱。

有一天，我跟他提出我想回家时，他还亲自送我去火车站，给我拿行李，为我买票。跟在他身边的我，那一刻是有些动容的，暂且不谈我和他的关系，他就像我在这里有了一个可以依靠的肩膀一样。

其实女人需要的无非只有一种男人，那就是有一个可以供女人倚靠的肩膀。

我发自内心地跟周量说了一句谢谢。

回到家后，常收到陆齐的短信。陆齐是我们班的学习委员，他本应给班里同学发关于学习上的消息，但我老觉得他对我太殷勤了些。

直到我回校，他跟我坦白，他说他喜欢我。我惊讶地抬起头，刚好对上他的眼睛。在跟社会上那么多「老派」的人接触后，我发现陆齐的眼神是那么的清澈而善良。

从来没有谈过恋爱的我，听到这样的告白，心里涌起的第一情绪是感动，可随即便想起了我和周量签过的协议：在被他包养的期间，我不能和任何男性有亲密联系，否则就算毁约，我要赔偿他双倍的价钱。

于是，我看起来十分富有诚意地告诉陆齐，我有男朋友了。

「我们可以公平竞争。」他急急地说。

「不，我很爱他。」这句违心的话在我听起来就像烂掉的葡萄一样令人作呕，但在陆齐听来，大概甜腻而浓郁吧。

即便我明确地拒绝了陆齐，他仍不死心似的，处处维护和关心我，但度把握得很好，让我没什么可以反驳的理由，我也就任他去了。

偶尔，陆齐的一些举动，会在我心上泛起点点涟漪。

周量开始带我去一些高级场所，跟在他身边，我见识了上流社会，好像我也是名媛一样。我哪里还顾得什么学业，逃课已经是家常便饭，我的生活每天都跟过节似的，流光溢彩。

有不少同学大概也惊讶我的变化，我浑身上下全是名牌，我说话越来越有底气，我的舍友在我的面前再也不能趾高气扬。

奖学金、助学金也终于有了我的份，虽然我的成绩早已一落千丈，那又有什么关系，我早已深谙其中套路。

有同学在我身后议论纷纷，但真实原因他们谁都不知道，反观我，我早已没有了起初的紧张和羞愧感。

当时已经是夏天，我渐渐爱上了这样有些奢靡的生活。周量有时还会带我出国，我们一起去圣厄斯塔什教堂，看周围都是外国人陌生的面孔，光影、声音、气味组成一幅又一幅的画，我迷失在一片祥和的快乐中。

我回过头，用右手牵住周量的左手，手指插在他的手指中间，开心地举起来。然后不经意间看到他无名指上的戒指，一个并不起眼的戒指，偶尔地提醒我，我在做一件多么不道德的事。

是在机场时偶然碰见陆齐的，我当时恨不得找个地缝钻进去，可还不能让周量看出一丁点异样，于是我继续任由周量揽着我，继续佯装在认真听他讲话。

我确信陆齐是看见我了，但他装作不认识我，径自地从我和周量的身边经过。我松了一口气的同时又紧张起来，生怕他把我的秘密公之于众。

防止受制于人，我主动找了陆齐，信手拈来一个谎言：「那天我去机场接我叔叔，看见了一个人和你好像啊！」

「嗯，哪天？」

我跟他描述了一下大体情况，他一副全然不知的样子，看起来不像是装的，我心里便也放松了警惕。

之后我和他一起吃了饭，看了电影，他兴致高昂，似乎很开心。我嘴角露一抹嘲讽的笑，像陆齐这么单纯的男生真的不多见了，我稍稍施舍，他便如此感激涕零。

见过了这么多是是非非，我也从当初那个淳朴的少女，变成了玩弄人间的高手。即便我变得复杂、世故、浑浊又如何？我有钱，我可以享受那么多别人享受不了的事。

世界就是一个巨大的名利追逐场，那么多人活生生地在这里存在着，生老病死，贪嗔痴恋。没有人欠你什么，你想要的一切都要自己去争取，不择手段。

回去时，我们经过许多店铺，陆齐在我右边兴高采烈地说着什么，我却自顾向店铺的窗户上寻找我的影子，那个精致而又优雅的影子，在一扇扇大同小异的玻璃上早已忽视了我内心的自私

事情发生得挺突然的，和周量从巴黎回来的一周后，有人突然来家里敲门。

陌生女人说是收电费的，我毫不设防地将门打开，然后一个女人突然变成了四个女人。她们涌进屋来，把我往死里打，一边打嘴里还一边不干不净地骂：「臭婊子。」

从她们的口中我得知，派她们来的是周夫人。原来纸是包不住火的，即便再怎么小心翼翼，还是有败露的一天。

我被她们脱光了衣服，高跟鞋踢在身上钻心地疼，身上大概没有一处完好的皮肤了，大约还剩最后一口气儿的时候，我被陆齐救下了，浑身赤裸而又伤痕累累地晕倒在他的怀里。

没想到，最后救我的竟是那个我一直看不起和不喜欢的陆齐。

我恢复意识大约是三天之后，在医院的病床上，身子一动便火辣辣地疼，而陆齐趴在我的床边睡得安稳，他的嘴唇随着呼吸的节奏翕动，看着他细薄的眼帘、蜷缩的身子以及明显易见的手部血管，我的心里有一小块地方是柔软的。

「你醒了？」陆齐醒来后抬头问我，两颊的皮肤因为刚睡醒而显得格外光润干净，眼睛里是安静柔和的光。

我想说话，却发现喉咙发不出声音，还带着些腥咸的味道，那天我大概吐血了。于是，我只好冲陆齐小幅度点点头。

他为我找医生，为我准备饭，忙前忙后事无巨细。我常常看着他的身影陷入温暖的恍惚，就像走进树林深处发现迷路的我，突然看见了光亮。

住院期间，周量一次性打给我五万块，并且告诉我不要再跟他联系了。那语气就像我是一袋他迫不及待要扔掉的垃圾一样。

我出事之后，周量一直都在做缩头乌龟，恨不得立即跟我撇清关系。我明白，老婆只有一个，情人却可以随意换。没有哪个人傻到因为一个「小三」毁掉自己外表光鲜亮丽的婚姻。

想到这，内心只有悲凉。

不过这也没什么，我和他在一起不就是为了钱吗？而且周量很大方，一把给了我五万，够我安安稳稳念完大学了。

这一顿打，挺值的。我自欺欺人地想。

「怕你无聊，给你拿了几本杂志解闷儿。」下课后的陆齐又来医院陪我，我有些感激地看着他，嘴角扬起诚意的笑。

关于我被包养的事，陆齐缄口不提，我知道他在用他自己的方式保护和维护我。处在最无助时刻的我，很容易就对陆齐倾了心，但我不会告诉他，也不会跟他在一起，因为他值得更好的女孩。

医院是一个极端的地方，白天白得炫目，晚上黑得让人心生绝望。我开始不分昼夜地做噩梦，总觉得我的骨骼在幽幽蓝焰里被烧得噼啪作响，蓝焰上方的烟雾里印着周量那张令人作呕的脸和他丑陋的生殖器。

我人生的这张纸上，已经不小心洒了一滩墨水，任我如何努力，这滩墨水也将永远陪着我。

「陆齐，我出院后会好好学习，好好生活。」说这句话的时候，我声音不大，但是吐字清晰，说给陆齐也说给自己。

「嗯，好。」陆齐的回答声小得像蚊子哼哼，而他的目光也带着些许闪躲。

刚想问他怎么了的时候，我的手机响了，是班主任打来的，她问我还有没有大碍，什么时候回学校。

我嗯嗯啊啊地回答说：「快了。」刚想谢谢班主任的关心时，班主任道出了打电话的主要目的——学校让我退学，因为我的事情给学校造成了恶劣的影响。

我整个人怔住，那一刻感觉血液都凝固了。我被人打的视频竟然连续两天成为微博热门，而且学校贴吧、网站也全都是关于我的不光彩事迹。

我被别人包养的事情，原来早已经人尽皆知了。而我在医院这个相对密闭的空间里，竟然全然不知。

知道这一切的时候，我连流泪都不会了，只想去死。

我两眼空洞地看着网上对我一片又一片的骂声，「败类」「婊子」这种词都算好听的。我开始不吃不喝，把骂语当做食粮。

还是陆齐一把夺过我的手机，有些气急败坏地说：「别看了。」他的眼神里，有心疼，还有那么一点愧疚？

「陆齐，我是不是个十恶不赦的罪人？」

退学手续是陆齐帮我办的，我已经没脸回到学校。我出院后住的房子也是陆齐帮我租的，他一次又一次救下想要轻生的我。

他有时会抱我，用复杂的眼神注视着我，仿佛我是新生的、创造性的爱。

直到有一天，他的手机不小心落在这里，来信息后我下意识地打开，是一条转账提醒，发件人是王芳。

我顿时便觉得五雷轰顶，没有人比我更了解这个名字，王芳就是周夫人。之后我又鬼使神差地用他的手机打开贴吧，学院网站。

他的登录信息，正是 K，那个发布我被打视频的人。

陆齐为什么要害我？

「啊！」我大叫一声，然后把手机扔到墙角，手机顿时摔得稀碎，既而我又把能砸的东西都砸掉了，望着狼藉的一片，似乎都比不上我狼狈。

事情怎么会变成这个样子？陆齐看起来明明那么善良和澄澈啊，原来善良的外表下隐藏的是一颗心狠手辣的心。而这个世界上，到底什么是善什么是恶呢，又到底会不会有善的存在？

这时，陆齐回来找手机，他环视了四周，有些惊讶。然后走到满手是血的我的身边，轻声问了句：「蒋艾，你怎么了？」

我抬起头，气息断断续续道：「陆齐，你是我的光啊，是我的信仰啊，你怎么能也这样对我呢？」

他的眼神暗下去，没说话。

「所以，从一开始，你就是有目的地接近我？」

他轻轻点头，算是默认。

我有气无力地问了一句：「为什么？」

他的喉咙动了动，然后开口说了一个字：「钱。」

他话音刚落，我便大笑起来，像个不折不扣的疯子，扑向他大叫：「因为钱，你把我的人生都毁了！」手上的鲜血染了他满身，之后我用力推开他，一个人跌跌撞撞地向屋外跑去。

他追来，在我身后大喊：「那你呢？你不是一样在破坏着别人的家庭！」听到他说这个，我突然停了下来，趁此空隙，陆齐站到我前面。

他注视着我，一字一字地说道：「不是我也会是别人的。」

我失言哑笑，陆齐倒是说了句大实话，在我决定做小三的那一刻起，就该有这样的心理准备才是。我怎么可能斗得过原配夫人，她可以雇佣任何一个人。说到底，这一切都是我咎由自取。

可我宁愿是别人，而不是陆齐。

「你有没有一点点喜欢过我？」我小心翼翼地试探道。

陆齐没有说是也没有说不是，而是留给我一个决绝的背影。道路旁绿荫缭绕，点点阳光洒落他肩上，我嘴里含着淡淡的笑，一直目送他，他是否也踏入了迷途？

那段生不如死的日子，因为母亲的离世而告终，父母当时瞒了我，母亲得的是癌症，从未有过痊愈这一说。

我在医院陪母亲度过了最后的时光，那一个病房里都是和母亲得相同病的人，我第一次如此近距离地面对生死。

他们每个人的脸上，包括我的母亲看起来都平静极了，没有恐惧亦没有焦虑，只是偶有人发出感叹，感觉这辈子白活了。

他们羡慕我的大好年华，告诉我一定要好好珍惜，我还有很长的路要走，有很好的风景要看。

我笑而不语，因为多少个日夜我都想着一死百了。他们想活都不能活，我能活却不想活。

但那些天在他们当中，我确实看开了很多，我明白我这肮脏的两三年光阴不过是我生命长河中的一粒倒映星辰，它不能代表什么也不能说明什么。

每个人都会有过去，或许繁艳或许荒凉，或许美好或许不堪。

而重要的是未来怎么样。

母亲的遗愿很简单，她希望我和父亲好好地、快乐地活着，她说把她葬在后山坡上，我们偶尔去找她说说话。

我含泪点头，内心默默发誓，我一定会好好活下去，虽然死亡并不可怕，但活着是人类最大的幸运。

后来我去一座小城开了一个花店，把父亲接来同住。生意不忙，终日花香鸟语作伴，与世无争，心境平和。

陆齐来找过我，真心诚意地同我道歉，并且告诉我他要去新疆支教了，短期内没有回来的打算。

他还说，有那么一刹那他喜欢过我，那一刹那里我不是人人可憎的小三，而是一个渴望被爱的女孩。

而关于周量，他贪污受贿判了几年刑，周夫人立马脱干关系改嫁了。

听陆齐跟我说这些的时候，我心里一点感觉都没有了，仿佛这些都已经是离我很遥远的事，从前的那些人和事，同我再也没有半点交集了。

跟陆齐告别后，我一个人拿着喷壶发呆，人生有无数种选择，而如果没有遇见周量，没有遇见陆齐，现在的我会过着怎样的生活？

也许精彩也许落魄，但心境可能不会像现在这般平宁。

时光当前，人生这张单程票永远都没有办法推倒重来，走过的迷途，终会以另一种方式回转。我愿意相信我所经历的一切都是最好的经历，回首过往，忆及今夕，我心怀感恩。